迂回作弄 无悔一次心动

这里有一个人

那人是个女生

她心里很郁闷

无法寻找无从方向

她找不到倾诉对象

觅不了见他的机会

舒缓不了的心情

她更是无处可泄

最后无奈的仰望

灰蒙蒙的夜空

今夜实在冷静

纵然四周喧哗

但内心无比寒抖

这是鱼儿的特征

与生俱来的感觉

每每遇到挫折

绝望与失望

她把它吞进肚子了

彷佛她饥肠辘辘

其实是心里作祟

只是思念太浓

但沉默止住所有冲动

因为她太过注重

因为畏惧打扰

哈咯

我很想你。

加油，

所有人加油。

你不来，我哪敢老去。 （真是笑话）

晓得何谓醉翁之意不在酒吗？

简直就是能够用“苦闷！”

“烦躁！” “无奈。。。。”

有时很想就这样关掉算了

可是我其实非常极度超级期待

有！那灯还是不时地亮着

还是不停地发出声响

你懂什么叫做“可惜不是你！”吗？！！！！！

我闷骚得快疯了

鱼儿从来就抵受不了这些闷事儿

可否就让我这些天来创几个不眠之夜

我没有时间想那些儿女私情

但谁能确定那不会影响我

废话！大姐我自己都不晓得

你怎么能下定论

那页面可否有一丁点儿正能量存在

我说那是百分之百的负面世界

本来世界的色彩都是人们亲手画上的

不画就好了

干嘛还要涂上黑色才肯罢休

晓得我大人压力大过天

也晓得正能量的种子不在我手上

然后呢？

所以不是不能找他咯

然后你要我做个十恶不赦的人

去打扰大人读书吗

谁说想一个人就一定要去找他的啊

你那么大个人就不能够忍一点儿的小事情吗

我想杀人，那是不是能随便找个人来啊

好！现在就来个4小时大封杀！

冷静，我只是个无辜小妹而已。

我只是个会拿笔却厌刀的人

我封杀的是我自己一个人而已

听懂了吗，纸片人。

你能不能继续勇敢 （后）

【
女人回程途中，没有了讶异。
她其实早就料到，会有再次见面的机会。
不是料到，应该说是期望。
可是也可以称之不想。
多么矛盾。

她很快恢复了原本的心情。
她懂她必须恢复。

很快画面来到了和乐融融的一家三口。
她在帮着妈妈准备早餐，
父亲在书房翻着那本她亲笔的书籍，
其实父亲在为女儿自豪着。

女人和父母亲一起吃早餐，
这是女人觉得最幸福的事。
她现在心里真的拥有父母而已。
她什么都不奢求。

一天的劳累告诉她必须赶快回家，
家是最好的避风港，没有错。
她回程路上收到母亲来电，
顺便买了饭后甜品才回家。
她把车子停在附近停车场，
想步行去到她最熟悉的糖水店铺。

她在路上遇到了上次那个拾荒的婆婆，
心里又是一阵怜悯，她其实真的想哭。
她就好心地帮了拾荒婆婆拾了几个罐子，
还和婆婆聊了一阵子。
过后才不舍得地目送婆婆离去。
其实这个画面，
都被那之前那两个男人同时地看见了，
不过是从不同方向看去的。
他们的心情，无与伦比的复杂。

其中一个较早前就在电梯就遇到女人的男人，
忍不住向女人走向前了。
女人顿时惊讶了一阵，
但立刻恢复了原来的表情。
很快两人就好像重遇故友般，
并肩走向了糖水店铺。
黑暗中的那双男人的眼睛，
黯然地跟上前去。

女人邀请了男人回家一起吃晚饭。
这是男人最想要的。
饭桌上男人注意到了两老的眼神，
女人澄清了，却换来男人的黯然。
女人其实心里明白得很，
但是必须澄清的。

男人与女人饭后一起出去散步聊天。
聊了很多很多，
话题来到了最敏感的的地方。
女人回避了，
她不想要任何的爱情，
她要的是亲情与友情。
男人没有放弃地继续问下去，
虽然心里明白原因，
却打破沙锅不死心。

