当怒发冲冠的时候也了解不了的世界

当你有能力揭开面纱看到黑暗的时候
那种时候并不是最可怕的时刻
最可怕的是
你以为你不会在这一片纯净的洁白里
找得到一丝黑暗的迹象
你应该庆幸
因为你有能力亲手揭幕
而不是假手于人

我最近刚刚看完了一部韩剧
其实并不是最近流行或者最感动的
更不是拥有最好看的男女主角
那些太过表面的事物确实不这么挑起我的兴趣
可是我真的很喜欢韩剧的内容与它所要表达的信息
真的让我有股冲动想要成为那种揭幕真相的职业
韩剧本身就存在着浪漫
所以可以呈现浪漫情感根本算不了什么厉害
可是在里头我看到的厉害真的太惊艳了
虽然很短暂但是确实让我看完了就会开始咒骂为何那么短那么少
你觉得是不是过不了什么瘾
你觉得是不是做得还不够呢

我真的不晓得还没有被揭开的面纱可以有多神秘
我打从心里地感受到那种被欺骗的震撼
其实纠正一些来表达
你那种黑暗震惊不了我那么久
我反倒替我朋友为你感到无比的羞辱
对于这种无谓的事情我也忍受不了多少
而且我也没想过要去忍受什么
我明白了很多认清了不少
晓得以后的世界这种渣滓现象会无尽无穷
你还会担心你的人生不够精彩吗
鱼儿确实很期待这些灵感的来源
这些会让人因为真相大白而久久不能平息的刺激兴奋

Do you know what is PLAYER
It's just like you, Player

我只是觉得恶魔的事情还没有完成确实令我有些不自在
只能怪自己本身欠缺了黑暗艺术的点子
不过我相信我还能够学习更加多新鲜的事情
我真的期待着你还能够自得其乐的时间到底会多长
看到你真的让我觉得做人真的要清楚自己的缺点
清楚自己是否有资格有能力
才能够承受自己自恋的程度

步入秋天的脚步，让我晓得那是北纬七十二度的时差。

我可能真的还没有找出那个原因
为何我会对于自己永远都有那么高的期望
很多时候我都是自己在让自己感到失望
并不是身边都那么想
可我却一直以来都给予自己那样的要求
别人看到我那样可否也会感觉很压力
我是不是一直都会让人感受到不舒服的压力
我根本不是想要这样
我只是想要让自己活得更加的好
而不断地让自己都拥有那么美好的要求
那是对于我自己，一直以来

在我遇到很多次的失败时
我不想要让别人感受到负能量
可是我的语气永远是我的死穴
我的语气一直都会带给我在乎的人很多负能量
这是我听到最伤心的事情
一直被人说被人觉得是负能量的来源
这种感觉真的极度的不好受
我真的觉得很对不起
我想要散播正能量
但是我一直以来都在弄巧反拙
鱼儿并不是这个意思真的不是

朋友这个问题我确实想了很久
到底是不是又是我自己的问题呢
还是我其实应该要早出生一两年呢
我晓得并不是每个朋友都能够和自己那么好
是我现在才深刻感受到
还是其实我一直都有的问题
我以前真的不曾发掘出自己的感受呢

我真的不拒绝你这个朋友的出现
只是想法的差距让我感受到自己的胆怯
这并不是一个很好的想法
我一直想要知道自己其实是怎么想的
可是当我在每次面对你那荒谬的言论之后
我所表现出来的厌恶之情
我都很担心自己是否有能力面对你直到很久很久
这真的是一个很危险的未知数

明天我希望看到不一样的视野
可以吗
这是我能够给自己的吗
加油
我对你说的

前面路口停了再右转 你就能看得到了

很多人都会有自己迷惘走不出来的时候
我很好奇每个人面对这些情况时的解决方案
我很想一个一个人走向前去询问
因为我的好奇心真的很强
因为我真的很想让自己走出来

我很想要做一些我很想做很想完成的事情
可为何我总觉得我的毅力不足够
身边的人并还未能够成为我的模范
因为我总觉得身边的人比我还要缺乏这种精神
有谁能为我解答我这一连串藏在心底的疑问
有谁能够成为我心目中的模范

在一次偶然的机会之下
我发现了一本很贴切的书本
何谓贴切
它好像能够成为我的火把
或者能够成为我一路旅程的火苗
一次一次地帮我点亮我每次绝望晦暗的心火
人生中还有多少次的机会
我这人生中是否足够幸运地遇到这样的人
可能是还没有到达时机成熟的时候
所以存在的人还没有发掘这样的力量
又或者是我根本还没有遇到这样的人
曾经我以为我遇到了那样的模范
却好似过眼云烟一忽儿地消失了
那时候我就算再失望再悲痛也无济于事
真的是非常无奈地度过了很多的夜晚
才明了一切的真谛

我其实很想要知道真正医治好伤风的灵药
我的伤风好像没有减轻过呢
我喝了两天的姜茶了
虽然我很喜欢那个味道但是一直喝下去真的会好吗
很辛苦那些鼻涕我好像全部一起地发泄出来
明天能够好转吗我希望我明早起身后病魔就会离开了
永远地不要再次回来了好不好
一直成为病猫的我真的很不喜欢这种感觉呢
好像很多的享受我都一直在错过着
可以不要再次错过了吗
我可以来个幸运的时刻吗
 

