我要去哪裡 才好

爲什麽哪裡都是人   我不要任何人偷瞄我淚水   是一滴都不能

真是可笑   我控制不了   無論我是正要做著什麽   還是做著什麽  

亦是做了什麽   還是做了什麽隔了很久   我看不到  

它如蒙紗般遮蔽我雙眼    不讓我見光日

但卻讓路人藐視     如同走了出去   就回不來了

腫了   是越來越腫   怎麼辦   我明天就要回家了

我該怎麼辦   我不能這樣     但是為何我阻止不了

如同泉湧    如同瀑布    眼睛很痛   

三不五時發現出了條形般紅疹     不能

誰都不說       不想       我要一個人     我只要他

誰都不行       什麽      26 然後呢

怎麼辦          為何還沒回完      趕快走吧

除了他        我不要任何人看見

我這嚇壞人的臉       是幻聽嗎

是發夢嗎      是黑眼圈才對    糟了

我怎麼能夠這個樣子回家

我怎麼能讓他們看到這個我

不能       但

無論看什麽    聽什麽

我只看到一個畫面 

我只聽到那些聲音

我只存在于那空間

軀殼般面對人潮

無助地尋找無人島

我帶著面膜    坐在電腦前

對     面膜現在是傀儡

對不起面膜    我辜負你了

這裡很多人     但我聽不到

更加看不見

為何我看不到聽不見

卻還是那麼多人

我要走

我要自己一個

我要洗滌

洗淨悲傷

卻弄斷了堤

讓水源源源不絕

流著流著它不想停了

流著流著她決定繼續努力

流著流著就永遠了

她不想在別人面前倒下

更加抹殺在別人面前倒下的任何機率

除了自己，和他

其他根本不被允許

怎麼辦    怎麼辦

不懂大道理、只掰“小哲學”的瘋婆子。

K-E-Y-S
Keep Empowering Yourself Successfully.

人常常在自己最脆弱的那一方面
失去了原來的沉穩
與一路以來的判斷能力。
這是司空見慣之事

因為全世界都是如此，
亦雲。

在你迷惘失落之時
實則你想到的又會是誰
而那個人
是否是令你不快樂的
還是讓你補滿能量的？

人生在世，很多事情都會有想不通的點。
所以時常握著金玉良言在手
其實你已經是個很棒的人了。
又或者堅持住某些原則
亦能獲益良多。

何謂真正的領悟？
我也不懂。
但是在我身上里，
我真的發現了一些值得我慶倖的事。
要做好一件事情，心態真的很重要。
每當心裡真的百分之百的想要做好它時，
三分鐘熱度已不在話下。
我發現自己心裡的堅定
已不是一般困難能夠打擊了。
困難愈來愈多
前路愈來愈坎坷
挫擇感也隨之愈來愈強烈
同時我的心態也愈來愈
堅定與正確。

人們常說愛情是盲目
蒙蔽了你明亮雙眼
因而看事情也變得極度不理智
所有事情都會把它看得負面
但是凡事不能看清例子。

我不曉得我的想法別人是否同意
我也不在乎別人的點頭
我覺得我遇到了
遇到了讓我能把我自己變得越來越好的人
雖然現在並沒有那麼的完美
但是真的是太幸運了。
不得不大聲地喊出來。
我很慶倖
我人生第一個愛的人是你。

表面可觀之物，並非實物。
所以，心態比任何東西都珍貴。
因為好人摸不透，壞人猜不到。
只有你自己知道。
無法否認，我確實
確實很在乎身邊的人對我的注視。=.=
我也很清楚知道
我自己確實很喜歡別人關心我
這一點我自己也改不了@@
當然不然我也不會是雙魚女。

當我想要我自己變得越來越好時
我也同時希望
我身邊的人也會有這樣的心態
當然包括我父母家人
兄弟姐妹，朋友知己
當然也少不了你。
我也不知道原來
當我真的愛一個人時
我所有的努力
所有的精力與時間
都會是想要把我自己變得越來越好
為的都是那些愛我的家人朋友
以及我愛的你。

我發現我的感性程度已經變得神級了 
呃，別誤會，是感性，不是性感。
並不是因為我很容易哭 ==
是因為我很容易被故事感動。
看戲，看電影，或是看書
甚至是聽別人說故事
我都會被某些點給感動到。
有的時候我只是在強忍
更貼切的說，應該是裝冷血。
其實我並不是喜歡裝冷血
很多時候我只是在保護自己而已。
但是，我愈來愈裝不了。

最近嚴重迷上使徒行者。
沒想到香港連續劇沉淪于穀底那麼久了
竟然能有此部一級棒之作。
強烈推薦。^^

你今天對自己說加油了嗎？
我給你加油！！！！！！^^ =D

小小梦想，大大正能量。

当你觉得你宁愿被甜蜜盖过伤害，

    证明你真的爱了。

当你觉得无论旁人多么强烈的流言蜚语，

    依然觉得那是无悔的。

当你发现那不是你头像的那一页全都拥有完他难能可贵的赞同时，

    那么请问气得直跺脚又帮助得了什么。

当别人没有在奋斗时却能得到和你一样的待遇，

   但你付出的努力是别人的十万八千倍时，

       你能做的就只有接受并成长。

无论是你还是我，我们都会遇到不同的经历。

而每个人对待它的方式也会不一样。

每件事情都能令人有所领悟。

其实从古至今，诸类事实半斤八两。

如果你不能成熟面对，

那每天跳楼割脉的人应该是现在的几十倍了。

人生在世，只能说要对自己无悔。

但是有些人，总是带着遗憾过活。

因为实在是觉得对不起别人，

又或者是，自己。

我一直都相信，有努力就会有奇迹。

无论什么事都好，可能只是时机还未来而已。

最近想到了一些东西，我不晓得世界有多大多广。

也不知道一个人可以在生命里走多长多远。

在我们能接触到的宇宙里，

总是环绕着一股超级负面的能量。

你可发现，偶尔上网，

无论是何处何从，都会有人正在悲伤。

都会有人想不通，不能继续往前走。

无可否认，我也会想不通，我也会伤心，

我也会觉得我被人忽略还是不公平对待。

躺在床上时，真的有想过，

可否从我这么一个默默无名小妹的手中，

亲手写出一些东西，一个故事、一首歌、一行诗歌、

还是其他什么东西也好，

让那些悲伤的人看了以后，

能够充满正能量地继续往人生道路的前方挺胸走去。

这是我现在一个还不能那么快实现的小小梦想。

虽然我可能办不到，但至少这是我的梦想。

正能量在我们生命里很重要。

每个人都会把一些事物或重要的人当成是他们生命里的正能量。

我觉得能够成为一个人的正能量，

那个人能量来源的人很伟大。

因为她或他在这个世界上，

能够有能力地让另一个人正面地面对他的人生。

所以发放能量的人，对我来说十分伟大与幸福。

我一直很希望我能够有这样的能力与力量，

能够让我爱的每个人感受到我给他的正能量。

可惜我没有这个能力。我十分悲伤。

既然如此，我身边依然还有很多人需要这份正能量活下去。

正能量的传达其实是无限的，

因为任何一个东西，都能够是正能量。

所以，我希望我这个小小梦想，

在以后的日子实现时，

能够有能力地把正能量发送出去。

我当然也希望我爱的人能够感受得到。

因此，全世界都要加油。

我会一直朝着这个方向前进，

相信不久以后一定能实现！^^

迂回作弄 无悔一次心动

这里有一个人

那人是个女生

她心里很郁闷

无法寻找无从方向

她找不到倾诉对象

觅不了见他的机会

舒缓不了的心情

她更是无处可泄

最后无奈的仰望

灰蒙蒙的夜空

今夜实在冷静

纵然四周喧哗

但内心无比寒抖

这是鱼儿的特征

与生俱来的感觉

每每遇到挫折

绝望与失望

她把它吞进肚子了

彷佛她饥肠辘辘

其实是心里作祟

只是思念太浓

但沉默止住所有冲动

因为她太过注重

因为畏惧打扰

哈咯

我很想你。

加油，

所有人加油。

你不来，我哪敢老去。 （真是笑话）

晓得何谓醉翁之意不在酒吗？

简直就是能够用“苦闷！”