女人转身，没有离开。
她在哭泣，男人其实没有惊奇。

女人一路走来，
都否认自己所有的优点，
并拒绝所有的称赞。
更重要的是，
女人放弃了。
男人的不离弃，
女人无动于衷。
女人本来就是这样的。

两人再次面向对方，
女人终于放声大哭了。
这是多年前的哭泣后第一次哭出来。
原来还是一样的。

黑暗里的那双眼睛，
其实也正在落泪。

】

女孩没办法站起身来了。

她哭得是多么的悲伤，

多么的让人心酸。

但是，她觉得现在这样是完全应该的。

她哭了真的很久很久。

她没有理会时间的流逝。

她什么都不想理。

她已经控制不了自己的泪水了。

但是，她还是闭上了眼睛。

【
 
女人没有理会男人的悲伤，
走到了黑沙滩。
这是她小时候最熟悉的地方。
她最喜欢这里了。

除了家，这里是她悲伤时的避难所。
她能在这里完全释放自己，
没有约束，完全自由。
她小时候最悲伤是来过这里，
她中学时最悲伤也来过，
她大学时最悲伤时来不及来过这里，
却在几年后为了同样的原因再次来到这里。


女人已经完全陷入了哭泣的状况。
她没有理会其实有没有人在这里。
她只想，哭出来。
一次的失败，
她一蹶不振。
可是没人看出来。
她带着笑容过了很久很久。
她其实没有哭过出来，
这是她最彻底的哭泣。

