然後呢，怎麼辦

要到了，面對人的時刻差不多來臨了。
信鴿杳如黃鶴，拋開一切遠走了。

為何獨處時間那麼短暫
就不能再拉長一些些嗎
廢話，都不能改變的了，還說什麼拉長

淚水在今後可否就此讓我憋一憋
忍一忍地往肚子翻滾就好了
對不起呢，我彷佛做了個與世隔絕的膽小鬼
以往冷漠高傲的樣子
如今宛如過街老鼠
除了他，從此絕對不會有第二個人有資格這樣對我
我說的，我是固執的魚兒
這路我走定了
什麽都不要了
我現在不想接觸任何人
不想要看到任何人
對不起，我回覆不了任何人的信息與來電
我竟然害怕著呢
真是膽小鬼

第一天。

對，今天是第一天。

我什麽都做不到，周圍人可以很多，聲音可以很吵雜，第一次我看不到也聽不到。

我希望自己的思想能夠變成一台打字機，不停地把我所表達的話語一字不漏地寫出來，我現在能夠做好的事，就是不停在電腦前面打字，不停地把我想說的話都寫完出來。我膽怯地面對不了其他人。我抬不起頭，我對不起我的雙眸，怎麼辦。

為何只有眼睛才能流出淚水，我捨不得傷害我雙眼。我突然間想到了一個好辦法。只要每次我遇到什麽人都好，只要我每次聽到什麽都好，我都和對方說一大推東西就好了，這是策略。那麼就沒有人有機會提起了，只要我不停地和他們說話，直到我有藉口消失在他們面前為止。

什麽都不想做了，我只想不停地打字，然後不停地思考，不停地想著，我放假回來這裡后，該怎麼面對其他人。我好害怕我在他們面前突然不停地流淚，哇我不想在其他人面前做個弱者。絕對不能在別人面前活得像弱者。除了我父母，和他之外，在其他人面前的我，都永遠是個強者。就算是個偽裝的強者，就算他們都懂得我不是強者，我都不能是個弱者。

我現在最對不起的就是我的眼睛了，對不起我可愛美麗動人的你們。但是我確實無法睡得著，我確實無法停止淚水來襲，而且我預測不了它幾時會來襲。我保護不了你們。我看不到戲，彷佛按鈕開始了，我過了十分鐘后我眼前也隨之模糊了，因為我又開始哭了。

我慶倖現在其他人都還沒起身，當他們起身時，我又要躲回房裡假裝熟睡了。對不起，我面對不到任何人，我很想要個無人島。我一看見人，我覺得他們都在嘲笑我，笑我這個世界冠軍級的愚蠢。他們的眼神很可怕，怎麼辦，我假期回來后，我會需要面對更多的人，我好害怕。現在一個人生活是我想要的了，沒有方法阻止我停止淚水，我今晚該怎麼辦才好！我不能夠讓家人看見我現在這個樣子！絕對不能！！！！！！怎麼辦。。

Vicissitudes Of Life : 何謂樂者， 已成機械的痛， 都被提早了， 也著火了。

Vicissitudes Of Life : 何謂樂者， 已成機械的痛， 都被提早了， 也著火了。: 是否全都超乎了我想象？ 那十萬八千幾個後果預測 一點兒都沒用了。 我又為自己推翻了一件事 “誰說任何事情經過深思熟慮后， 有了一大推的後備原因后， 就能夠讓你安然度過難關？” 并不是呢。 經過了以往的傷害后 我撫心自問 我確實對人很差 因為我對於除了我家人...

何謂樂者， 已成機械的痛， 都被提早了， 也著火了。

是否全都超乎了我想象？
那十萬八千幾個後果預測
一點兒都沒用了。
我又為自己推翻了一件事
“誰說任何事情經過深思熟慮后，
有了一大推的後備原因后，
就能夠讓你安然度過難關？”
并不是呢。

經過了以往的傷害后
我撫心自問
我確實對人很差
因為我對於除了我家人和最好朋友以外的人
我有了百分之百的防盜系統
人們都說魚兒很容易受傷
因此在這摸不透的世界里
我為自己的心做足了防盜措施
因為沒有人保護得了自己
除了自己