重返时光机的舞台 重燃生命中的灵魂

你有多在乎你自己的心情？你对于你自己的心意有多拿捏不定？
2015年7月16日下午三点三十二分
你好  我回来了

你有试过感到后悔吗？那里头的成分有多让你痛定思痛
还是只是一些鸡毛蒜皮的小事而已
那成分的浓度只有自己尝得了
我并不是后悔 我是多于偏向地自责
可能吧

当我再一次接触文字时我确实还有些害怕
我不曾计算我多久不敢再次碰上它
我也为自己那么愚蠢的举动感动万分的悲伤
鱼儿在外面的世界游得太久了
也独自害怕了好长的一段时间
我真的觉得自己逃避了很久很久很久
很久很不堪回首的一段日子

病魔缠绕我不肯放过鱼儿
纵然很苦但确实它在我身边呆了一个多月的时间
药物不断充斥在我灵魂里
像是我与生俱来的部位一般
但我却容不下它在我身体里一秒钟的时间
正能量领我走出了它的重重圈套
就像我再次看见他们一样
彷佛是正能量一直都在带着我
离开了可怕的魔精走向了光源
尽管很短
着实能够让我快乐好久好久好久好久

我总是心态软 心太软
生气得再怎么暴跳如雷我都能很快速地恢复
这是件好的事情吗？
我有好多的话想要说出来
却没有一个值得的对象
值得的人好远 好像都离我好远好远
我能够把你们都找回来吗
我希望答案是可以！能够！一定可以！

谢谢你
让我再次地见到了。

突来的阴风 停留的夏天

每当脑子停滞不转动的时刻
我异常害怕
比起没钱过活我更加害怕这个画面的发生
这是一种很难用言语或文字来形容的感觉
很多人会很疑惑为何那么的惊恐
失去的灵活对于现实生活可能最只不过是牵扯到爱好与梦想
可是对我而言可是失去了整片天空
没有的表达的世界还会是个充满希望的未来吗
我也不晓得
我只是懂得此刻的痛苦
可是我二十年来未曾体会过的感受

可能过得越紧迫越无可奈何
面对的心情也会随之改变
可能失去了一些很重要的因素
会感受到不能言喻的悲痛
很多时候我尝试过独自寻找因果
可惜都是拎着白果而归
很多时候我不想要活得那么牵强
可惜我找不了曾经的热血激昂
我真的好害怕自己会得忧郁病呢
这是最夸张的说法吧

其实最近我已经很努力地寻找着了
很想要尝试写些东西出来
抒发也好 发泄也好 安慰也好
可能成果没有那么的灰白
很快的我就会看到那片曾经踩踏的土地
可能更多的灵感与文字可以源源而来
也可能又会再次抱着白果归来
谁晓得
谋事在人 成事在天
应该不会有人不晓得其中的道理吧

希望一切会更好
希望身体健康可以一直地保持着
希望能够找回失去的正能量
不会变的 对不对

不要害怕弥漫着你的烟雾 去寻找回那曾陪伴过你的光源吧！

过了好久， 我不敢提笔
并非害怕灵感离开了不再回来
并非恐惧挥别已久的文字离我而去
也并非期待自己再次提笔后的辉煌笔迹能够超越什么人
是因为迷失了自己已经很久了
我害怕的是提笔后的人不再是我
我害怕的是出来后的文字不是我要的东西
即使能够比以前厉害那又怎么样
我不要迷失的文字
我不要迷茫失去方向的自己
我要回那原本的自己

我忘了是从什么时候开始了
感觉走在路上的自己很漂浮
感觉在吃着食物洗着澡的人并非是我
那最原本的自己
我似乎连坐在课堂上上着课的时候
我都感觉自己好不真实
那种感觉真的非笔墨能形容
非言语可描述的
我说不出来这种迷失感
因此那段时间我选择了闭口不提
我希望那种感觉能够自己悄悄离开我的生活
因为我讨厌
我厌恶陌生的自己
我不想要这样让那个陌生的我慢慢侵蚀我身体
可惜我没一办法摆脱她
即使是现在我都害怕着在键盘上挥舞手指的人
不是我

最近困扰的事情似乎很多
但是能够让我摆在心上彻底烦恼的事情
也只不过是寥寥无几而已
我承认我失去了一些东西
而我由衷感受得到
正因为我失去那一点点的东西
而让那个陌生的自己一日复一日地侵蚀着我体内
很快地 慢慢地
我会越来越讨厌自己吗
我拼死也不会让她得逞。

2015年5月18日
我背后的阳光也未免太强势了吧
云朵根本没有任何阻挡能力防止阳光的攻势
似乎我身后的窗帘也没什么作用
我发现一样很新奇的东西存在我身上
我头后有颗无名的肿硬块
虽然我好像记得它在我脑袋后面蛮久时间了
可是是最近才感觉它的存在
因为很痛 我冲凉后也痛
睡觉时候也不停地发痛
应该是最近压力过大缘故吧
可是我还是没什么勇气跟其他人说
还是不说比较好吧
鱼儿还是觉得没什么必要的事情说了出来别人也会视若无睹
正事解决了再理会这些琐事也好
对我来说没什么事情比我自己的感觉更重要
这句话从我出生那天就应验了