“烦躁！” “无奈。。。。”

有时很想就这样关掉算了

可是我其实非常极度超级期待

有！那灯还是不时地亮着

还是不停地发出声响

你懂什么叫做“可惜不是你！”吗？！！！！！

我闷骚得快疯了

鱼儿从来就抵受不了这些闷事儿

可否就让我这些天来创几个不眠之夜

我没有时间想那些儿女私情

但谁能确定那不会影响我

废话！大姐我自己都不晓得

你怎么能下定论

那页面可否有一丁点儿正能量存在

我说那是百分之百的负面世界

本来世界的色彩都是人们亲手画上的

不画就好了

干嘛还要涂上黑色才肯罢休

晓得我大人压力大过天

也晓得正能量的种子不在我手上

然后呢？

所以不是不能找他咯

然后你要我做个十恶不赦的人

去打扰大人读书吗

谁说想一个人就一定要去找他的啊

你那么大个人就不能够忍一点儿的小事情吗

我想杀人，那是不是能随便找个人来啊

好！现在就来个4小时大封杀！

冷静，我只是个无辜小妹而已。

我只是个会拿笔却厌刀的人

我封杀的是我自己一个人而已

听懂了吗，纸片人。

你能不能继续勇敢 （后）

【
女人回程途中，没有了讶异。
她其实早就料到，会有再次见面的机会。
不是料到，应该说是期望。
可是也可以称之不想。
多么矛盾。

她很快恢复了原本的心情。
她懂她必须恢复。

很快画面来到了和乐融融的一家三口。
她在帮着妈妈准备早餐，
父亲在书房翻着那本她亲笔的书籍，
其实父亲在为女儿自豪着。

女人和父母亲一起吃早餐，
这是女人觉得最幸福的事。
她现在心里真的拥有父母而已。
她什么都不奢求。

一天的劳累告诉她必须赶快回家，
家是最好的避风港，没有错。
她回程路上收到母亲来电，
顺便买了饭后甜品才回家。
她把车子停在附近停车场，
想步行去到她最熟悉的糖水店铺。

她在路上遇到了上次那个拾荒的婆婆，
心里又是一阵怜悯，她其实真的想哭。
她就好心地帮了拾荒婆婆拾了几个罐子，
还和婆婆聊了一阵子。
过后才不舍得地目送婆婆离去。
其实这个画面，
都被那之前那两个男人同时地看见了，
不过是从不同方向看去的。
他们的心情，无与伦比的复杂。

其中一个较早前就在电梯就遇到女人的男人，
忍不住向女人走向前了。
女人顿时惊讶了一阵，
但立刻恢复了原来的表情。
很快两人就好像重遇故友般，
并肩走向了糖水店铺。
黑暗中的那双男人的眼睛，
黯然地跟上前去。

女人邀请了男人回家一起吃晚饭。
这是男人最想要的。
饭桌上男人注意到了两老的眼神，
女人澄清了，却换来男人的黯然。
女人其实心里明白得很，
但是必须澄清的。

男人与女人饭后一起出去散步聊天。
聊了很多很多，
话题来到了最敏感的的地方。
女人回避了，
她不想要任何的爱情，
她要的是亲情与友情。
男人没有放弃地继续问下去，
虽然心里明白原因，
却打破沙锅不死心。

女人转身，没有离开。
她在哭泣，男人其实没有惊奇。

女人一路走来，
都否认自己所有的优点，
并拒绝所有的称赞。
更重要的是，
女人放弃了。
男人的不离弃，
女人无动于衷。
女人本来就是这样的。

两人再次面向对方，
女人终于放声大哭了。
这是多年前的哭泣后第一次哭出来。
原来还是一样的。

黑暗里的那双眼睛，
其实也正在落泪。

】

女孩没办法站起身来了。

她哭得是多么的悲伤，

多么的让人心酸。

但是，她觉得现在这样是完全应该的。

她哭了真的很久很久。

她没有理会时间的流逝。

她什么都不想理。

她已经控制不了自己的泪水了。

但是，她还是闭上了眼睛。

【
 
女人没有理会男人的悲伤，
走到了黑沙滩。
这是她小时候最熟悉的地方。
她最喜欢这里了。

除了家，这里是她悲伤时的避难所。
她能在这里完全释放自己，
没有约束，完全自由。
她小时候最悲伤是来过这里，
她中学时最悲伤也来过，
她大学时最悲伤时来不及来过这里，
却在几年后为了同样的原因再次来到这里。


女人已经完全陷入了哭泣的状况。
她没有理会其实有没有人在这里。
她只想，哭出来。
一次的失败，
她一蹶不振。
可是没人看出来。
她带着笑容过了很久很久。
她其实没有哭过出来，
这是她最彻底的哭泣。

没人理会黑沙滩，
没人理会跟上来的男人，
也没人理会
躲在黑暗里的那双眼睛。

只知道，
全世界都在哭泣。
包括天空。

】

拭去了，也停止了。

全世界很安静。

女孩勇敢看着镜子，

然后看向那透着光的窗，

她相信那是希望。

还是在相信。

小时候的黑沙滩

给了她无限的希望。

你能不能继续勇敢 （前）

女孩看到了那扇她每天都会打开的门，不晓得是不是屏息了几秒，她进去了。

熟悉的情景，女孩依旧面目表情，从容地把门关上。

重复着每天的习惯，她看到了自己。

不过，她看不到平常的面孔，对她来说，那时极度陌生的。

她有点害怕，但是她还是忽略了。她继续向空间里头前进。

待那清廉之泉涌出时，她呆滞无神。那是别人陌生的她。

时间其实一分一秒在流逝着，但她顾不着了。也没有理由去顾及。

她闭上双眼，眼前出现了非常喧哗的街道。

【
街上人来人往，但还是可以看见，
有个大约27岁的办公室女郎，正站在马路旁，彷佛在等人。

无可否认，她身材真的挺好的，
因为吸引了不少路人的回望。
但是她没有理会旁人的目光。

那不是一种不屑的表现，那其实是自卑。
因为女人不觉得自己有那么好。

女人还是有一个更加吸引人的优点，
那是女人的笑容，她在笑。
她在目送着一位年迈拾荒的老婆婆，
老婆婆刚才跌倒了。
她实在微笑，但她心里多的是心疼。

步伐加快了，她晓得她能耽误的时间不多。
她不喜欢迟到。
何况这可是一个第一印象呢。
她来到柜台前，
柜台男呆了一下，真是美得呆
过后女人不理了，径自走向了电梯

电梯其实有一阵骚动，源自于女人的吸引。
男人堆里有个若有所思的眼神，
不是恶意，而是怀疑。
女人进入了电梯里。

映入眼帘的是一件规模相当大的公。
女人并没有惊讶，
因为她不是第一次上班，
她只是被调派来这里继续工作。
不过这间公司确实比之前的更为壮观。

女人很快又再次被很多种的眼睛给盯住了。
女人这次也没有理会。
女人被上司一番介绍后，立刻眼前视线被堵住了。

她被很多人问了很多问题，
但她并没有惊讶或害怕，
一一回答完后，她觉得她还是自由的。

女人没有注意到，她并不是那么自由的，
刚才电梯前的那双疑惑之眼，
从来没有从她身上离开过。
】

女孩把思绪停在了那双疑惑之眼，

当然，女孩身子稍微颤抖了一阵，

其实让女孩更加在意的，

是那个不同凡响的女人。

镜子前，她犹豫了，似乎更贴切害怕。

她没有放弃。

那是一直缠绕她耳边的话语，

彷佛是有个人一直默默在她耳边定时的说上。

她回到了之前的位置，再次闭眼。

她很想要知道。

【
繁忙了一整天，女人似乎有点累了。
她揉了揉双眼，瞄了一眼时钟。
周围的人似乎正准备下班了。
她也当然也是，
毕竟第一天上班的业务也挺繁重。

她正拎起了手提包，眼前挤满了人。
她其实晓得的，毕竟总是有些好奇的人存在这世界上。
她被邀请一起用晚餐，她没有拒绝。
因为她懂得这是礼貌，
是礼貌上的礼貌。
她还是没有注意到，
那疑惑之眼的主人其实和她是一个部门的。