現在才發現
他在我心裡真的普通的角色
不是普通想要戀愛的人了
不是普通想要擁有的人了
根本一點兒都不普通
我非常愛我父母
每一天我都有很多很多很多很多非常多的話
想要和他們面對面的說
可是每當那少得可憐的機會來到了
我從興奮變得敬畏
然後是兩三句那該死的題外話
每次最後我都是無奈的和自己說了“下次吧”

對，我活了19歲，
儲存了19年來想要說的話
問題不是我和他們沒話說
問題更不是我討厭他們不想和他們說
不知何時我才發現
那是因為我太愛他們了
而如今
他竟然能和我父母擁有這個相同之處
是在我身上發生的反應
原來如此
難怪從來沒人懂得

這樣的人不會再有了
因為我不會讓這事再發生
有我父母和他就够了
我必須在這裡和我未來伴侶先說聲對不起
真的沒有第二次了
真的很對不起
這些對不起
只有我懂
沒人會懂了
因為沒人理解
我也沒在乎了
我這個人決定了的事
在我心底像鑿了個根基般堅固
那麼的深刻
不會變得

你說的長痛不如短痛
在我眼中，是我預測得到的
把我痛苦的時間提早了
現在這句話在人眼中
是“時間會沖淡一切”的前一句話
可笑吧，凡事都有例外的
不然怎麼會有我這個蠢得要死的人存在

我說我要去個無人的地方
對，沒錯
可是我卻害怕一個人的空間
因為那全是我自己的思想空間
我彷佛活在自己的思想里
沖凉時間變成我人生期待的時刻
也因為這樣拉長了不少

我好害怕
我根本預測不了我下一步要做什麽
旁人看不出   是因為我的偽裝
同時我不想別人看得出
我也不想別人在我面前說起
怎麼辦     我怎麼這麼害怕
我不懂我接下來該如何走
我害怕我會在他們問起時哭
不能！我死都不會讓這事發生的
可是我偽裝不了
那我需要帶著面具做人嗎
我最討厭那樣的了
怎麼辦   為何時間不能就此停下來
這裡沒有家人  就只有他才是我最相信的了
以後他會慢慢地在我日子里減少蹤跡
好難過    我沒機會看見他了
好快地連想念也不能夠說了
我連唯一的藉口都沒有了
因為都被切斷了
我的痛苦被提早了

這不是失去一般的痛
好像是失去我心臟一部份的痛
怎麼辦     我眼睛很痛
我不想看見任何人
我想要個無人島

Vicissitudes Of Life : 我要去哪裡 才好

Vicissitudes Of Life : 我要去哪裡 才好: 爲什麽哪裡都是人    我不要任何人偷瞄我淚水    是一滴都不能 真是可笑    我控制不了    無論我是正要做著什麽    還是做著什麽    亦是做了什麽    還是做了什麽隔了很久    我看不到    它如蒙紗般遮蔽我雙眼     不讓我見光日 ...

我要去哪裡 才好

爲什麽哪裡都是人   我不要任何人偷瞄我淚水   是一滴都不能

真是可笑   我控制不了   無論我是正要做著什麽   還是做著什麽  

亦是做了什麽   還是做了什麽隔了很久   我看不到  

它如蒙紗般遮蔽我雙眼    不讓我見光日

但卻讓路人藐視     如同走了出去   就回不來了

腫了   是越來越腫   怎麼辦   我明天就要回家了

我該怎麼辦   我不能這樣     但是為何我阻止不了

如同泉湧    如同瀑布    眼睛很痛   

三不五時發現出了條形般紅疹     不能

誰都不說       不想       我要一個人     我只要他

誰都不行       什麽      26 然後呢

怎麼辦          為何還沒回完      趕快走吧

除了他        我不要任何人看見

我這嚇壞人的臉       是幻聽嗎

是發夢嗎      是黑眼圈才對    糟了

我怎麼能夠這個樣子回家

我怎麼能讓他們看到這個我

不能       但

無論看什麽    聽什麽

我只看到一個畫面 

我只聽到那些聲音

我只存在于那空間

軀殼般面對人潮

無助地尋找無人島

我帶著面膜    坐在電腦前

對     面膜現在是傀儡

對不起面膜    我辜負你了

這裡很多人     但我聽不到

更加看不見

為何我看不到聽不見

卻還是那麼多人

我要走

我要自己一個

我要洗滌

洗淨悲傷

卻弄斷了堤

讓水源源源不絕

流著流著它不想停了

流著流著她決定繼續努力

流著流著就永遠了

她不想在別人面前倒下

更加抹殺在別人面前倒下的任何機率

除了自己，和他

其他根本不被允許

怎麼辦    怎麼辦

不懂大道理、只掰“小哲學”的瘋婆子。

K-E-Y-S
Keep Empowering Yourself Successfully.