生活还是得继续对吧
无论迷失的感觉有多浓郁
弥漫了整个我的生活也好
我也要找回我自己
我要找回我那份热血精神
我从来都不会那些对我的影响力
我从来都不会忘记那些重要的话
我从来都不会忘记那些重要的人。

黑天使 鱼儿 恶魔 忘不了 然后怎么了

如果还没出现那颗心的话
就请退后一步让自己再看清楚

其实他对我很好
是我自己走不出阴影
那黑色一团团的烟雾一直都在笼着我
它就连个小风口都没有
就是不让我走出去透透气
其实到底是找不到风口出去
还是自己找到了却拿东西把风口给塞住了

文字世界里 我是不清醒的
虽然脑子还是异常地活跃着
但是我什么结论也做不了
原来当自己真的连假装忙碌也做不到时
真的非彷徨无助
比起忙碌得让自己喘不过气来
我选择拿着绳索拴住自己的颈让自己一直都窒息着

第一感觉真的对我太重要而言了
不是每个人都给得到我想要的感觉
其实恶魔的出现
当然没有我心目中那个天使给我的感觉来得好
恶魔，没有天使给我的感觉来得那么的强烈
有时候一旦失去了一些自己原本超级想要的
每一次的以后都可能觉得既然做不到了
既然不是那样的了
那么最后就连自己想要的也都不懂得了
我有时候真的连自己也不明白了

不是一味地让自己沉溺一些事情就会好起来了
如果连想要沉溺的事情也找不到的话
那时候的感觉真的比忙碌窒息的感觉还要让自己不知所措
如果找不到那就不要找了是不是
很多时候我们突然不见的东西如果奋力寻找后还是找寻不了
暂时的放弃是不错的选择
继续找下去会让自己变得越来越迷茫
暂时的转身不理会能够带来以后意想不到的结果
也许你只能这样安慰自己找寻不了的失落感
那样才能暂时欺骗自己好好的过活对不对
心里有把声音在抗议着，
而我只能暂时地忽略它。

控制不住的沸腾点 热腾腾的气温 热辣辣的思念

我在那我以为那是一如往常的道路上看不见熟悉的告示牌
那时候起我就开始焦虑地希望能够遇上一些奇迹
当我再也忍受不了肚子咕噜咕噜地声响时
打算了在那最靠近视线范围的小屋子停顿了下来
这是一间看起来非常不起眼的蓝色小房子
阴郁的颜色  衬托着的是现在灰黑色的无月上空
很快的我打开了那扇沉重而大的木门
里头传出了令人不禁怯步的声音
那是一把低沉而宽厚的声音
我差点被眼前的人影给吓到了
那是一个年约五十的老女人
我之所以衍生出的惊讶是我脑海里曾以为那是把男人声音
这女人 是郁郁不欢的
从她那深郁的黑眼圈看得出
从她觉得以蓝色粉刷她的屋子那一天起

不好意思 这不是什么小说的开端
这是一个成天无所事事而头脑开始沸腾的怪女生所无端思索出的一条阴郁之路
是 思路的路
其实也说不上什么思路
这是脑袋儿再次沸腾的征兆
还记得女孩是怎么由那么多的数字降低到那样惊人的少数吗
鱼儿是深深地记住了整个过程
不知道是否是太过空闲了还是应该让自己忙碌点会比较好吧
女孩实在无法了解自己为何又会那么胡思乱想些有的没的
今天鱼儿看见女孩吃了好多的水果
但是鱼儿看不见饭粒是否有占据那碗子的四分之一
又是这样过了一天
又是这样而已
又是这样的胡思乱想而已

好像都不敢把歌曲重复得太过严重
就是深怕自己听得多了一时感触而一发不可收拾
今早的晨露我很喜欢
就是那么的看起来的清新舒畅
我去了一趟奶奶家
有意义地耗费了一个早上来整理了奶奶的家居
好怀念奶奶的碎碎念哦
奶奶应该在叔叔那里过得很好呢
叔叔真的是全部兄弟姐妹里的嘴巴硬心肠软
他真的是非常孝顺的男人
我以后也要向叔叔看齐
这是必须做的事情
这是一个懂得感恩的人必须做的事情

爱着的男人的世界里总是让我能够昏眩地迷失自我
时而天昏地暗  时而神采飞扬
福尔摩斯  我从小的爱人
一直都是我心目中最美好的男人
冷静机智  敏捷聪明
在最不冷静的情况下都能保持住一贯的智慧
我生活里的黑天使
曾经在我心目中是和他看齐的
可惜就算看齐了都已经不重要了
为何每次都要这样想来做个结尾
到底我要在哪一年的那一个月的哪一天
我才能够真正找到代替黑天使的那个人
我承认我在等着
我承认我有时好像是不想等的
我承认我有时好像是不想要找了
这样就好了