没人理会黑沙滩，
没人理会跟上来的男人，
也没人理会
躲在黑暗里的那双眼睛。

只知道，
全世界都在哭泣。
包括天空。

】

拭去了，也停止了。

全世界很安静。

女孩勇敢看着镜子，

然后看向那透着光的窗，

她相信那是希望。

还是在相信。

小时候的黑沙滩

给了她无限的希望。

你能不能继续勇敢 （前）

女孩看到了那扇她每天都会打开的门，不晓得是不是屏息了几秒，她进去了。

熟悉的情景，女孩依旧面目表情，从容地把门关上。

重复着每天的习惯，她看到了自己。

不过，她看不到平常的面孔，对她来说，那时极度陌生的。

她有点害怕，但是她还是忽略了。她继续向空间里头前进。

待那清廉之泉涌出时，她呆滞无神。那是别人陌生的她。

时间其实一分一秒在流逝着，但她顾不着了。也没有理由去顾及。

她闭上双眼，眼前出现了非常喧哗的街道。

【
街上人来人往，但还是可以看见，
有个大约27岁的办公室女郎，正站在马路旁，彷佛在等人。

无可否认，她身材真的挺好的，
因为吸引了不少路人的回望。
但是她没有理会旁人的目光。

那不是一种不屑的表现，那其实是自卑。
因为女人不觉得自己有那么好。

女人还是有一个更加吸引人的优点，
那是女人的笑容，她在笑。
她在目送着一位年迈拾荒的老婆婆，
老婆婆刚才跌倒了。
她实在微笑，但她心里多的是心疼。

步伐加快了，她晓得她能耽误的时间不多。
她不喜欢迟到。
何况这可是一个第一印象呢。
她来到柜台前，
柜台男呆了一下，真是美得呆
过后女人不理了，径自走向了电梯

电梯其实有一阵骚动，源自于女人的吸引。
男人堆里有个若有所思的眼神，
不是恶意，而是怀疑。
女人进入了电梯里。

映入眼帘的是一件规模相当大的公。
女人并没有惊讶，
因为她不是第一次上班，
她只是被调派来这里继续工作。
不过这间公司确实比之前的更为壮观。

女人很快又再次被很多种的眼睛给盯住了。
女人这次也没有理会。
女人被上司一番介绍后，立刻眼前视线被堵住了。

她被很多人问了很多问题，
但她并没有惊讶或害怕，
一一回答完后，她觉得她还是自由的。

女人没有注意到，她并不是那么自由的，
刚才电梯前的那双疑惑之眼，
从来没有从她身上离开过。
】

女孩把思绪停在了那双疑惑之眼，

当然，女孩身子稍微颤抖了一阵，

其实让女孩更加在意的，

是那个不同凡响的女人。

镜子前，她犹豫了，似乎更贴切害怕。

她没有放弃。

那是一直缠绕她耳边的话语，

彷佛是有个人一直默默在她耳边定时的说上。

她回到了之前的位置，再次闭眼。

她很想要知道。

【
繁忙了一整天，女人似乎有点累了。
她揉了揉双眼，瞄了一眼时钟。
周围的人似乎正准备下班了。
她也当然也是，
毕竟第一天上班的业务也挺繁重。

她正拎起了手提包，眼前挤满了人。
她其实晓得的，毕竟总是有些好奇的人存在这世界上。
她被邀请一起用晚餐，她没有拒绝。
因为她懂得这是礼貌，
是礼貌上的礼貌。
她还是没有注意到，
那疑惑之眼的主人其实和她是一个部门的。

这公司规模很大，里面容纳了很多部门。
当然公司其中一个部门添人，
其他部门是不会那么得空去理会一件普通事。
但是这回添人不普通了，
因为是添了个美人。
很快，女人的名字传遍了整栋大厦。
这次的晚餐真是像极了一次公司的年度聚餐。

女人来不及防备的疑惑之眼，
此时不只是刚才出现的那一双而已了。
女人这次有些粗心了。

女人不是那种风情万种之胎，
她由始至终，不晓得自己何有吸引之处。
她一直都是否定自己的。
她很快得到差不多全公司的爱戴了。
因为她不只样貌与气质吸引着全部男同事，
她的举止与谈吐，
以及她待人的友善，
还有藏在她身上的潜在优点与诚恳，
把全部女同事给甘拜下风。

餐桌角落，有两双疑惑但却清澈无比的灵魂之窗，
一直注视着那个女人，
眼神里拥有的不是恶意之念，
而是即悲伤又可惜但却很陶醉的意念，
他们都是两个早已互相认识的男人，
同时也是这个女人认识的两个男人。

女人在聚餐的最后，
完全被这两个男人的存在给吓呆了。
但是只是呆了几秒，
她和所有的其他人道别后，
只是一味地驾车离开了，
她不敢回头看，真的不敢。

】

女孩任由所有的思绪暂时停止着，

只管尽情地落泪。

她的哭泣，无声无息。

因为她不敢发出任何的声响，

彷佛害怕打扰这世界原本的宁静。

她不是伤心的哭泣，

这是她太过于表达开心的表现。

是的，她真的表现开心。

Vicissitudes Of Life : 相濡以沫，相忘于江

Vicissitudes Of Life : 相濡以沫，相忘于江: 有千百万种的道理 其实我们每个人都懂得 但是有的时候 我们每个人都做不到 我昨晚辗转难眠 说真的 我很自责 我是做出选择了 但是我只能说 我还没能适应我做的选择 难熬的夜晚 我看了很多微博里的小帖子 里头全是一大堆的至上大道理 我不停地看着 重复地看...