人常常在自己最脆弱的那一方面
失去了原來的沉穩
與一路以來的判斷能力。
這是司空見慣之事

因為全世界都是如此，
亦雲。

在你迷惘失落之時
實則你想到的又會是誰
而那個人
是否是令你不快樂的
還是讓你補滿能量的？

人生在世，很多事情都會有想不通的點。
所以時常握著金玉良言在手
其實你已經是個很棒的人了。
又或者堅持住某些原則
亦能獲益良多。

何謂真正的領悟？
我也不懂。
但是在我身上里，
我真的發現了一些值得我慶倖的事。
要做好一件事情，心態真的很重要。
每當心裡真的百分之百的想要做好它時，
三分鐘熱度已不在話下。
我發現自己心裡的堅定
已不是一般困難能夠打擊了。
困難愈來愈多
前路愈來愈坎坷
挫擇感也隨之愈來愈強烈
同時我的心態也愈來愈
堅定與正確。

人們常說愛情是盲目
蒙蔽了你明亮雙眼
因而看事情也變得極度不理智
所有事情都會把它看得負面
但是凡事不能看清例子。

我不曉得我的想法別人是否同意
我也不在乎別人的點頭
我覺得我遇到了
遇到了讓我能把我自己變得越來越好的人
雖然現在並沒有那麼的完美
但是真的是太幸運了。
不得不大聲地喊出來。
我很慶倖
我人生第一個愛的人是你。

表面可觀之物，並非實物。
所以，心態比任何東西都珍貴。
因為好人摸不透，壞人猜不到。
只有你自己知道。
無法否認，我確實
確實很在乎身邊的人對我的注視。=.=
我也很清楚知道
我自己確實很喜歡別人關心我
這一點我自己也改不了@@
當然不然我也不會是雙魚女。

當我想要我自己變得越來越好時
我也同時希望
我身邊的人也會有這樣的心態
當然包括我父母家人
兄弟姐妹，朋友知己
當然也少不了你。
我也不知道原來
當我真的愛一個人時
我所有的努力
所有的精力與時間
都會是想要把我自己變得越來越好
為的都是那些愛我的家人朋友
以及我愛的你。

我發現我的感性程度已經變得神級了 
呃，別誤會，是感性，不是性感。
並不是因為我很容易哭 ==
是因為我很容易被故事感動。
看戲，看電影，或是看書
甚至是聽別人說故事
我都會被某些點給感動到。
有的時候我只是在強忍
更貼切的說，應該是裝冷血。
其實我並不是喜歡裝冷血
很多時候我只是在保護自己而已。
但是，我愈來愈裝不了。