很快的成绩就会出炉了
听天由命听说过吗
我承认我尽我全力了
所以我比往常更加的悠世
我也承认我比往常更加的期待
我要看一看迎接着我的
是失败还是成功
我的性格正在被这一本邪恶的书给控制着
而我也好像被控制得挺不错的
我不想被思绪又再一次的牵着走了不懂几百圈
我不想被我那一直不断沸腾的脑袋给烫伤

我一直都在寻找着美食
我不懂我在这个假期里看过了多少篇的美食篇章
因为我要搜寻美食
我要改变
我要忘掉
所以我从那天起我就发誓我要改变
并且过后是做我自己的享受
我本来就很喜欢蛋糕
我本来就很喜欢不一样的美食
各种各样  不同风味  不同国家
想到都令人开心的事儿
就是搜寻美食！

今晚我已经打算和我爱着的男人相守于这一晚了
我管不着自己是在逃避还是什么样的改变
总之我很希望自己能够忙碌
而不是像现在一样
成天被一大推热气或思路给淹没掉
希望黑天使今晚能睡得很好
晚安~^^

假期太长太空白 思路太长太遥远 尽头到底会在哪首歌曲里被寻获呢

在曲终人散的那一刻
我晓得翻开了坚持了好一阵子
但却在一眨眼的时限里又再次自己合上了
是一件多么令人感伤的事情
就犹如你坚持了八辈子那么久的事情
突然之间有人一声不吭地捣蛋弄砸了
那么你会不会在被给予了一把刀子后
还能够控制住自己的情绪不把它爆发出来
然后还能悠然自得地看着平凡无聊的电视呢

我每次都有十分让我痛心的感觉油然而生
你问我为何不在奋力开始后继续坚持下去
我问你当你遇到那种捣蛋鬼时你会怎么做
难道你可以若无其事请他喝咖啡聊天吗
这世上很多你坚持了很久的事情
但是总是会有些莫名的人士把它在还没知会你的同时把它给砸了
呃，更可能的是他根本不懂原来需要知会你再来做出毁坏
你说这事情有道德天理吗
我不能够说没有
因为我自己也不晓得
到底我有没有资格这样说那是种毁坏之行

原来空白时间太长是件足以能够杀人的事情
太长太容易被无名小草给滋生了
太长太容易让浑浊的思绪给牵着走
我忘了我被牵走了几次
我忘了我被牵着走了多远的路途
可是我回过神来时我发现
原来我还在原点生着闷气
我不是责怪那些捣蛋鬼
我在责怪自己为何那么容易被那种思绪牵引
那是种恶魔般的黑色引诱
却时而不时的那么叫人动心
我深知彼此都是如此的软弱
在经过了无数次的败北之后
那扇门打开以后又还会有谁正在等待着谁的出现
我不晓得了
也不奢望了

或许我该整理思绪的同时
看到底这些画面能否把它们都转变成为文字的表达
我承认在被攻击时在被牵着走时我曾经是那么的不想清醒
我承认我还没有真正尽力抵抗时我曾经的那么的享受被牵着走
那时我就算在尾声来临时大喊救命我想也终究会是空荡荡的另一方
还有的就是无声无息的回音罢了
是曾经的感情在作怪
还是自己根本就很自然地接受着这种被束缚的感觉
我打从心底晓得这种束缚是不能够伴随着我多久的
谁晓得有天我会发起神经般的打了几个字然后就按了发送过去
还是在神经失调的那瞬间我自己也按捺不住地拨了他的号码
够了几时我才能够清醒几时才能够站起来走出去
我真的无法预测这一天的莅临之前我的脑袋里还会有怎样的思路正在缠绕着我

暂时撇开那令我无法释怀的话题先了
原来假期太长真的会令人疯掉令人会做些自己也无法理解的事情
我喜爱的那些事情
其实都无法完全地充实着我的漫长假期
说实在的 我自己也有点后悔
如果我当初能够坚持几下下
然后自己就算很困难一下下的话
可能我会找到一份蛮久的暑期工也不一定哦
人生就是令人如此的无奈
有时候如果再那么的坚持那么忍耐一点点儿
可能出来看见迎接我们的结果会是与众不同的了
在那么多的事情真的完全的表露出
其实我还能够比现在更加的有毅力
我需要更大更坚强的毅力
那些呼唤着它们的声音在等待着我
更加生气勃勃地再一次大声呼唤它们
原来毅力真的很重要
不知道我以后的伴侣
能够不能够也是那么的有毅力呢
不然我真的深怕我会吓着了他呢

我晓得我自己在扭来扭去
又或者是扭来扭曲的世界里
越来越少的文字回应
或者更加贴切的是
如果对象不对不是了那么到底这里头的意义去了哪里
我试着不停地在这太空白的光阴里寻找
但是我的结果到头来得到的是一大推的胡思乱想
鱼儿你够了你想的东西真的太过令人头疼了
我听到我心坎里的那把声音正在抗议示威着了
我祈求就让我再想多一下下也没关系吧
反正那么多那么长的空白真的是太白太长太空白了
彷佛好似我当时发白的脸孔
正在无济于事地一直掉着泪水
那是当时的自己吗
怎么就是感觉那么的接近那么的熟悉
那么的想象于我现在现今的现况呢

