是否全都超乎了我想象？
那十萬八千幾個後果預測
一點兒都沒用了。
我又為自己推翻了一件事
“誰說任何事情經過深思熟慮后，
有了一大推的後備原因后，
就能夠讓你安然度過難關？”
并不是呢。
經過了以往的傷害后
我撫心自問
我確實對人很差
因為我對於除了我家人和最好朋友以外的人
我有了百分之百的防盜系統
人們都說魚兒很容易受傷
因此在這摸不透的世界里
我為自己的心做足了防盜措施
因為沒有人保護得了自己
除了自己
現在才發現
他在我心裡真的普通的角色
不是普通想要戀愛的人了
不是普通想要擁有的人了
根本一點兒都不普通
我非常愛我父母
每一天我都有很多很多很多很多非常多的話
想要和他們面對面的說
可是每當那少得可憐的機會來到了
我從興奮變得敬畏
然後是兩三句那該死的題外話
每次最後我都是無奈的和自己說了“下次吧”
對，我活了19歲，
儲存了19年來想要說的話
問題不是我和他們沒話說
問題更不是我討厭他們不想和他們說
不知何時我才發現
那是因為我太愛他們了
而如今
他竟然能和我父母擁有這個相同之處
是在我身上發生的反應
原來如此
難怪從來沒人懂得
這樣的人不會再有了
因為我不會讓這事再發生
有我父母和他就够了
我必須在這裡和我未來伴侶先說聲對不起
真的沒有第二次了
真的很對不起
這些對不起
只有我懂
沒人會懂了
因為沒人理解
我也沒在乎了
我這個人決定了的事
在我心底像鑿了個根基般堅固
那麼的深刻
不會變得
你說的長痛不如短痛
在我眼中，是我預測得到的
把我痛苦的時間提早了
現在這句話在人眼中
是“時間會沖淡一切”的前一句話
可笑吧，凡事都有例外的
不然怎麼會有我這個蠢得要死的人存在
我說我要去個無人的地方
對，沒錯
可是我卻害怕一個人的空間
因為那全是我自己的思想空間
我彷佛活在自己的思想里
沖凉時間變成我人生期待的時刻
也因為這樣拉長了不少
我好害怕
我根本預測不了我下一步要做什麽
旁人看不出 是因為我的偽裝
同時我不想別人看得出
我也不想別人在我面前說起
怎麼辦 我怎麼這麼害怕
我不懂我接下來該如何走
我害怕我會在他們問起時哭
不能！我死都不會讓這事發生的
可是我偽裝不了
那我需要帶著面具做人嗎
我最討厭那樣的了
怎麼辦 為何時間不能就此停下來
這裡沒有家人 就只有他才是我最相信的了
以後他會慢慢地在我日子里減少蹤跡
好難過 我沒機會看見他了
好快地連想念也不能夠說了
我連唯一的藉口都沒有了
因為都被切斷了
我的痛苦被提早了
這不是失去一般的痛
好像是失去我心臟一部份的痛
怎麼辦 我眼睛很痛
我不想看見任何人
我想要個無人島
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