这公司规模很大，里面容纳了很多部门。
当然公司其中一个部门添人，
其他部门是不会那么得空去理会一件普通事。
但是这回添人不普通了，
因为是添了个美人。
很快，女人的名字传遍了整栋大厦。
这次的晚餐真是像极了一次公司的年度聚餐。

女人来不及防备的疑惑之眼，
此时不只是刚才出现的那一双而已了。
女人这次有些粗心了。

女人不是那种风情万种之胎，
她由始至终，不晓得自己何有吸引之处。
她一直都是否定自己的。
她很快得到差不多全公司的爱戴了。
因为她不只样貌与气质吸引着全部男同事，
她的举止与谈吐，
以及她待人的友善，
还有藏在她身上的潜在优点与诚恳，
把全部女同事给甘拜下风。

餐桌角落，有两双疑惑但却清澈无比的灵魂之窗，
一直注视着那个女人，
眼神里拥有的不是恶意之念，
而是即悲伤又可惜但却很陶醉的意念，
他们都是两个早已互相认识的男人，
同时也是这个女人认识的两个男人。

女人在聚餐的最后，
完全被这两个男人的存在给吓呆了。
但是只是呆了几秒，
她和所有的其他人道别后，
只是一味地驾车离开了，
她不敢回头看，真的不敢。

】

女孩任由所有的思绪暂时停止着，

只管尽情地落泪。

她的哭泣，无声无息。

因为她不敢发出任何的声响，

彷佛害怕打扰这世界原本的宁静。

她不是伤心的哭泣，

这是她太过于表达开心的表现。

是的，她真的表现开心。

Vicissitudes Of Life : 相濡以沫，相忘于江

Vicissitudes Of Life : 相濡以沫，相忘于江: 有千百万种的道理 其实我们每个人都懂得 但是有的时候 我们每个人都做不到 我昨晚辗转难眠 说真的 我很自责 我是做出选择了 但是我只能说 我还没能适应我做的选择 难熬的夜晚 我看了很多微博里的小帖子 里头全是一大堆的至上大道理 我不停地看着 重复地看...

相濡以沫，相忘于江

有千百万种的道理
其实我们每个人都懂得
但是有的时候
我们每个人都做不到

我昨晚辗转难眠
说真的
我很自责
我是做出选择了
但是我只能说
我还没能适应我做的选择
难熬的夜晚
我看了很多微博里的小帖子
里头全是一大堆的至上大道理
我不停地看着
重复地看了很多遍
反复着思考了很多遍
其实
所有东西都可以很简单
是我们所有人都把它复杂化了
无法否认
我是拥有非常脆弱的心灵
自从被伤害过后
我的自我保护能力非常强
每次都被人说我对人无情
确实
我自己也伤害过很多对我好的人
因为我确实是个很无情的人
我无情了那么久
我真的没想到
我竟然对他动情那么深
我很清楚自己
我知道我一下定决心选择后
我抛出去的东西就是我的全部了
好朋友与前男友的劝告
历历在目
只能说我很容易为人付出真心

我知道我无法保证
我现在长篇大论后我能永远安心
我无法保证
我今晚不会又再次翻来覆去到5点都睡不到
我只能每晚跟自己说
抬头挺胸向前走下去
事情很简单
我真的很喜欢他
所以我只需要继续努力为他就可以了
我明白自己担心什么
我的结果很可能就是
我掏心掏肺为他
他掏心掏肺地继续回头望
又或者
他能够知道
他其实可以向前看
不过这个可能性很低
我真的很羡慕他前任
竟然能有为她动情那么深的男生
她肯定是个很好很好的女生
在往后的日子里
我希望平安安好的
除了有我家人
除了有他
还有这位这么好的女生
“怨恨其实根本不会存在
怨恨本身就是自身想出来的恶魔”
这句话，我要送给现在遇到同样问题的远方朋友
我希望她会明白
以德报怨
才是你应该做的
我知道我劝不了你
我明白你这次伤害很深
但是每个人的道路都会有窟窿的
我每晚收到你很痛苦的信息
我确实被你的负能量影响着
时间不是最好的解药
你自己本身才是最好最有效地解药
你自己要你自己向前走就一定走下去
这句话会在你想通后完全地印证一切
我不会劝你不哭
因为有的哭泣时就一定要哭出来

世界太大，生命太短
不能再辜负这段锦绣年华了
人生旅途有太多的岔口
一转身也许就是一辈子了
有时候我们不得不流完所有的泪水
才能腾出地方给一颗充满微笑的心

2014年9月1日 我就是睡不着

还记得Almost Lovers 吗？
今晚我听到了这首歌
这首歌拥有的
是我当时满满的嘶声烈喊
如今我重听了
虽然还是记得那时的心情
但是现在对我来说
我彷佛听着的是别人的心情

其实我也以为我放不下我的前任
毕竟还是对他有感情
我记得我是怎样放下他的
就在我知道了他真的找到爱他的人过后
这个女生在我的感觉里
是个绝对能对他好的人

其实很多我以前的事情
现在对我来说
我犹如听着别人的故事
彷佛以往哭泣的人
不是我，是别人

不能怪，我是双鱼女
很多东西我都能感觉到
其实不是多愁善感
只是太容易幻想
但是我真的被人说过我很无情
我也不明白

我喜欢深夜，但是我又害怕深夜
有时不经意地想起一些事
哇，哪来的痛
哇，锥心啊
那种感觉不好受
但是有时这样想着
会想通很多东西

这几天我的脑子像被塞子塞住了
我一点灵感都没有
我很想写歌写故事
但是只字难写
原来烦恼来临时
我连解压方法都不能用

9月了，真的希望这是个好的月份
我好，你也要更好。

2014年8月31日 澎湃又昏沉

其实我不知道我今天做了什么 @@
感觉昏昏欲睡的一天
我感觉做什么都好像没做到
有，今天听了很多通来电

爸爸今天打来，问了很多东西
我也不懂我回答了什么
就是一味地注意着他说话的声音与气息
他竟然又帮我不懂安排了什么
真的很头昏脑涨
晕死了

本来真的打算去找奶奶的
但是我昏死在电脑与笔记里
多么可悲的未来工程师
不，我不懂我成不成功
所以是多么可悲的不确定未来工程师

现在9点快来了
我今天读了什么
屈指可数的页数
很难啊很难啊
我无法否认
我真的停滞在电脑里很久

我真的觉得我需要很完善的保养
不然我不懂我会不会吓跑我的大人 =.=
我要摆脱那黑沉沉的黑眼圈@@
今天没有找到他，
确实很不自在
但是我那太会为别人着想的性格
还有怕死麻烦别人的性格
一直在发作
强制我，不能去找他 @@