在被构化起的思路里
那是一条长得我走了很久也看不了尽头的路
彷佛那尽头根本就是事先被人给延伸到了一个被隐藏着的角落里
如果我说我愿意停在这里然后由得那找不到的尽头
那么远在他乡的那个人会否有股冲动想要立刻回来杀了我
现在我想要现在这里停一停歇一歇
换一换首歌曲的重复
换一换各自寻找的心情了
那么我再次收拾心情前进好不好呢

我忘了现在已经很迟了
我是不是又想要趁机地忘了其实我应该要吃晚餐了
不是的  因为我也不想要的
去吧  吃点东西  转换些歌曲
可能明天对我来说也会好像歌曲一样
也会是美好的一天
祝你明天每天都是美好的一天

说好的正能量永远都在 祝你一直都有着说好的幸福

真的有那么的刻苦铭心吗？

如爱就爱吧，何必在乎什么呢。
能说就说吧，无需再顾虑什么了。

可惜现在 不能说了
也不要再说了
没人理会
自己慢慢把它埋藏吧
我内心在呐喊着
但是我异常地平静
平静地在思考着
原来过了很久了，还是一样忘不了。
是不是要等下一个
下一个能够让我好像对他那样对待的人
我不晓得期限
因为我看不到尽头
无尽的思念，剩下的只是我内心里的泪水

我忘记其实我应该很对不起的
对不起  原来真的有这么一回事的
我找不回那个感觉
所以我已经坚持不了了
我只想要回那个感觉
第一次的那个感觉
如果找不回的话
我能够等下去
因为我的爱情就如同玻璃那么脆弱
所以我已经接受不了任何的欺骗
对不起  我要的是0720

‘如无法攀山翻海讲一声你好吗
还是要打通手机留言留着牵挂
曾是你 甜蜜句
来让我给你一朵媲美绣花 ’

我是不是又再次回到了那几个月前的过渡期
我吃不了饭 我给不了借口
我不是不吃食物
但是我现在很讨厌饭
实在的东西  踏实的东西
我现在样样都很讨厌
我不想要看到
我要改变
一定要改变！！！
你觉得踏实的东西就真的是踏实吗
你怎么知道那样东西不是在欺骗自己
你怎么就那么相信
为什么经历了那么多的失败你还一直地那么相信
你不该这样
就算你是鱼儿  那又怎么样
改变，请你改变！
那颗果实还在等着
他在期待着我改变
他期待他回来的那一天
你还在抗拒什么
为何你要这样
为何你还要记着0720
为何那么久了你还不肯换密码
为何那么久了还保存着那些字句
为何如今翻看回去自己还会掉泪

我今天还没6点就起身了
我吃了很健康的早餐
我去了一趟空气清新的巴刹
我看见妈咪买了很多东西
她很开心  因为爸爸最近回来了
她真的很开心
我看见她坐在爸爸的身边
嘴里总是能够有说不完的话
因为她很开心
我也感到很开心
家人给我的感觉很幸福
我不是那些一直嚷着家里很好而不肯面对现实的小姑娘
我其实一直都觉得自己很冷漠
但是我内心一直都觉得我家里很幸福
无论身边家人偶尔有些争吵也好
无论家里突然发生一些什么不愉快也好
这些都是过眼云烟
真正在眼前的都是幸福快乐四个字
孝顺在我眼里都是高尚的品德
而且每个人就算没钱不聪明也好
你是个孝顺的人都是好人！
我不奢求什么
我只是希望我可以一直都是一个孝顺父母孝顺长辈的人
而同样的我的伴侣也一定要是个这样的人
这是底线
抛开了那些所谓的第一感觉
所谓的志同道合
还提什么第一感觉
由始至终给得到第一感觉的人就只有一个人
你到底还奢望什么
停止了  就算现在还是一片咸咸的泪海也好
总有一天都要停止的
你自己心里面是这样想的
虽然现在你吃不了睡不了
日日掂唔到六都好
记住 要哞嘢搵嘢来搞就得啦

总有美好的一天
总有最幸运的事情在等着我们

夺目艺术竟出现在巴斯克的盛宴里，鱼儿欣然相应。

天刚破晓
身体一弹起的那刻
我忘了你已不复在
糊涂地又再次倒了下去

这是几个月前的我
我昨晚梦见了那个自己
轻挑起的嘴角伴随着昔日的泪水
微笑着地迎接着眼前的鱼肚白
我应该会喜欢今天
这是个美好的一天

我不想日子一直无情地在消逝
我不想面临失去至亲的那一天
这是个愚蠢的想法
如果自己能够操纵时间
那么当初的悲伤就能够度过了
你说那该有多好
如果这样这世界还会有喜悲之别吗
是不是没有了那侦探的保护你就在此胡思乱想了
我才没有那么大的胆子违抗呢