最近嚴重迷上使徒行者。
沒想到香港連續劇沉淪于穀底那麼久了
竟然能有此部一級棒之作。
強烈推薦。^^

你今天對自己說加油了嗎？
我給你加油！！！！！！^^ =D

小小梦想，大大正能量。

当你觉得你宁愿被甜蜜盖过伤害，

    证明你真的爱了。

当你觉得无论旁人多么强烈的流言蜚语，

    依然觉得那是无悔的。

当你发现那不是你头像的那一页全都拥有完他难能可贵的赞同时，

    那么请问气得直跺脚又帮助得了什么。

当别人没有在奋斗时却能得到和你一样的待遇，

   但你付出的努力是别人的十万八千倍时，

       你能做的就只有接受并成长。

无论是你还是我，我们都会遇到不同的经历。

而每个人对待它的方式也会不一样。

每件事情都能令人有所领悟。

其实从古至今，诸类事实半斤八两。

如果你不能成熟面对，

那每天跳楼割脉的人应该是现在的几十倍了。

人生在世，只能说要对自己无悔。

但是有些人，总是带着遗憾过活。

因为实在是觉得对不起别人，

又或者是，自己。

我一直都相信，有努力就会有奇迹。

无论什么事都好，可能只是时机还未来而已。

最近想到了一些东西，我不晓得世界有多大多广。

也不知道一个人可以在生命里走多长多远。

在我们能接触到的宇宙里，

总是环绕着一股超级负面的能量。

你可发现，偶尔上网，

无论是何处何从，都会有人正在悲伤。

都会有人想不通，不能继续往前走。

无可否认，我也会想不通，我也会伤心，

我也会觉得我被人忽略还是不公平对待。

躺在床上时，真的有想过，

可否从我这么一个默默无名小妹的手中，

亲手写出一些东西，一个故事、一首歌、一行诗歌、

还是其他什么东西也好，

让那些悲伤的人看了以后，

能够充满正能量地继续往人生道路的前方挺胸走去。

这是我现在一个还不能那么快实现的小小梦想。

虽然我可能办不到，但至少这是我的梦想。

正能量在我们生命里很重要。

每个人都会把一些事物或重要的人当成是他们生命里的正能量。

我觉得能够成为一个人的正能量，

那个人能量来源的人很伟大。

因为她或他在这个世界上，

能够有能力地让另一个人正面地面对他的人生。

所以发放能量的人，对我来说十分伟大与幸福。

我一直很希望我能够有这样的能力与力量，

能够让我爱的每个人感受到我给他的正能量。

可惜我没有这个能力。我十分悲伤。

既然如此，我身边依然还有很多人需要这份正能量活下去。

正能量的传达其实是无限的，

因为任何一个东西，都能够是正能量。

所以，我希望我这个小小梦想，

在以后的日子实现时，

能够有能力地把正能量发送出去。

我当然也希望我爱的人能够感受得到。

因此，全世界都要加油。

我会一直朝着这个方向前进，

相信不久以后一定能实现！^^

迂回作弄 无悔一次心动

这里有一个人

那人是个女生

她心里很郁闷

无法寻找无从方向

她找不到倾诉对象

觅不了见他的机会

舒缓不了的心情

她更是无处可泄

最后无奈的仰望

灰蒙蒙的夜空

今夜实在冷静

纵然四周喧哗

但内心无比寒抖

这是鱼儿的特征

与生俱来的感觉

每每遇到挫折

绝望与失望

她把它吞进肚子了

彷佛她饥肠辘辘

其实是心里作祟

只是思念太浓

但沉默止住所有冲动

因为她太过注重

因为畏惧打扰

哈咯

我很想你。

加油，

所有人加油。

你不来，我哪敢老去。 （真是笑话）

晓得何谓醉翁之意不在酒吗？

简直就是能够用“苦闷！”

“烦躁！” “无奈。。。。”