其实大考要来临了
真的要习惯我不能找他了
真的不想影响他
自己压力又那么大
还是要控制一下自己

我的颈项真的莫名地在发痛  @@
当然，我今天什么都没想
窝在家做个确确实实的宅女
想看戏但是去了读书
真是不懂自己要做什么

人人在喊着“Merdeka!”， 无情女痴情男热情女还等什么。

昨天开始看了《不能承受的生命之轻》
其实何必在意失败了多少次
每个人都会经历失败
是在于每个人经历的次数都不一样

我昨天看到我很脆弱的一面
原来真的很不理智
我讨厌那充满负能量的我
以前到底是怎么活过来的
我还在迟疑着

我庆幸我能把所有的话告诉他
胆量其实还是有的
我把话勇敢说出来
真是觉得自己很愚蠢
竟然能够那么害怕

窝在家里真的觉得很没意义
我真想去场旅行
让我看看世界其他角落的故事
回想起来
真的很久没有真正出去了

热情女昨晚又来电了
她真是能够负面那么久
我放着不理真是很没义气
看来她又忘了我告诉过她什么了
那么久没见面
最好不要让我看到她红肿的双眼
我那么冷血
我可能会让她更加红肿
真是对不起
我还真是无情 =.=

我很想让你知道
“坎坷过后有艇搭”的道理
这次我回去，应该不会那么无情不去找你
但是我不保证我不无情 =.=

来，嘲笑我吧。

很痛，格外的痛。
锥心之痛。

感觉到手心的寒气吗？
如同心坎般那样冰冷
我得不到一丝温暖
完全地被现在影响

我害怕得颤抖
我没有勇气面对所有人
我更没有勇气面对自己
我真的很想离开
去到没人的地方
真的很想

告诉我，是否有前世今生
告诉我，会否能改变命运
真是嗤之以鼻
我竟然在颤抖
心竟然在呐喊

面对镜子里的自己
我很怨恨
我彷佛原谅不了自己
沉默地痛恨自己
我一手画出来的道路

为何那么寒冷
为何那样恐怖
我不想那么负面
我讨厌自己
很讨厌。

坑深留不住人，心死化不了果。

心里果然正在呐喊着
强烈地呐喊着
“来吧”

以往对于那些什么前世今生
或是什么恶魔的诅咒
我嗤之以鼻
如今
我竟然在搜索格子里
情不自禁地打了
“何谓前世今生”

我不是情绪化
因为我连那情绪是什么我都怀疑
生气？说不上
伤心？可能已经超越了
怨恨？我从不怨恨别人
你看，我连自己到底应该怎样都不懂了

现在应该存在着这样的一个笑话了
我好像不能对任何人动情
何等讽刺
我为自己挖了个深坑
然后我自己走了下去
再叫人把那坑给封死了
然后我自个儿在那坑里
好似有正能量地活着
从此在那坑里定居
我现在这样
非常确信这个诅咒般的失败
然后每天正能量地活着
然后每晚自责般的闭上眼睛
这就是我不明白自己的地方

我感觉自己像个别人的代替品
不是代替品，她似乎比我好很多
代替品是用在平等的状况
我没有她那么好
对不起我找不到更加恰当的字眼了
每每那些他写的字迹
我好像知道那不是我
那是住在他心里的她
我无法控制的事实
这就是我
裹足不前

最近一本名为《不能承受的生命之轻》
实在地吸引着我
哲理地灌输
不偏不倚地击中了我
我把别人安慰地服服帖帖
绕在人群里的理智者
是朋友眼中
永远有心理准备面对问题的人
但是我安慰不了自己
也解决不了自己的问题
多么的讽刺

用心彩绘、用心体会，这白纸般的人生

我太喜欢夜晚了。
深秋的夜让人惆怅，我却说那夜犹如划过边际的璨星，
令人心无杂念
实在是太美妙了。

总是觉得风雨过后彩虹会现，
真是说得太对了。
我喜欢这句
“坎坷过后有艇搭”
这名句可真课让全天下人受用一生。

我此刻从未放弃相信过希望，
但同时
我也依然相信
被诅咒的命运我摆脱不了
我十分珍惜他
那个我努力过后不想要重蹈覆辙的他
是我的向往
我接受所有的事
我还是一样
努力让自己变得更好

曾经听说，我是个很好的人。
但是如果我确实是个好人，
为何会赐予我被诅咒的命运
当我坚信这失败命运之际
此时此刻，
我也要努力让自己摆脱这命运。
因为我相信，
所有事情都是可以由我自己掌控的。
在我还没有再次被命运击倒前，
我会持续让自己变得更坚强
我不能保证，
在我失望透顶时，
我不会心灵上地让自己受伤，
而我很肯定，
我会在再次被击倒时完全地受到心灵伤害。
这不是一个可怕的话，
相反的，我相信这样，
因此我会尽我所能让自己不会被击倒。
这就是我的命运。

其实自己清楚，
我的人生宛如一张很大的白纸
每天我都在用笔画着一幅图画
虽然我曾经画错了2次
导致我必须亲手把它擦掉
再次重新地画过那幅图画
亲手把它擦掉，真的很痛很辛苦
毕竟我画了那么久
却是在画着一幅错误的图画
当我再次遇到失败时
我很快地又能擦掉再画
但是我这次没有鲁莽行事
我探测了很多方面
不断地提升自己的能力与毅力
最后我再一次地拿起我的笔
慢慢地用心地把画给画出来
这次我坚信自己那么的用心
那么的坚强把它描绘出来
我不能再次接受失败了
这命运的失败。

这幅画
我会用心经营
我还是相信
我磨练已久的坚强
我这次不会再让自己出错了。

2014年8月27日 晨 录

我真的很害怕.
这是我第一次那么害怕遇到失败的滋味.
是一种与生俱来的命运失败.

我很乐观了.
但是昨晚的一小聚
昨晚的一句话
我竟然害怕得不知所措.

可以不要让我再次遇到这种事情吗?
为什么
我真的愿意守候
盼你能勇敢往前看
盼你能深埋心底
但是为何不让我肯定我的勇气

我这些天遇到的问题与烦恼
我都能相信我是能乐观解决的
无论我一天里多么的失望
那么至少我知道我还有谁
我还有我心里的正能量
你的一句话
我害怕了
我竟然那么害怕
我竟然能犹如脱壳般失落

我不能一直活在这种阴影里
没用的
我不能那么容易被打败的
我明明坚信自己是坚强的

告诉自己,无论多么的
万俱灰念
我现在还是坚强
还是不放弃
还是不放弃
还是不放弃
还是不放弃 
还是不放弃
还是不放弃 

因为有你。

抱着希望的人，时刻都会相信好事会降临于人间。
但是世界上又会有多少人，
在困难时是真的能抱着希望祈求奇迹呢？

悲观地看待事情，并不能为事情做些什么。
因此我时常都相信，现在虽然很多很多不好的事情，
但是我始终相信骤雨后会有彩虹。

暮然回首，真的觉得自己好像有所成长。
其实我不想变得那么成熟，
有时真的想哭但是哭不出，
那种滋味真的死掉都没有那么难受。
改变有好有坏，
连我看待事情的观点也因此变得很理智，
应该说有点理智而已。

我的人生故事来到这里，
很多很多的歌曲代表着人生故事的变化与进展。
每每重复地听着一些熟悉的歌曲，
彷佛正在聆听着歌曲带出的故事（我的故事）。

虽然曾经遭受过不同阶段的伤害，
我始终相信，真心对待就一定不会错。
努力经营每件事情，得到的一定会是成果。
我不会放弃现在的任何事情，
虽然最近不如意事频频发生，
但我并没有放弃，我坚持着。
我也想看看我到底能坚持得多久。

总是觉得我们相处的时间很少，
但是我又不喜欢一直黏在一起的关系。
但是说真的，我很忙很忙过后，
真的特别特别的想你。
非笔墨能形容般，
非言语能叙述般。
虽然很少从你口中听到想听的话，
虽然没有听过我想听的那句话，
但是我不介意，只是比较想听后者那句话，
我觉得能够一直这样我已经很满足了。