相濡以沫，相忘于江

有千百万种的道理
其实我们每个人都懂得
但是有的时候
我们每个人都做不到

我昨晚辗转难眠
说真的
我很自责
我是做出选择了
但是我只能说
我还没能适应我做的选择
难熬的夜晚
我看了很多微博里的小帖子
里头全是一大堆的至上大道理
我不停地看着
重复地看了很多遍
反复着思考了很多遍
其实
所有东西都可以很简单
是我们所有人都把它复杂化了
无法否认
我是拥有非常脆弱的心灵
自从被伤害过后
我的自我保护能力非常强
每次都被人说我对人无情
确实
我自己也伤害过很多对我好的人
因为我确实是个很无情的人
我无情了那么久
我真的没想到
我竟然对他动情那么深
我很清楚自己
我知道我一下定决心选择后
我抛出去的东西就是我的全部了
好朋友与前男友的劝告
历历在目
只能说我很容易为人付出真心

我知道我无法保证
我现在长篇大论后我能永远安心
我无法保证
我今晚不会又再次翻来覆去到5点都睡不到
我只能每晚跟自己说
抬头挺胸向前走下去
事情很简单
我真的很喜欢他
所以我只需要继续努力为他就可以了
我明白自己担心什么
我的结果很可能就是
我掏心掏肺为他
他掏心掏肺地继续回头望
又或者
他能够知道
他其实可以向前看
不过这个可能性很低
我真的很羡慕他前任
竟然能有为她动情那么深的男生
她肯定是个很好很好的女生
在往后的日子里
我希望平安安好的
除了有我家人
除了有他
还有这位这么好的女生
“怨恨其实根本不会存在
怨恨本身就是自身想出来的恶魔”
这句话，我要送给现在遇到同样问题的远方朋友
我希望她会明白
以德报怨
才是你应该做的
我知道我劝不了你
我明白你这次伤害很深
但是每个人的道路都会有窟窿的
我每晚收到你很痛苦的信息
我确实被你的负能量影响着
时间不是最好的解药
你自己本身才是最好最有效地解药
你自己要你自己向前走就一定走下去
这句话会在你想通后完全地印证一切
我不会劝你不哭
因为有的哭泣时就一定要哭出来

世界太大，生命太短
不能再辜负这段锦绣年华了
人生旅途有太多的岔口
一转身也许就是一辈子了
有时候我们不得不流完所有的泪水
才能腾出地方给一颗充满微笑的心

2014年9月1日 我就是睡不着

还记得Almost Lovers 吗？
今晚我听到了这首歌
这首歌拥有的
是我当时满满的嘶声烈喊
如今我重听了
虽然还是记得那时的心情
但是现在对我来说
我彷佛听着的是别人的心情

其实我也以为我放不下我的前任
毕竟还是对他有感情
我记得我是怎样放下他的
就在我知道了他真的找到爱他的人过后
这个女生在我的感觉里
是个绝对能对他好的人

其实很多我以前的事情
现在对我来说
我犹如听着别人的故事
彷佛以往哭泣的人
不是我，是别人

不能怪，我是双鱼女
很多东西我都能感觉到
其实不是多愁善感
只是太容易幻想
但是我真的被人说过我很无情
我也不明白

我喜欢深夜，但是我又害怕深夜
有时不经意地想起一些事
哇，哪来的痛
哇，锥心啊
那种感觉不好受
但是有时这样想着
会想通很多东西

这几天我的脑子像被塞子塞住了
我一点灵感都没有
我很想写歌写故事
但是只字难写
原来烦恼来临时
我连解压方法都不能用

9月了，真的希望这是个好的月份
我好，你也要更好。

2014年8月31日 澎湃又昏沉

其实我不知道我今天做了什么 @@
感觉昏昏欲睡的一天
我感觉做什么都好像没做到
有，今天听了很多通来电

爸爸今天打来，问了很多东西
我也不懂我回答了什么
就是一味地注意着他说话的声音与气息
他竟然又帮我不懂安排了什么
真的很头昏脑涨
晕死了

本来真的打算去找奶奶的
但是我昏死在电脑与笔记里
多么可悲的未来工程师
不，我不懂我成不成功
所以是多么可悲的不确定未来工程师

现在9点快来了
我今天读了什么
屈指可数的页数
很难啊很难啊
我无法否认
我真的停滞在电脑里很久

我真的觉得我需要很完善的保养
不然我不懂我会不会吓跑我的大人 =.=
我要摆脱那黑沉沉的黑眼圈@@
今天没有找到他，
确实很不自在
但是我那太会为别人着想的性格
还有怕死麻烦别人的性格
一直在发作
强制我，不能去找他 @@