有时很想就这样关掉算了

可是我其实非常极度超级期待

有！那灯还是不时地亮着

还是不停地发出声响

你懂什么叫做“可惜不是你！”吗？！！！！！

我闷骚得快疯了

鱼儿从来就抵受不了这些闷事儿

可否就让我这些天来创几个不眠之夜

我没有时间想那些儿女私情

但谁能确定那不会影响我

废话！大姐我自己都不晓得

你怎么能下定论

那页面可否有一丁点儿正能量存在

我说那是百分之百的负面世界

本来世界的色彩都是人们亲手画上的

不画就好了

干嘛还要涂上黑色才肯罢休

晓得我大人压力大过天

也晓得正能量的种子不在我手上

然后呢？

所以不是不能找他咯

然后你要我做个十恶不赦的人

去打扰大人读书吗

谁说想一个人就一定要去找他的啊

你那么大个人就不能够忍一点儿的小事情吗

我想杀人，那是不是能随便找个人来啊

好！现在就来个4小时大封杀！

冷静，我只是个无辜小妹而已。

我只是个会拿笔却厌刀的人

我封杀的是我自己一个人而已

听懂了吗，纸片人。

你能不能继续勇敢 （后）

【
女人回程途中，没有了讶异。
她其实早就料到，会有再次见面的机会。
不是料到，应该说是期望。
可是也可以称之不想。
多么矛盾。

她很快恢复了原本的心情。
她懂她必须恢复。

很快画面来到了和乐融融的一家三口。
她在帮着妈妈准备早餐，
父亲在书房翻着那本她亲笔的书籍，
其实父亲在为女儿自豪着。

女人和父母亲一起吃早餐，
这是女人觉得最幸福的事。
她现在心里真的拥有父母而已。
她什么都不奢求。

一天的劳累告诉她必须赶快回家，
家是最好的避风港，没有错。
她回程路上收到母亲来电，
顺便买了饭后甜品才回家。
她把车子停在附近停车场，
想步行去到她最熟悉的糖水店铺。

她在路上遇到了上次那个拾荒的婆婆，
心里又是一阵怜悯，她其实真的想哭。
她就好心地帮了拾荒婆婆拾了几个罐子，
还和婆婆聊了一阵子。
过后才不舍得地目送婆婆离去。
其实这个画面，
都被那之前那两个男人同时地看见了，
不过是从不同方向看去的。
他们的心情，无与伦比的复杂。

其中一个较早前就在电梯就遇到女人的男人，
忍不住向女人走向前了。
女人顿时惊讶了一阵，
但立刻恢复了原来的表情。
很快两人就好像重遇故友般，
并肩走向了糖水店铺。
黑暗中的那双男人的眼睛，
黯然地跟上前去。

女人邀请了男人回家一起吃晚饭。
这是男人最想要的。
饭桌上男人注意到了两老的眼神，
女人澄清了，却换来男人的黯然。
女人其实心里明白得很，
但是必须澄清的。

男人与女人饭后一起出去散步聊天。
聊了很多很多，
话题来到了最敏感的的地方。
女人回避了，
她不想要任何的爱情，
她要的是亲情与友情。
男人没有放弃地继续问下去，
虽然心里明白原因，
却打破沙锅不死心。

女人转身，没有离开。
她在哭泣，男人其实没有惊奇。

女人一路走来，
都否认自己所有的优点，
并拒绝所有的称赞。
更重要的是，
女人放弃了。
男人的不离弃，
女人无动于衷。
女人本来就是这样的。

两人再次面向对方，
女人终于放声大哭了。
这是多年前的哭泣后第一次哭出来。
原来还是一样的。

黑暗里的那双眼睛，
其实也正在落泪。

】

女孩没办法站起身来了。

她哭得是多么的悲伤，

多么的让人心酸。

但是，她觉得现在这样是完全应该的。

她哭了真的很久很久。

她没有理会时间的流逝。

她什么都不想理。

她已经控制不了自己的泪水了。

但是，她还是闭上了眼睛。

【
 
女人没有理会男人的悲伤，
走到了黑沙滩。
这是她小时候最熟悉的地方。
她最喜欢这里了。

除了家，这里是她悲伤时的避难所。
她能在这里完全释放自己，
没有约束，完全自由。
她小时候最悲伤是来过这里，
她中学时最悲伤也来过，
她大学时最悲伤时来不及来过这里，
却在几年后为了同样的原因再次来到这里。


女人已经完全陷入了哭泣的状况。
她没有理会其实有没有人在这里。
她只想，哭出来。
一次的失败，
她一蹶不振。
可是没人看出来。
她带着笑容过了很久很久。
她其实没有哭过出来，
这是她最彻底的哭泣。