现在是2014年8月26日烈日当空的下午五点五十五分。
我正在充满希望地坚持着，
不管你是谁，
不管你在哪里，
不管你在做着什么，
不管你在想着谁，
不管你喜欢着谁，
只要是我身边的每个人，
只要是活在这个世界的每个人，
你也不能放弃，要继续坚持！
^^

我想自恋下，能吗？^^

 

给热情女的一段话

看过了那么多你痛苦的话，现在可以轮到我对你说话了吗？

朋友，我知道你现在很痛苦，因为所有现在发生的事好像都在攻击你，
都在破坏你的所有情绪。
但是这并不是困境。

还记得我离开读书的前一天，给你送上的礼物吗？
虽然你比我大，但是我总觉得我像是你的姐姐。
每次你都很感情用事地对待你身边的人或事，
导致你在别人眼中的印象真的越来越不好。
其实不是每次都是我帮你的，
所以我并没有你说的那么理智与成熟。

这次虽然在你身上发生了这种事，
我也没有在你身边帮你。
但是相信我，这些很快都会过的。
这个时候就是你经历并成长的时候了。

我们活在这个世上，很多事情不是我们能控制的
每件事情根本不可能都会顺从我们而发生
但是，我们能做的，就只有让自己每天都能开心
每天都有用不完的正能量。
至于怎样才能拥有用不完的正能量，那就要看你自己了。
我可以告诉你，虽然不可能完全地照着我的话去做
但是有样东西是一直正确的，
就是困难过后一定会有彩虹等着你！

每个人包括我，都会遇到令自己伤心的事，
所以不能不哭，伤心难过时一定要哭出来！
当你哭过了后，你就能理智地去面对一切了。
虽然我不能帮你解决什么，
但是至少现在你不会是自己一个人。
还有一个最重要的是，
你还有朋友与家人。

每次看到你写的东西，
无可否认我过后充满着负能量
而且很伤心。
但是我可以说我对于别人的事
我复原能力很好，所以很快
我明白我不是保持负能量的那个。
我是你口中说的冷酷女，
对普通人都很冷酷。
而你是我口中说的过度热情女，
所以不要让别人改变你原本的性格。

还有，我送你的那份礼物，
你毕生都用得着呢！^^

你最“冷酷”的好妹妹 启

懂得付出，懂得珍惜。

今天看了一篇故事，其实是胡乱地在网上搜索而无意留意的
说真的，我连题目也忘了
但是那内容却让我为之振奋。

很多人都在付出，都在不同的事物或原因而
做出许许多多的付出
以往，我会觉得为了什么东西都好
你肯付出你就会有可能得到你要的

很可惜，我越大越对我自己认为的越失去信心。

发誓说出什么心里面都没有任何例子
只是觉得有付出未必有成果。

虽然如此，我选择成为付出的那个。

每个人都必须要为自己做出的决定而付出
至于付出的程度，我不能衡量。
道听途说，身边例子种类繁多。
我不能说他们的付出是对还是错
但是必须懂得付出得正确。

身边例子其实多得离不开爱情。
我不能判断出值不值得
因为毕竟我也是拥有自己喜欢的男人。
我只能说，
“懂得付出，懂得珍惜”
很重要。

其实那文章说的是悲伤故事
就是付出了但是没有任何回报
结果导致了不可磨灭的后果

我承认，我为在意的事情可以说
情不自禁无条件付出
这句话应该不能让人知道
不然我真的很容易被人欺骗

先搁笔了，说真的我累死了
眼皮很重。

“晚安”

2014年8月17日 语录

我不明白我这几天是怎么了

说真的，我的心很沉，总是感觉无法完全敞开心扉
总是觉得一件多么顺心的心都是有缺点存在。

其实我知道我不能一直胡思乱想
其实我也并没有要想
就是不明白为何自己无法完全的轻松
不明白，连我自己都了解不到自己

正是因为这样，我不能告诉别人我那所谓的心事
因为我真的不明白我自己到底在烦心什么
我让自己，能够快乐时尽情的笑
能够哭泣时尽量的哭
但都无法揣摩出自己到底为何那么阴郁

说起阴郁，其实也并不完全是
我其实在人前可以很享受的去做任何事
但是就是自己单独一人时
那些“不了解”的情绪与悲伤
就会莫名其妙地涌现出来
真的真的很奇怪

我一直说不出自己的心事
不是不想说
是说不出来
因为我自己根本不了解我自己
有些伤心的事
发生了会很伤心
但是我总是觉得自己都能够很理智地让它发生
或者说是很理智地让事情进入我脑子里
然后很理智地淡忘
我一直都很理智
但是我不知道
自己是否真的能够那么的理智面对一切

我感谢我自己能够变得理智
我自己也不晓得曾几何时自己能够那么理智成熟
时间令以前的我慢慢消失
时间让现在的我变得理智
很多次我觉得自己在一件事发生时我会很激动与悲伤
但是很多次我都表现得很理智
理智得我发现不了眼泪的存在

我其实有点迷失了自己
总觉得我有时理智得让我恐怖
一个人本应可以尽情的开心
或是尽情的伤心
但是我总觉得我现在不能够
不能够完全了
我希望自己可以成熟理智
因为我不希望自己带给别人麻烦或是什么
我希望自己不会胡思乱想
这样对我一点好处也没有

祝 全天下的人都能开开心心 幸福快乐
^^ <3

我又错了

我是不是做错了什么，所以不值得你去帮我？
是不是我不够热情，所以我不值得你去理睬我？

我不是生气，我是伤心
我看似冷漠无情，
所以你们不需要理睬我，对吗？
原以为那本是朋友的理解
原来我错了

我知道一定是我做错了，我晓得。
我承认我很想哭

《逃不了》

晃动着岁月的轮抽
记忆依然历历在目
抛开止不住的眼泪
尘埃落定仅是如此

动情 踏出门槛
真相呈现于眼前
腐败 不堪入目
沙漏依旧生活不变

好想逃 离开这无情大染缸
唾弃 责骂 没有对与错
好想逃 遗忘世间巨大压力
哭泣 痛心 埋没是与非

远方抽泣的背影
暗示逃脱不了的经验
你若想摆脱误解
七情六欲避免显露

好像逃 离开这无情大染缸
唾弃 责骂 没有对与错
好像逃 遗忘世间巨大压力
哭泣 痛心 埋没是与非

看不到未来 不惆怅
反复着孤独 很嚣张
复杂的人生 很迷茫
我要的快乐 在哪方

《等你》

定格的画面
如同思念中的回忆
你不情愿前进
哪有看到未来的瞬间

缠绵的情感
不愿意被停止的泪水
你若愿意放下
身后永远有人望着你

*
一直等待着你回头
宁愿成为你背后永远为你撑腰的支柱
一直期待着你转身
能够发现困难中为你释放能量的来源
*

朦胧中看着你失落的泪水
哪怕遇到的风雨再大再猛
不稀罕路途中风景的美丽
但愿停留在雨中为你撑伞

为何你还紧握不属于你的
却忽略那只属于你的幸福
倘若持续这些无谓的冷漠
再多的等待  也只是空白

*
一直等待着你回头
宁愿成为你背后永远为你撑腰的支柱
一直期待着你转身
能够发现困难中为你释放能量的来源
*

《最美好的运气》

从未想过
这个晨曦如此格外不同
睁开双眼
你就是我最想要的幸运

种子逐渐发芽
希望可以完好的成长
犹如萌芽的情感
成为我们最坚固的桥梁

*
遇见你
彷佛透支完我这辈子所有的运气
呵护你
愿意为这份运气做出所有的付出
欺负你
这就是只属于我一人所能做的事
牵着你
陪着你一路走过人生所有的路途
*

不是你风格的浪漫情节
却成为你为我编织的回忆故事
虽然你不曾向我开口表示
但我已了解你总是为我瞻前顾后
 
有你陪伴左右
已经是我得到最美好的运气


************************************************************************

不哭，因为你很坚强。

我发现我每次都会自我检讨很久
为何总觉得我每次都像是坏人

最近朋友找我说了一个问题
问题里叙述出她在生活里所遭遇到的各个难题
面对电话另一边的她， 我承认我满肚子都是安慰话
但是我开不了口。

她很久没找我了
但是每每找我的那一刻
倾诉的都是苦水
我其实很高兴
因为我成为她倾诉的最佳人选
但是我也为此感到矛盾
找我就是有事，
那我有时候情愿你不常找我
我听的都是夹着泪水的字句。