偶然发现了超级可爱的Jelly Food Art
That's really Amazing Art !!
Awesomeness Overload!!!
其实我之前也曾经目睹过这种艺术
但是今天的作品果真能使人目瞪口呆呢
这种艺术应该要一直地被推广才是呢
不过我相信总有一天这门儿的艺术必定能独占一具
独树一帜！！！

胡须越来越多 越来越白
步伐儿越来越缓慢
额头上顶着的白丝发也愈来愈繁多
可以停止这些趋势吗
能够借我一根魔法棒使它们都停止不动了吗
我承认我越来越担心
有人说现在担心是在说白话
因为光担心不做任何事情去使自己减少担心
确实有些让人想要一拳头地让我吃下去
我晓得
树欲静而风不止 子欲养而亲不待
谁不晓得这句话 我现在就让他吃我拳头
以后多拨电话回家几次是不会吃亏的
鱼儿晓得了
但是一直都在担心着
而且非常担心害怕

我是不是又想要让自己回到那些日子
那些不懂是那股劲儿在驱使自己讨厌食物
就算一直让自己和美食图片日夜相对
也好像一直有股冲动让我自己禁食
我晓得这次我没有像上次经验那么吓人
我庆幸自己每餐都还是有吃东西
我庆幸我没有像上次一样那么恐怖
我差点就忘了自己的样子是怎么样的了
黑天使的话依然历历在目
怎么办我真的好想他呢
不，我只希望他能够幸福
请谨记我为自己所设下的期限
我必须忘记黑天使
可是怎么忘记呢
就算我看了参考了非常多的参考资料
就当做是我还没有找到吧
放心呢，那期限还远着呢
那么让我想想你
应该没关系吧 

在棉花糖与冰淇淋的结合下出现的红尘滚滚

在骤雨来袭的那一晚
我晓得泪水与雨水的降落速度差不多已成为一致
当时并没有那么多的遐想
只是一股劲地用眼泪发泄悲痛
只是一味儿地希望雨水能够洗涤所有悲伤的种子
但是一切都来得太早了
没有估计 没有预测

今早八点把被子折好后
还是一样习惯性地喝了一杯盐水来消热
别开玩笑地对待自己的身体
近来的温度可以煮熟一颗鸡蛋似的炎热
干旱且足以让市民顿时中暑的气候
我一直都奉劝着家人多多灌水
看来这种担忧一点都不是多余的东西

我奋力让自己定下了个目标
希望这个目标终究能够达成
我不想破坏自己的原则
更不希望是自己去破坏
说到底我毕竟是个倔强的人
很多时候在边缘地带我都能够被自己的原则拉住
但是我却极度容易被我喜欢的人所影响着
单凭这句话
我晓得我有多么对不起 对不起一些人

在咽下最后一口咖啡时
我突然想起这些天来我都很健康
我本来就是一个很注重健康的人
所以我很喜欢这些天的自己
感觉很好 很棒
我简直就想一直都做着这样的自己
虽然称不上很早入眠
但是我确实每天八点九点就自动起身了
而且还是每天都吃了早餐呢
太棒了 我深爱着这样的自己呢！
我不是自恋 只是觉得一个健康的自己实在太迷人了！

其实我也不晓得自己这样做是否正确
但是那种感觉太像了
虽然说不上是一模一样的心情
当然还是以前那种感觉比较喜欢比较陶醉
虽然没有以前的那么冷酷
没有以前的说话那么的令人回味
但是却有着别具一格的相似
我在说些什么呢 @@ 算了~~
不过既然说要做了就去做吧
反正尝试了才能够知道迎接我的是继续还是暂停牌嘛

在棉花糖和冰淇淋的牵引下
是否能够有什么续集能够发生
我不知道 当然我没有以往的冲动与在意
这就是强烈地证明着虽然我的第一感觉是很不错的
但是还是感觉欠缺着一份安稳
更贴切的应该是一种自己给予自己的安全感
这个被标志的要点是自己才能够让自己发掘的
看来光阴的流逝才能够在这点上扮演着较为重要的角色吧
我晓得目前的形式上只有按兵不动的步伐才能给予点什么重要性
不过鱼儿总是擅长于等待 等待观看迎接我们未来的曙光
所以就算戏剧性的再次发生
鱼儿都能够明现出黯然神色

在浩瀚大场子里
如果没有像灰原哀的冷静
我还像是我吗
我一直都是那么的想的
因为一旦喜欢上了
那个影子一直都会一直地在跟着自己
一点也没错。

鱼儿记不了绳结的解开法之 庙宇参拜的圣洁

在看完了华骨引的一些诗句后
不得不承认我的花痴羡慕之心也愈来愈强了
今早巴斯克王国一大清早就被陌生人造访
可见的是鱼儿也跟着出去了
虽然可以完全说是事不关己
可是鱼儿不情愿留在闺房中空望遐想

鱼儿在这次的不速之客里找到了前所未有的感觉
那并不是一种褒义的心情
那是言不由衷的对望
望着望着便已是另外一个世纪了
鱼儿顿时感觉自己想通了某些事情
那是一团遗留在心房的绳结
鱼儿没有办法立刻马上地解开
因为她已经沉醉于观赏
观赏那澎湃涛波的激动画面

