坑深留不住人，心死化不了果。

心里果然正在呐喊着
强烈地呐喊着
“来吧”

以往对于那些什么前世今生
或是什么恶魔的诅咒
我嗤之以鼻
如今
我竟然在搜索格子里
情不自禁地打了
“何谓前世今生”

我不是情绪化
因为我连那情绪是什么我都怀疑
生气？说不上
伤心？可能已经超越了
怨恨？我从不怨恨别人
你看，我连自己到底应该怎样都不懂了

现在应该存在着这样的一个笑话了
我好像不能对任何人动情
何等讽刺
我为自己挖了个深坑
然后我自己走了下去
再叫人把那坑给封死了
然后我自个儿在那坑里
好似有正能量地活着
从此在那坑里定居
我现在这样
非常确信这个诅咒般的失败
然后每天正能量地活着
然后每晚自责般的闭上眼睛
这就是我不明白自己的地方

我感觉自己像个别人的代替品
不是代替品，她似乎比我好很多
代替品是用在平等的状况
我没有她那么好
对不起我找不到更加恰当的字眼了
每每那些他写的字迹
我好像知道那不是我
那是住在他心里的她
我无法控制的事实
这就是我
裹足不前

最近一本名为《不能承受的生命之轻》
实在地吸引着我
哲理地灌输
不偏不倚地击中了我
我把别人安慰地服服帖帖
绕在人群里的理智者
是朋友眼中
永远有心理准备面对问题的人
但是我安慰不了自己
也解决不了自己的问题
多么的讽刺