我每次说得那么的潇洒
但我总是觉得我没有一样是做得出来的
我总是告诉她
有些东西需要你一直的珍惜
它才会为了你而存在
但是如果有天它离开了
你可以做的只有继续怀念，或是忘记它。

每次她总是认为我很坚强
说我那么的无情，那么的潇洒
我暗自感叹，我不曾坚强！
我告诉她我一点也不会说什么安慰的话
我讨厌听所以我不会说
因为我觉得聆听才是最重要的

有时候我会问她，我什么都没说
对她没什么帮助
但是她总会说我是最好的听众。
对于这句话我很感谢她
我喜欢聆听，所以我不喜欢多说。

对于一些无谓的话，我总是听了就算
要怎么看一个人，不是靠别人说的
而是靠我们自己去视听一切。

有时我太感性，连我都不能忍受我自己 =-=

电影哭，我也哭

结束了一场电影
换来了一把鼻涕一把泪

这是我弱点，爱哭。
我很容易被故事感动
简单来说，我容易被骗。
如果我接触的是坏人，
那我可没得剩了。

我被电影里的故事牵动得出神入化
有些感觉，似乎感觉很真实
不不，应该说
我觉得电影给我的感觉很强烈
能让我一边看一边哭
看完了还会不断的哭
我真的很会哭=-=

是时候读书了
电影先搁在一旁。

还是那句，每一刻都有加油。

2014年8月6日 录

人人说，再这么工作或读书辛苦
都得照顾好自己的身体
常常听我家那群关心我的长辈叮咛
以往却怎么也不觉得动听
现在渴望听得见都困难了

我不喜欢让人感觉麻烦
以前也好，现在也好
一直都不想让人为我费心
就因为这样，常常让人觉得我是那么的
漠不关心。
其实，一点都不是。

我凝视着那被风吹得凌乱的纸张
想想为何我怎么也提不起劲在那纸上挥舞
这时我明白了
我真的有点厌倦这些步伐太快的生活
我好像觉得自己无论再怎么努力
都无法让自己赶上这些节奏了
都无法再为我生活谱上一首
更加悦耳的乐曲了

回头望向那一叠叠厚重的书本
我还没来得及应付他们
又怎么让自己同时地
跟上那些繁忙的轨道里
我知道我无论如何逃避
或抗拒
我还是得让自己安稳地过完这些日子
只有挨完这些困难的时刻
我才能为我亲爱的他送上更加坚定不凡的
正面能量
日子还是要过
我知道我身边有了他
再怎么困难也好
我懂我自己都能乐观撑过
加油，为了谁都好的加油。

人，可以为别人带来一股力量。

最近我常常会这么做：
每当用电脑时都一定会戴上耳机，不管耳机的另一边有没有音乐。

我最近总觉得我做的东西有点异常，而且总会让人摸不透，
或者看了一点儿头绪也没有的事情
我承认，恋爱的人总会有些心不在焉，
或者，更恰当的说法，
太莫名其妙了

总觉得有他果然做起事来是那么的
有动力、有能量
似乎他根本是我使力的来源
虽然这样的说法有些夸张
或给人一种
“没有了他不能活”的现象
但是，我不是幼稚的人
虽说我承认那迷恋的程度不是一般，
一般的喜欢或爱了

人总是在成长中能做出很多改变
看待问题、对待身边的人
或是对于别人的做法
意见与观点大不相同
比起之前
我很喜欢现在的自己

我一直在想尽方法
让自己能够变得更好
变得更加的成熟于思想
甚至在任何事都能沉着
不慌乱、或是不容易放弃
真的，我决心很大
我希望自己可以
在写作方面不断改进
在学业上不断前进
什么都好，好像都拥有
拥有着他带给我的能量
当然，我更加希望他也能越来越好
无论在什么方面
我都支持他。

2014年7月30日 晚上11点40分 启

红圈_绿圈

红圈难懂
遗留下不知所措
每每环绕视野
以为世间有的是理解
令你失望透顶的一切
往往是本应离不开的绿圈

谊情怀念重重
实在难以接受
差之毫厘  谬以千里
的悲伤

红圈难喻
背负了关于所有的定义
分卸下回归过往的动力
拉远了绿圈与你的回忆
毅力以为战胜一切的疑虑
放弃了与绿圈交际的机率
摒弃了原本属于他们的时代
进入了无止境恐惧的轮轴里

《 掀帘回语 》

黄昏  落夕阳
风沙随波如动的沉寂
红尘  返不去
盖不住犹如尘埃的过去

爱来  还真情
缓缓轻吹耳际的柔情
沧桑  轮回去
赶走了暧昧情愁的友谊

承诺  带我去
踏出缠绕我所谓的门禁
灵犀  抛真谛
埋没了如同交融不接的距离

陪伴  逝不去
就算留不住一直以来的名义
衷心  笃定玉
相信路上还有希望与美丽

“最近”

我终于有空理你了

很多人都会用“最近”来开始所有他们要写的东西。
我不想那么mainstream,想要些特别的。
我不喜欢用“哈哈”
只喜欢用“吼吼”
冷酷地折磨
是我所向往的

想要编写些东西，但是就只会一连串地写些有的没的
偶尔就是想要写些不寻常的东西，
故事、歌词、诗歌，都还。

以前还没发现到的，或者说是没有显露出来的
最经全部都出来
不是普通的个性，是非常超级的不寻常！
太神奇了
我没发现你的好

才华洋溢，更是觉得你能写一些我想看的东西
实在令我钦佩不已
真的是试着想让彼此距离靠近
就算有些不合理也无所谓
问了问了问了
还是无比的惊讶
是非常的不可思议

不肯放开的性格
总是让人觉得没安全感
但是时间彷佛操纵着一切
让我看到你的有些紧张
吓得我有些不知所措
有时害怕那只是幻觉
让我不愿意被人叫起身
害怕那都只是很短暂的停留在我身边

你那迫切的性格
让我知道其实你一直在制造机会
我了解其实我们真的很合得来
我甚至有些沉醉于我们的谈话之中
你的话语总是环绕在我想要的话题
真的让人白听不厌

**********************************************************************************

 我正在寻找属于自己的。

2014年7月3日凌晨、语录。

我忍不住了
我终于哭了
为何你们那么做人
为何你们那么地没系统

我错
我错我没有做好我的本分
我错我一直都在高估自己
我错我太相信我能做到
我错我太固执我太愚笨

你每次说的
你觉得你帮到我吗
你只会说一些有的没的
你只会靠你的那张无能的嘴巴

我非常讨厌说人坏话
但是你竟然令我打破我的原则！
我不想要讨厌你
但是你令我觉得你很讨人厌！

终于明白
你们的分别
你们的恐怖
我为我的团队感到骄傲
我不会放弃！
就算哭了
擦干眼泪继续下去！！！！！

沮丧、迷茫、光芒。

复习了无数次的动作
总会到达了某种程度
让人禁不住
就想把事情颠倒

不坚强 不顽强
平静简单就好了
复杂潦草的字体
重复地写着弧度下滑的经历

我不停希望
正能量能够持之以恒
我不想哭泣
不想被情绪影响
只想做个简单的人

泪流满面
但束手无策
世人都是如此过生活
诗人又能怎么样不叙述呢

我相信幸运不会太久降落
不会到最后迷失方向
累垮了就躺下休息
世上没什么事不需要歇歇的

今天又是另外一个考验
睡眠时间我还能从哪里挖
就只有忍耐地度过
唯一能安慰的就只有说声
加油

Gratitude.