我熬夜沉浸在枪淋弹雨的空间里
那是一部口碑良好的剧集
我忽略了时间一分一秒的道别
我只记得时间如何让彼此在同样空间的相遇
我也只记得我晚上只饮下了一小碗的粥水
我还记得妈妈的唠叨声伴随着我支支吾吾的应答声
我却忘了怎么解开当初自己亲手绑下的绳结
那是一个炎热的春晚
我又再次疯了

轩庭里来了位对美食可以说是非常有研究的仁兄
我还来不及给予反应
他就自以为是地踏进了我妈妈放在门口的地毯上
他急了 忙着不停地道歉之余
我妈妈没有放过他那谦虚地让人五体投地的笑容
当然我没有忘记回应他
鱼儿从来都不会忘记妈妈爸爸提倡礼貌得体的金句名言
从来没有忘记过的那份心情
一直都霸占着我的心房

日行一善之道
巴斯克一直支持的一项说法
鱼儿当然也没有把它搁置一旁
塔香的烟熏得好多人的眼睛都在瞎忙地眨着
坚持了好久的心为何被一时的烟雾所迷惑呢
坚持说没有不就雨过天晴了吗
庙宇神圣洁玉之景
乃是众多炫华耀丽大厦的天大敌手
也一直都清誉为人间洁盛之殿
鱼儿永远铭记于心

在接下来的洁妤光阴里
鱼儿是否也愿意接受眼底下唯一的想法呢

这是巴斯克帝国里 鱼儿开拓的第一页

景象如同飘零落叶般
轻轻地随着风的节奏飘动着
看着看着，也想着想着
都最后猛地甩一甩了脑袋儿
告诉自己 已经想不下去了

再次回想当时的情景时
很多人都是想着说着
接着就是哭着了呢
然后便是缅怀当初的苦水
最后就会跟着人群而笑着了

今晚我错过了那盛大的聚会
感觉很空 空荡荡的感觉
觉得自己又好似在浪费了一天
对我来说这是美好的一天
每天都是美好的一天

曾经听说太过空闲的日子
是最容易让人做错事的日子
因为没有了原定的目标
当自己再次想着自己有何奋斗原力时
如果心不能够被天使盯住的话
那么恶魔就会很容易趁虚而入
悄悄地在心房里注入恶坏的基因

我好像想通了
我明白为何我会做错事
对不起了不该对不起的人
想得太过通顺 我越想念他
可是不能够了 幸福种子已在他身上萌芽
那么为何我要阻止那颗正常完好的豆苗呢

明天不能够再那么的颓废了
鱼儿还有好多的事情要追求呢
我永远记得
美好的一天。

嘿哟，我疯啦。

我是看不惯 看不惯很多很多的事情
我是个很真实的人
因此很多事情我都很容易让我在心里
在心底自己和自己打架吵个天荒地老
因为没有用
说出来有用吗
解释了有用处吗
如果真的那么容易就能摆脱
那么我就不是真实的自己了

在那一片大草地上
我看见了很多的家禽
那是有很多户的爷爷奶奶一起建造出来的画面
那里很宁静 只有家禽偶尔爱玩发出的叫声
我不介意 因为我喜欢宁静
静静地在一旁看着它们
不打扰 就是在一旁静观其变
那种才是我自己要的
要的那种精神 要的那份喜悦
有人说那是乡下人不知天高地厚的故事情景
我说那是城市人一辈子都体会不了的恬静舒适

那是我的梦境  我好像又在那里发梦了

与岁月的轮抽插身而过
我越来越觉得我必须好好想想了
我是个恋爱次数与失败次数被标上相等符号的人
那又如何
我承认啊，那又怎么样
最起码我心里的故事还很真实
而我现实的情节也很真实
因为我实在很难接受虚假
你能够虚假
但不能够对爱情虚假
因为我很保护爱情
因为我失败了无数次
所以如今我也不怎么去想了
等待的如果不想那么快出现
我就继续地等待而已

对 美好的一天
对我的影响很大
真的超级无敌恐怖地影响着我呢
认真地想想后
每次总是能够让我自己出乎意料
很多时候很多事情吓不了我
但我自己很多时候被我自己吓坏了
太疯狂了  真的是疯婆子呢

我心等待，等同于永远等待。

认真
最基本来说被誉为是个褒义词
但却在很多时候却能让一个人陷入一次次的困境

很多人以为做事只要一丝不苟
就能够把事情做得很好。
其实真的是那样吗
真的是每次都是那样的规律成果吗

我不是责怪自己的性格
也是没在这儿自个儿耍脾气还是什么的
我只是在沉思
思量着每一次我慎重看待的每个事儿
到底那结果的画面里有没有看到一丝的微笑

身处在一间充满童真的空间里
脑袋儿滚动着的是一连串不知名的情景与人物
是不知名 亦或是忘不了
到底是同义或反义
你还在介意着吗

每次都觉得为何那些性格习惯会那么抗拒着我的热情
每次都幻想着为何好好先生小姐的挂牌我没份儿
当世界还在嘻嘻哈哈大笑之时
其实有想过心里边的石头是多么的沉重的呢
在别人眼里那被称为放松解压
在心里却是名副其实的害怕面对
逃避问题不是在做着一件很好的事情
是在让我们做着胆小鬼的行为
不懂到了几时
战争最后白白送上的可是大家的汗水泪水
与最真实的那颗脆弱的心房