没人理会黑沙滩，
没人理会跟上来的男人，
也没人理会
躲在黑暗里的那双眼睛。

只知道，
全世界都在哭泣。
包括天空。

】

拭去了，也停止了。

全世界很安静。

女孩勇敢看着镜子，

然后看向那透着光的窗，

她相信那是希望。

还是在相信。

小时候的黑沙滩

给了她无限的希望。

你能不能继续勇敢 （前）

女孩看到了那扇她每天都会打开的门，不晓得是不是屏息了几秒，她进去了。

熟悉的情景，女孩依旧面目表情，从容地把门关上。

重复着每天的习惯，她看到了自己。

不过，她看不到平常的面孔，对她来说，那时极度陌生的。

她有点害怕，但是她还是忽略了。她继续向空间里头前进。

待那清廉之泉涌出时，她呆滞无神。那是别人陌生的她。

时间其实一分一秒在流逝着，但她顾不着了。也没有理由去顾及。

她闭上双眼，眼前出现了非常喧哗的街道。

【
街上人来人往，但还是可以看见，
有个大约27岁的办公室女郎，正站在马路旁，彷佛在等人。

无可否认，她身材真的挺好的，
因为吸引了不少路人的回望。
但是她没有理会旁人的目光。

那不是一种不屑的表现，那其实是自卑。
因为女人不觉得自己有那么好。

女人还是有一个更加吸引人的优点，
那是女人的笑容，她在笑。
她在目送着一位年迈拾荒的老婆婆，
老婆婆刚才跌倒了。
她实在微笑，但她心里多的是心疼。

步伐加快了，她晓得她能耽误的时间不多。
她不喜欢迟到。
何况这可是一个第一印象呢。
她来到柜台前，
柜台男呆了一下，真是美得呆
过后女人不理了，径自走向了电梯

电梯其实有一阵骚动，源自于女人的吸引。
男人堆里有个若有所思的眼神，
不是恶意，而是怀疑。
女人进入了电梯里。

映入眼帘的是一件规模相当大的公。
女人并没有惊讶，
因为她不是第一次上班，
她只是被调派来这里继续工作。
不过这间公司确实比之前的更为壮观。

女人很快又再次被很多种的眼睛给盯住了。
女人这次也没有理会。
女人被上司一番介绍后，立刻眼前视线被堵住了。

她被很多人问了很多问题，
但她并没有惊讶或害怕，
一一回答完后，她觉得她还是自由的。

女人没有注意到，她并不是那么自由的，
刚才电梯前的那双疑惑之眼，
从来没有从她身上离开过。
】

女孩把思绪停在了那双疑惑之眼，

当然，女孩身子稍微颤抖了一阵，

其实让女孩更加在意的，

是那个不同凡响的女人。

镜子前，她犹豫了，似乎更贴切害怕。

她没有放弃。

那是一直缠绕她耳边的话语，

彷佛是有个人一直默默在她耳边定时的说上。

她回到了之前的位置，再次闭眼。

她很想要知道。

【
繁忙了一整天，女人似乎有点累了。
她揉了揉双眼，瞄了一眼时钟。
周围的人似乎正准备下班了。
她也当然也是，
毕竟第一天上班的业务也挺繁重。

她正拎起了手提包，眼前挤满了人。
她其实晓得的，毕竟总是有些好奇的人存在这世界上。
她被邀请一起用晚餐，她没有拒绝。
因为她懂得这是礼貌，
是礼貌上的礼貌。
她还是没有注意到，
那疑惑之眼的主人其实和她是一个部门的。

这公司规模很大，里面容纳了很多部门。
当然公司其中一个部门添人，
其他部门是不会那么得空去理会一件普通事。
但是这回添人不普通了，
因为是添了个美人。
很快，女人的名字传遍了整栋大厦。
这次的晚餐真是像极了一次公司的年度聚餐。

女人来不及防备的疑惑之眼，
此时不只是刚才出现的那一双而已了。
女人这次有些粗心了。

女人不是那种风情万种之胎，
她由始至终，不晓得自己何有吸引之处。
她一直都是否定自己的。
她很快得到差不多全公司的爱戴了。
因为她不只样貌与气质吸引着全部男同事，
她的举止与谈吐，
以及她待人的友善，
还有藏在她身上的潜在优点与诚恳，
把全部女同事给甘拜下风。

餐桌角落，有两双疑惑但却清澈无比的灵魂之窗，
一直注视着那个女人，
眼神里拥有的不是恶意之念，
而是即悲伤又可惜但却很陶醉的意念，
他们都是两个早已互相认识的男人，
同时也是这个女人认识的两个男人。

女人在聚餐的最后，
完全被这两个男人的存在给吓呆了。
但是只是呆了几秒，
她和所有的其他人道别后，
只是一味地驾车离开了，
她不敢回头看，真的不敢。

】

女孩任由所有的思绪暂时停止着，

只管尽情地落泪。

她的哭泣，无声无息。

因为她不敢发出任何的声响，

彷佛害怕打扰这世界原本的宁静。

她不是伤心的哭泣，

这是她太过于表达开心的表现。

是的，她真的表现开心。

Vicissitudes Of Life : 相濡以沫，相忘于江

Vicissitudes Of Life : 相濡以沫，相忘于江: 有千百万种的道理 其实我们每个人都懂得 但是有的时候 我们每个人都做不到 我昨晚辗转难眠 说真的 我很自责 我是做出选择了 但是我只能说 我还没能适应我做的选择 难熬的夜晚 我看了很多微博里的小帖子 里头全是一大堆的至上大道理 我不停地看着 重复地看...