我遇到很多人，很多种不同的人。
无论是他们的性格、语气、态度，还是
我对他们的信任度
我都有很深的印象

事过境迁，我们控制不了这样
现在我觉得，我遇到的人太好了
是对我都太好了
比起以前，我每天都在感恩。
虽然我过得很忙
忙到天翻地覆也罢
总觉得很眷顾我
我一直都在感恩
希望我也可以对别人很好很好

人总是在成长过程中
改变很多事情
我好像感觉我有些改变了
我现在真的真的好像突然我没有
任何一个要求
我好像只希望别人对我好一点
哪怕是再好一点
当然我也可以很宽容地对待每一个人

我真的很感谢很感谢
每一个对我好的人
宽容了我一切的不好
无法否认，我真的很任性的
而且我很无法容忍别人虚假的一面
我喜欢真实
真诚地对待任何一个感觉
和、每一个人。

希望每一个人都可以开开心心。^^

2014年6月23日凌晨、语录。

写下关于自己的心情
有时是件很难的事
对我来说，
如果自己当时的心情没有当下就被记下或写下
那么其他时候就无法再写回同样的心情
形容词也自然无法用得正确了

每个人都有情绪化的时候
但是不是每个人情绪化后都能回归自我
或者说
不是每个人都能重新开始奋斗过

昨晚虽然我真的很苦恼
甚至想哭一场
我懂得
不是每个人都有义务照顾自己所有的心情
不是每个人都会陪你度过什么什么的难关

我时常都爱期待
不是期待
是我到现在还觉得别人或者说朋友
都有可能必须照顾到自己的感受
我自己晓得
我有多错
我从来都不会对任何人吝啬自己说的加油
因为我很明白
当自己失落或沮丧
朋友给予的一句加油是有多么的重要
可能每个人的观点不一样吧
也可能大多数的朋友都只明白什么是沉默是金
不出声好过出声的道理

我不会怪任何人
我只会感谢那些对我说加油的人
还有给予我鼓励的人
真的谢谢你们
我经历过的难关
都会是堂堂珍贵的人生课
我晓得
我以后的路
可能有千千万万的荆棘要过
所以我一定会借着自己身上的正能量
来度过每一个困难

我一定会继续加油的！！！^^

糊里糊涂、爱赖在角落里。

在自己不熟悉的领域里
常常发觉当下自己的渺小
偶尔想突破现状
但却害怕陌生的嘲笑

没自信  这三个字
是踩在地球上所有人的缺点
没有人不想改变它
重点是你的决心是否有那么大

每个人都说 问问问
不耻下问是件好事
不晓得其实身后
到底有多少人正在讥笑着你的无知

总不能一直依靠别人干事
没人是你专属的演员
还是你愚弄的天使
世上道理必须略懂略知

一点点 By: Yi_En

眼角余光的促使下
视乎代表着另一场梦的开始
好奇心的引领之下
把我间接地带到了你的身边

那样平凡的画面
却因为你而让背景增色不少
云朵无论再多么五彩缤纷
还是取代不了
你那嘴角露出的微笑

原以为就这样结束了
缘分那阵风 摇曳着却总是不肯说再见
一点点 缓缓地储存在沙漏里
总是嚷着希望到永远

我看着 这梦奇迹般的发生
每晚闪灯不断的电话铃声
一点点  缓缓地注入心房内
甜蜜滋味布满了空间

月老存心刁难的考验
将思念带到了荒山越岭
但是不愿被依靠束缚着身旁
结果如何不叫人悲伤

希望总是一点点地存在着心里
何必匆忙只为了瞬间的保护
实在是
一点点的思念就够了
偶尔的几句话
就已经满足了

病罐里 的那颗药丸。

吼吼， 连续三天没有长篇大论，是有些不习惯。
还是一样，意料中的忙碌。

很不幸的，病虫连续侵袭我三天，
搞得我头晕脑胀。

和蔼可亲的医生，果然从中得到了一些安慰。

还在犹豫着是否要去上课，病得那么严重，
感觉去了只是在散播病菌。
累垮了的身体，今天总是保持在迷糊的状况。
真的提不起劲。

上天总是能在人遇到困难时，
让那人感受到一丝安慰。
我今天又看到他了，果然还是一样的帅。
（在这里请允许我花痴一会儿 =P ）
顿时让我有了体力与能量，真是有够心里作用！哈哈！
远远看着他，其实真的感觉很开心。
不过我会守口如瓶的哦，吼吼。

他，真是我最好的动力。
那些所谓的什么距离，性格，身高，兴趣，话题.......
真是废话！吼吼。
还是这种感觉最踏实。

就算你多忙，都要照顾好身体，
永远握着正能量继续加油！

拥有的特别，为何不表露。

我从来不知道，原来他的出现给我多大的影响。

时针差不多指着了1，真的很晚了。
对于一向早睡的他，我可以想象被窝里熟睡的他。
但也有例外的时候，所以真的对我来说，
冷不防。

很多时候，坚持与放弃真的一直逼着我做出选择。
当然，我不容易放弃。
我会小心翼翼
让他继续出现在我生活里。

被他所承诺的，对我影响真的尤其的深。
彷佛那句话总是能在我脑子里找到属于自己永恒的位置。
所以一旦兑现，我似乎异常的开心。
这不是花痴，这是喜欢了。

无论你以后如何，做着什么事，
都希望你能一直的被正能量包围着。
加油，Nick Gor.

2014年6月14日语录。

空挡，飘舞凌乱的节奏。

我们常常在生活中不住地迷失方向
是因为实在是
有太多自己所憧憬的事物。

她不是情绪化，
她只是
在为她的心情记录着它的回忆。
不切实际，总是想些好久好长远的事
但总是晓得，
到最后那目标那梦想真的好遥远。

她知道世上没有任何事情可以十全十美
更懂得人情世故
但是对于一个不切实际的叙述者
她总是迷迷糊糊地爱写下自己梦寐的事
就算知道那路上可能荆棘密布
这些事情对她来说
真的是困难的事吗？

每一个生活上的细节
她记得尤其重要。
她不在乎的事，她从来不理
她在乎的事，她真的可以全副精神地注重到底。
因此，她尽量让自己对任何事都看似极度不在乎。

如今她明白，她此刻在乎的事是什么了
她有时真的了解自己到了了如指掌的境界

空挡，让她真的对在乎的事非常关心
那飘舞的时光里，她似乎从未觉的厌倦
甚至真的太喜欢这事情了
分轻分重，她十分了解自己
她希望什么事情，她都能让它完美落幕
或是完美地掀开序幕。