偷不走的美丽画面
此刻只能借助于音符的律动
来让它作为暂时的舞伴了
我是生于1995年2月20日的鱼儿
这是永不改变的事实
就代表着我是个很真实的人
一直都不会改变的

而我也会一直等待下去。

鱼儿被封密在风尘红土的记忆阁里

晴天雨天依然在不停地循环着
彷佛是没有一个期限
有人很喜欢晴天带来的愉悦感
有人却比较钟意于绵绵细雨的惆怅感

今天待在你身边的又会是怎样的天气呢

在走了20年的路程后
暮然回首
身边呆过的人很多
各式各样的性格与经历
万般感恩让我体会了不少
我相信正能量
我更加相信我以后的伴侣要跟我一样相信着

失败了
很多人会说站起来再次尝试吧
人生本来就是一种尝试
每个人都一定要经历过失败才会成长
每个人都在不断做着最好的自己
就算本性难移
也会有让你我变得更好的时候
只是那个时刻因人而异
也有可能属于你的时候还未到呢

我又上了一堂课
并不是特殊情况
也不是什么惊人讶异之事
这次让我更加清楚
世界上真的是存在着各式各样的谜样
存在着让人万般新意的惊喜
我承认
这让我对观看世界的旅程又期待了不少
感恩你让我更加看清了自己
也更加地享受体验人生

爱情篇章里又增添了一页新字迹
虽然失败次数屡增无减
我相信总有一天
我会找到属于我的那个人
跟我拥有相同看法想法的那个人
正能量 Yehet~! ^^

不能够放弃，绝不能！

这一年的起伏很大
我遇到我最令我窝心最正面的人
同时我也遇到我最愤怒最悲伤的事

如今
我面对的东西
全部都是我最不喜欢的
那些我最喜欢最想要接触的人与事
每天都离我很远很远
我过得很不开心
我很希望这一切可以快点过
我每天都在祈祷
每天都在告诉自己
这些日子再撑多一些吧
真的，真的很快很过的

所有，所有的我想要做的事
还有我想要见的那些人
每天我都在希望能够让我看一面
一面就好，那些人都是我的正能量
我发誓我一定会坚持过完
我不会放弃
无论多么愤怒
无论多么悲伤
无论多么不喜欢
我每天都在不断寻找着
那一丁点的快乐
我每天都很努力
我不会让我自己偷懒
绝对不会
因为我一直都相信
那些美好快乐自由的人与事
他们都会一起在不远处等我
一定会的

无论是多么辛苦
我都希望
每天都能够
因为一面，因为一件事，
因为一句话，因为一个字
都能够让我变得更加努力
更正面！

綠蔭下我看不見前方，雨水與淚水終究戀著紅樹林。

我曾經對於心情複雜這個說法
完全都沒有頭緒
直到最近
我真的感覺我使勁地活了一個月

我回不去更早以前的光景
我承認我至今都依然還很自責
當自責和等待摻雜一塊兒
而我沒有辦法令自己得到暫時的舒緩時
我真的很想找他
我很想立刻地站在他面前
很努力很努力地看著他
因為我很想看到他
真的很想

可是有多少人明白
我真的非常非常的自責
我甚至無法原諒自己
因為我連自己最初的想法都能忽略
因為我現在根本什麽都無所謂
我只是很想很想
盡我能力地活著
我很想讓自己變得更好更堅強
我要讓更好的我去找回你
對不起
我今晚真的非常需要眼淚的陪伴
今晚就讓我暫時放肆地哭一次吧

守卫在我心底，可能吗？

有没有更大更长久的勇气来面对接踵而来的难关？

我常常问着自己，我到底要如何是好。

有一样事情是可以非常肯定的：

我很想念他。

我最近突然发现了

他们的真正分别了。


太久没来这里了，我不想看见茅草丛生的后花园。

本姑娘可是个爱清洁的乖小孩

我是个不介意洗完家里所有厕所的疯婆子

我真的不介意，我介意家里为何肮脏。


今天我偷用了15分钟的威力

很用心地看了他的表演

我想念他很久很久很久了

那股一直以来的冲动

从未熄灭 从未掩埋

乌云密布的天空

我曾经很讨厌为何总是乌云满天绕

如今我利用自己的勇气

把所有乌云全都赶走了

信笺依然在我右手边第一的抽屉里

我很想走在他旁边

不断在他耳边说出所有所有想说的话

我知道我不能这样

真的不能，我每天都很难受地克制自己

我曾经因为克制的力量太大太强迫

我痛得眼泪都掉了

我很自责，我完全不知道

我几时才能找回你

我每次都在令自己痛苦

感谢上天对我的恩赐

让我一次一次地遇见他

虽然他没有看到我

但是我的眼里一直都有他

请你继续住在我心里

希望你愿意和我一起创造无穷的勇气

让我们都能打败所有的怪兽

能够有这么一天

让我面对面看着你的一天吗？