相濡以沫，相忘于江

有千百万种的道理
其实我们每个人都懂得
但是有的时候
我们每个人都做不到

我昨晚辗转难眠
说真的
我很自责
我是做出选择了
但是我只能说
我还没能适应我做的选择
难熬的夜晚
我看了很多微博里的小帖子
里头全是一大堆的至上大道理
我不停地看着
重复地看了很多遍
反复着思考了很多遍
其实
所有东西都可以很简单
是我们所有人都把它复杂化了
无法否认
我是拥有非常脆弱的心灵
自从被伤害过后
我的自我保护能力非常强
每次都被人说我对人无情
确实
我自己也伤害过很多对我好的人
因为我确实是个很无情的人
我无情了那么久
我真的没想到
我竟然对他动情那么深
我很清楚自己
我知道我一下定决心选择后
我抛出去的东西就是我的全部了
好朋友与前男友的劝告
历历在目
只能说我很容易为人付出真心

我知道我无法保证
我现在长篇大论后我能永远安心
我无法保证
我今晚不会又再次翻来覆去到5点都睡不到
我只能每晚跟自己说
抬头挺胸向前走下去
事情很简单
我真的很喜欢他
所以我只需要继续努力为他就可以了
我明白自己担心什么
我的结果很可能就是
我掏心掏肺为他
他掏心掏肺地继续回头望
又或者
他能够知道
他其实可以向前看
不过这个可能性很低
我真的很羡慕他前任
竟然能有为她动情那么深的男生
她肯定是个很好很好的女生
在往后的日子里
我希望平安安好的
除了有我家人
除了有他
还有这位这么好的女生
“怨恨其实根本不会存在
怨恨本身就是自身想出来的恶魔”
这句话，我要送给现在遇到同样问题的远方朋友
我希望她会明白
以德报怨
才是你应该做的
我知道我劝不了你
我明白你这次伤害很深
但是每个人的道路都会有窟窿的
我每晚收到你很痛苦的信息
我确实被你的负能量影响着
时间不是最好的解药
你自己本身才是最好最有效地解药
你自己要你自己向前走就一定走下去
这句话会在你想通后完全地印证一切
我不会劝你不哭
因为有的哭泣时就一定要哭出来

世界太大，生命太短
不能再辜负这段锦绣年华了
人生旅途有太多的岔口
一转身也许就是一辈子了
有时候我们不得不流完所有的泪水
才能腾出地方给一颗充满微笑的心

2014年9月1日 我就是睡不着

还记得Almost Lovers 吗？
今晚我听到了这首歌
这首歌拥有的
是我当时满满的嘶声烈喊
如今我重听了
虽然还是记得那时的心情
但是现在对我来说
我彷佛听着的是别人的心情

其实我也以为我放不下我的前任
毕竟还是对他有感情
我记得我是怎样放下他的
就在我知道了他真的找到爱他的人过后
这个女生在我的感觉里
是个绝对能对他好的人

其实很多我以前的事情
现在对我来说
我犹如听着别人的故事
彷佛以往哭泣的人
不是我，是别人

不能怪，我是双鱼女
很多东西我都能感觉到
其实不是多愁善感
只是太容易幻想
但是我真的被人说过我很无情
我也不明白

我喜欢深夜，但是我又害怕深夜
有时不经意地想起一些事
哇，哪来的痛
哇，锥心啊
那种感觉不好受
但是有时这样想着
会想通很多东西

这几天我的脑子像被塞子塞住了
我一点灵感都没有
我很想写歌写故事
但是只字难写
原来烦恼来临时
我连解压方法都不能用

9月了，真的希望这是个好的月份
我好，你也要更好。