其实大考要来临了
真的要习惯我不能找他了
真的不想影响他
自己压力又那么大
还是要控制一下自己

我的颈项真的莫名地在发痛  @@
当然，我今天什么都没想
窝在家做个确确实实的宅女
想看戏但是去了读书
真是不懂自己要做什么

人人在喊着“Merdeka!”， 无情女痴情男热情女还等什么。

昨天开始看了《不能承受的生命之轻》
其实何必在意失败了多少次
每个人都会经历失败
是在于每个人经历的次数都不一样

我昨天看到我很脆弱的一面
原来真的很不理智
我讨厌那充满负能量的我
以前到底是怎么活过来的
我还在迟疑着

我庆幸我能把所有的话告诉他
胆量其实还是有的
我把话勇敢说出来
真是觉得自己很愚蠢
竟然能够那么害怕

窝在家里真的觉得很没意义
我真想去场旅行
让我看看世界其他角落的故事
回想起来
真的很久没有真正出去了

热情女昨晚又来电了
她真是能够负面那么久
我放着不理真是很没义气
看来她又忘了我告诉过她什么了
那么久没见面
最好不要让我看到她红肿的双眼
我那么冷血
我可能会让她更加红肿
真是对不起
我还真是无情 =.=

我很想让你知道
“坎坷过后有艇搭”的道理
这次我回去，应该不会那么无情不去找你
但是我不保证我不无情 =.=

来，嘲笑我吧。

很痛，格外的痛。
锥心之痛。

感觉到手心的寒气吗？
如同心坎般那样冰冷
我得不到一丝温暖
完全地被现在影响

我害怕得颤抖
我没有勇气面对所有人
我更没有勇气面对自己
我真的很想离开
去到没人的地方
真的很想

告诉我，是否有前世今生
告诉我，会否能改变命运
真是嗤之以鼻
我竟然在颤抖
心竟然在呐喊

面对镜子里的自己
我很怨恨
我彷佛原谅不了自己
沉默地痛恨自己
我一手画出来的道路

为何那么寒冷
为何那样恐怖
我不想那么负面
我讨厌自己
很讨厌。

坑深留不住人，心死化不了果。

心里果然正在呐喊着
强烈地呐喊着
“来吧”

以往对于那些什么前世今生
或是什么恶魔的诅咒
我嗤之以鼻
如今
我竟然在搜索格子里
情不自禁地打了
“何谓前世今生”

我不是情绪化
因为我连那情绪是什么我都怀疑
生气？说不上
伤心？可能已经超越了
怨恨？我从不怨恨别人
你看，我连自己到底应该怎样都不懂了

现在应该存在着这样的一个笑话了
我好像不能对任何人动情
何等讽刺
我为自己挖了个深坑
然后我自己走了下去
再叫人把那坑给封死了
然后我自个儿在那坑里
好似有正能量地活着
从此在那坑里定居
我现在这样
非常确信这个诅咒般的失败
然后每天正能量地活着
然后每晚自责般的闭上眼睛
这就是我不明白自己的地方

我感觉自己像个别人的代替品
不是代替品，她似乎比我好很多
代替品是用在平等的状况
我没有她那么好
对不起我找不到更加恰当的字眼了
每每那些他写的字迹
我好像知道那不是我
那是住在他心里的她
我无法控制的事实
这就是我
裹足不前

最近一本名为《不能承受的生命之轻》
实在地吸引着我
哲理地灌输
不偏不倚地击中了我
我把别人安慰地服服帖帖
绕在人群里的理智者
是朋友眼中
永远有心理准备面对问题的人
但是我安慰不了自己
也解决不了自己的问题
多么的讽刺

用心彩绘、用心体会，这白纸般的人生

我太喜欢夜晚了。
深秋的夜让人惆怅，我却说那夜犹如划过边际的璨星，
令人心无杂念
实在是太美妙了。

总是觉得风雨过后彩虹会现，
真是说得太对了。
我喜欢这句
“坎坷过后有艇搭”
这名句可真课让全天下人受用一生。

我此刻从未放弃相信过希望，
但同时
我也依然相信
被诅咒的命运我摆脱不了
我十分珍惜他
那个我努力过后不想要重蹈覆辙的他
是我的向往
我接受所有的事
我还是一样
努力让自己变得更好

曾经听说，我是个很好的人。
但是如果我确实是个好人，
为何会赐予我被诅咒的命运
当我坚信这失败命运之际
此时此刻，
我也要努力让自己摆脱这命运。
因为我相信，
所有事情都是可以由我自己掌控的。
在我还没有再次被命运击倒前，
我会持续让自己变得更坚强
我不能保证，
在我失望透顶时，
我不会心灵上地让自己受伤，
而我很肯定，
我会在再次被击倒时完全地受到心灵伤害。
这不是一个可怕的话，
相反的，我相信这样，
因此我会尽我所能让自己不会被击倒。
这就是我的命运。

其实自己清楚，
我的人生宛如一张很大的白纸
每天我都在用笔画着一幅图画
虽然我曾经画错了2次
导致我必须亲手把它擦掉
再次重新地画过那幅图画
亲手把它擦掉，真的很痛很辛苦
毕竟我画了那么久
却是在画着一幅错误的图画
当我再次遇到失败时
我很快地又能擦掉再画
但是我这次没有鲁莽行事
我探测了很多方面
不断地提升自己的能力与毅力
最后我再一次地拿起我的笔
慢慢地用心地把画给画出来
这次我坚信自己那么的用心
那么的坚强把它描绘出来
我不能再次接受失败了
这命运的失败。

这幅画
我会用心经营
我还是相信
我磨练已久的坚强
我这次不会再让自己出错了。

2014年8月27日 晨 录

我真的很害怕.
这是我第一次那么害怕遇到失败的滋味.
是一种与生俱来的命运失败.

我很乐观了.
但是昨晚的一小聚
昨晚的一句话
我竟然害怕得不知所措.

可以不要让我再次遇到这种事情吗?
为什么
我真的愿意守候
盼你能勇敢往前看
盼你能深埋心底
但是为何不让我肯定我的勇气

我这些天遇到的问题与烦恼
我都能相信我是能乐观解决的
无论我一天里多么的失望
那么至少我知道我还有谁
我还有我心里的正能量
你的一句话
我害怕了
我竟然那么害怕
我竟然能犹如脱壳般失落

我不能一直活在这种阴影里
没用的
我不能那么容易被打败的
我明明坚信自己是坚强的

告诉自己,无论多么的
万俱灰念
我现在还是坚强
还是不放弃
还是不放弃
还是不放弃
还是不放弃 
还是不放弃
还是不放弃 

因为有你。

抱着希望的人，时刻都会相信好事会降临于人间。
但是世界上又会有多少人，
在困难时是真的能抱着希望祈求奇迹呢？

悲观地看待事情，并不能为事情做些什么。
因此我时常都相信，现在虽然很多很多不好的事情，
但是我始终相信骤雨后会有彩虹。

暮然回首，真的觉得自己好像有所成长。
其实我不想变得那么成熟，
有时真的想哭但是哭不出，
那种滋味真的死掉都没有那么难受。
改变有好有坏，
连我看待事情的观点也因此变得很理智，
应该说有点理智而已。

我的人生故事来到这里，
很多很多的歌曲代表着人生故事的变化与进展。
每每重复地听着一些熟悉的歌曲，
彷佛正在聆听着歌曲带出的故事（我的故事）。

虽然曾经遭受过不同阶段的伤害，
我始终相信，真心对待就一定不会错。
努力经营每件事情，得到的一定会是成果。
我不会放弃现在的任何事情，
虽然最近不如意事频频发生，
但我并没有放弃，我坚持着。
我也想看看我到底能坚持得多久。

总是觉得我们相处的时间很少，
但是我又不喜欢一直黏在一起的关系。
但是说真的，我很忙很忙过后，
真的特别特别的想你。
非笔墨能形容般，
非言语能叙述般。
虽然很少从你口中听到想听的话，
虽然没有听过我想听的那句话，
但是我不介意，只是比较想听后者那句话，
我觉得能够一直这样我已经很满足了。

现在是2014年8月26日烈日当空的下午五点五十五分。
我正在充满希望地坚持着，
不管你是谁，
不管你在哪里，
不管你在做着什么，
不管你在想着谁，
不管你喜欢着谁，
只要是我身边的每个人，
只要是活在这个世界的每个人，
你也不能放弃，要继续坚持！
^^

我想自恋下，能吗？^^

 

给热情女的一段话

看过了那么多你痛苦的话，现在可以轮到我对你说话了吗？

朋友，我知道你现在很痛苦，因为所有现在发生的事好像都在攻击你，
都在破坏你的所有情绪。
但是这并不是困境。

还记得我离开读书的前一天，给你送上的礼物吗？
虽然你比我大，但是我总觉得我像是你的姐姐。
每次你都很感情用事地对待你身边的人或事，
导致你在别人眼中的印象真的越来越不好。
其实不是每次都是我帮你的，
所以我并没有你说的那么理智与成熟。

这次虽然在你身上发生了这种事，
我也没有在你身边帮你。
但是相信我，这些很快都会过的。
这个时候就是你经历并成长的时候了。

我们活在这个世上，很多事情不是我们能控制的
每件事情根本不可能都会顺从我们而发生
但是，我们能做的，就只有让自己每天都能开心
每天都有用不完的正能量。
至于怎样才能拥有用不完的正能量，那就要看你自己了。
我可以告诉你，虽然不可能完全地照着我的话去做
但是有样东西是一直正确的，
就是困难过后一定会有彩虹等着你！

每个人包括我，都会遇到令自己伤心的事，
所以不能不哭，伤心难过时一定要哭出来！
当你哭过了后，你就能理智地去面对一切了。
虽然我不能帮你解决什么，
但是至少现在你不会是自己一个人。
还有一个最重要的是，
你还有朋友与家人。

每次看到你写的东西，
无可否认我过后充满着负能量
而且很伤心。
但是我可以说我对于别人的事
我复原能力很好，所以很快
我明白我不是保持负能量的那个。
我是你口中说的冷酷女，
对普通人都很冷酷。
而你是我口中说的过度热情女，
所以不要让别人改变你原本的性格。

还有，我送你的那份礼物，
你毕生都用得着呢！^^

你最“冷酷”的好妹妹 启

懂得付出，懂得珍惜。

今天看了一篇故事，其实是胡乱地在网上搜索而无意留意的
说真的，我连题目也忘了
但是那内容却让我为之振奋。

很多人都在付出，都在不同的事物或原因而
做出许许多多的付出
以往，我会觉得为了什么东西都好
你肯付出你就会有可能得到你要的

很可惜，我越大越对我自己认为的越失去信心。

发誓说出什么心里面都没有任何例子
只是觉得有付出未必有成果。

虽然如此，我选择成为付出的那个。

每个人都必须要为自己做出的决定而付出
至于付出的程度，我不能衡量。
道听途说，身边例子种类繁多。
我不能说他们的付出是对还是错
但是必须懂得付出得正确。

身边例子其实多得离不开爱情。
我不能判断出值不值得
因为毕竟我也是拥有自己喜欢的男人。
我只能说，
“懂得付出，懂得珍惜”
很重要。

其实那文章说的是悲伤故事
就是付出了但是没有任何回报
结果导致了不可磨灭的后果

我承认，我为在意的事情可以说
情不自禁无条件付出
这句话应该不能让人知道
不然我真的很容易被人欺骗

先搁笔了，说真的我累死了
眼皮很重。

“晚安”

2014年8月17日 语录

我不明白我这几天是怎么了

说真的，我的心很沉，总是感觉无法完全敞开心扉
总是觉得一件多么顺心的心都是有缺点存在。

其实我知道我不能一直胡思乱想
其实我也并没有要想
就是不明白为何自己无法完全的轻松
不明白，连我自己都了解不到自己

正是因为这样，我不能告诉别人我那所谓的心事
因为我真的不明白我自己到底在烦心什么
我让自己，能够快乐时尽情的笑
能够哭泣时尽量的哭
但都无法揣摩出自己到底为何那么阴郁

说起阴郁，其实也并不完全是
我其实在人前可以很享受的去做任何事
但是就是自己单独一人时
那些“不了解”的情绪与悲伤
就会莫名其妙地涌现出来
真的真的很奇怪

我一直说不出自己的心事
不是不想说
是说不出来
因为我自己根本不了解我自己
有些伤心的事
发生了会很伤心
但是我总是觉得自己都能够很理智地让它发生
或者说是很理智地让事情进入我脑子里
然后很理智地淡忘
我一直都很理智
但是我不知道
自己是否真的能够那么的理智面对一切

我感谢我自己能够变得理智
我自己也不晓得曾几何时自己能够那么理智成熟
时间令以前的我慢慢消失
时间让现在的我变得理智
很多次我觉得自己在一件事发生时我会很激动与悲伤
但是很多次我都表现得很理智
理智得我发现不了眼泪的存在

我其实有点迷失了自己
总觉得我有时理智得让我恐怖
一个人本应可以尽情的开心
或是尽情的伤心
但是我总觉得我现在不能够
不能够完全了
我希望自己可以成熟理智
因为我不希望自己带给别人麻烦或是什么
我希望自己不会胡思乱想
这样对我一点好处也没有

祝 全天下的人都能开开心心 幸福快乐
^^ <3

我又错了

我是不是做错了什么，所以不值得你去帮我？
是不是我不够热情，所以我不值得你去理睬我？

我不是生气，我是伤心
我看似冷漠无情，
所以你们不需要理睬我，对吗？
原以为那本是朋友的理解
原来我错了

我知道一定是我做错了，我晓得。
我承认我很想哭

《逃不了》

晃动着岁月的轮抽
记忆依然历历在目
抛开止不住的眼泪
尘埃落定仅是如此

动情 踏出门槛
真相呈现于眼前
腐败 不堪入目
沙漏依旧生活不变

好想逃 离开这无情大染缸
唾弃 责骂 没有对与错
好想逃 遗忘世间巨大压力
哭泣 痛心 埋没是与非

远方抽泣的背影
暗示逃脱不了的经验
你若想摆脱误解
七情六欲避免显露

好像逃 离开这无情大染缸
唾弃 责骂 没有对与错
好像逃 遗忘世间巨大压力
哭泣 痛心 埋没是与非

看不到未来 不惆怅
反复着孤独 很嚣张
复杂的人生 很迷茫
我要的快乐 在哪方

《等你》

定格的画面
如同思念中的回忆
你不情愿前进
哪有看到未来的瞬间

缠绵的情感
不愿意被停止的泪水
你若愿意放下
身后永远有人望着你

*
一直等待着你回头
宁愿成为你背后永远为你撑腰的支柱
一直期待着你转身
能够发现困难中为你释放能量的来源
*

朦胧中看着你失落的泪水
哪怕遇到的风雨再大再猛
不稀罕路途中风景的美丽
但愿停留在雨中为你撑伞

为何你还紧握不属于你的
却忽略那只属于你的幸福
倘若持续这些无谓的冷漠
再多的等待  也只是空白

*
一直等待着你回头
宁愿成为你背后永远为你撑腰的支柱
一直期待着你转身
能够发现困难中为你释放能量的来源
*