窗外有流云，窗里闲
烟花过后的黑暗，
才是我真正想要的。

又好似另外一个无止境的疯狂

过去，我喜欢我的文字与文章能让人完全理解，
并且能够更进一步地了解我。

原来，我长得越大，想法完全可以被颠倒了。

今天6月5日，原以为早晨那狂大的风雨能安然持续至一整天，
但是突然之间，
我忘了那时候的情况
阳光普照

在瞬间，我彷佛
彷佛看见他

我已分不清是不是幻觉了
我只是一味地觉得

I'm 密卓搜

我懂我如今已变得恍惚，有时甚至失神
我明白不能如此，我也晓得我是应该做个理智的人。
我明白，明白，
明白得好清楚。

此刻的这一笔，
我一再地犹豫我是不是不应该倾诉出来。
别人的那张嘴，防止了我与他们说出任何一样关于我最深刻的秘密。
正因为如此，我选择写。
以文字倾诉一切。

我不是诗人，我再也写不到更优美的句子了。

为什么不能让我遇见你
我看到无数个熟悉与陌生的面孔、背影、甚至影子
为什么

人生始终会有几个疯狂的年头、甚至念头。
平静的生活，但总会期待意外、惊喜、收获、甚至奇迹。
文字里的生活，总是让我觉得精彩。
因为多了一个让我倾诉的空间。

 一星期过去了
我也想你了
真的很想。

5月31日语录。

哦发隐，哦怎海喉钟意雷。

哦甘页怎海喉挂猪雷。

哦喉想话雷至，


















































我会继续喜欢你。 ^^

变化。 悔梦

无厘头地叙述，有时只希望让人看到最模糊的一面。

千言万语地表达出来，你自以为这样就有用吗？

当一字一句写了出来，但又按了删除键，是否正在表达不能表达的一面。

不管彼岸那里有任何困难，说放弃的那一天是不会来临的。

好久没有发掘自己，却没想过自己会有如此让人惊叹的毅力。

我感觉不可思议。我彷佛在这一刻失去了表达能力。

月色朦胧之时，时常想到以前的一位知己。

 她以前种种的优点，在此刻已让人烙印。
 
  她做了一百分的付出，但她得到零巴仙的回报。

   我问她是否你已被那感觉冲昏了脑，

     如今我终于明白为何了。

      她比我早接触那妖艳的感觉，却让她此生有了巨大的改变。

        昨晚那通电话，又牵动了我对她的思念。

         我深深觉得名字在友谊里根本没有任何地位，昵名坚定了那份友情。

           那时虽然我体会不了她的感觉，但是我庆幸此刻她为我奠定了如此不变的毅力。

             以后见面之时，不忘给对方给予慰问的拥抱。

当错愕出现时，慢慢地变成了情绪化，再过后化为伤心，

最后在无形中眼角都是泪水时，

你就会完全明白，

到底这份感觉是真是假了。

淡然地，你就会发现，

在你身上崛起的毅力与坚持，到底有多强。

希望你一直都那么快乐，我喜欢的人。

请记得最初的自己。

夜已深，是否也曾幻想过？

我喜欢幻想，但我的幻想不是不切实际的。
因为我想了，它会实现的。

我有很多很多事情要去做，实在是太多了。
我时常要我的人生活得精彩、快乐，
这已经是最重要了。

过去的遗憾，会成就明日的辉煌。
我相信这个，相信奇迹，相信自己会做得到。

一年后的我，是否不会迷失方向，掌握着想要的？

我现在会怕，怕自己撑不到一年后。
但是因为我时常怀有梦想，我的火始终不会灭。

希望未来的日子，
我爱的人，和爱我的人都能健康平安。

Yeah =D

Perseverance ^^

It's already 12 o'clock something in the midnight.
Late back from outside makes me extremely exhausted.

Trying to mingle around, just need the matter of time.
I know it well, of course.
They are just nice, easy to communicate, the feeling quite harmony.

Vowing to create the best part of this event, this is a oath for all my friends.

Perseverance makes things go to the positive and optimistic way.
Everyone will make the miracle which fulfill themselves, including me and him.

Friends, cheers and create the miracles! ^^
I Love All Of You Yeah~!

Goodnight and sweet dream~~~~

聆听、感受。

没有月亮的夜晚，显得格外的孤独。
月亮高挂夜空，却总觉得少了份归属感。

矛盾？你是否也曾如此的矛盾。

如今我进入了第三学期，对事物的看透感有了不一样的感觉。
我想要变得更好，更进步，认识不同的人，认识更好的人...

我一直很喜欢用文字表达自己，就因为自己并不擅长口述自己的感觉，
甚至害怕自己说错了感觉，而令别人误会。

前男友曾经告诉过我，说我并没有好好把感受说出来，
而时常让他误会我的意思。
虽然每次想回去，心里真是万般的后悔。
但是无可奈何，我对他再也做不了什么。
唯有希望遇到对的人的同时，能够很好的把一切感受表达出来。

音乐每次都能让我心情舒缓，感觉自由自在。
前男友虽然很懂音乐，但是我希望以后
我会遇到一个更会音乐的伴侣。
遗憾的，我并没有机会接触音乐的领域，
但是有个这样的好伴侣，
我会感觉幸福。^^

夜晚，其实真的很美。

 

大家，你们有憧憬的夜景吗？
虽然这称不上什么，但是，
这是我今晚睡不着，半夜起来喝水时不小心捕捉到的。

我突然没后悔我离开房间，
因为我看到了这么美的一夜。

神奇吗？

我很开心耶。
虽然这是件微不足道的事，但是我很开心，
真的。

大家，我很开心。
对于我现在拥有的，我真的开心。
我并不希望，我的生活会有改变。
虽然有挫折，
但是不后悔。
夜晚，真好。

晚安。^^

纵使迷惑，也不能被牵着走。

人生中的照明灯，你找到了吗？

人人都说，书中自有黄金屋。请不要危言耸听。

我说，这句话有对有错。

契丹密码、涅槃、神秘盒子，你领悟了吗？

这是本书，真的很神奇，我迷上它了。但我不觉得它真是本好书。

但是我很喜欢里面的内容。

我总是喜欢在书里找大道理，因为实际得多了。

总比人实际得多了。

我们一天遇到那么多人，如果每个人都有自己的大道理，

那不是需要很久的时间才能真正斟酌出来。

书，可不一样。

它可是集合了很多人的大道理，你还不明白吗？

奇奇怪怪，但是不能离经叛道。

密密麻麻，但是不能被歪理蒙蔽。

你明白了吗?

我总是想起你，你说我该怎么办？

一个陌生人，都能让我如此失魂，实在是

成何体统！

但是，我还是会想起你，

不知道想念的心思能否被传达。

你到底明白了吗？

*惜缘*

希望你平安健康。^^

我突然喜欢的一个人。

 Xi Lu Han (鹿晗)

他是一个很可爱的小男生，很会唱歌，很会跳舞。

以前我从来都不会觉得自己会喜欢Exo里的任何一个，

但是自从看到他以后，觉得这个男生怎么这么有泰民的风格呀，

而且他很厉害唱歌和跳舞，在Exo里他占了很重要的一位！

比泰民大的他，在1990年就出生了。

他其实是个中国人，他在北京出生的，之后才过去韩国接受训练的。

我觉得他很厉害，可以一个人离乡背井，来到陌生的国度，

并成为一个很受人欢迎的团体之一。

我虽然喜欢他，但是我还是最最喜欢泰民啦~哈哈~~

泰民始终排第一，鹿晗第二^^

希望EXO继续大发，Daebak!!!^^

最后当然希望SHINee也一起大发！！！！SM DAEBAK^^!!!!

SHINee Taemin is the best !!!! ^^

有点小兴奋的六点钟。

最后第二科考完了！！！

很开心的说，刚才一小时前结束的考试，很圆满地闭幕。

很想说，我会作答哟！不错哟！哈哈！

至少可以很安慰自己地说，没有白费读到那么辛苦的努力 ^^

他，是不是考完了然后回家了？

我憋了这句话很久了！！！！我从昨天看不到他，就心乱如麻 =.=

自己确实有点心烦，就是在每次看不到他的时候。

我真希望天天都能看他一眼，我这样就心满意足了。^^

有点小兴奋，等下能去看场电影了。真爱今天的心情，

虽然今天没有看到他，但是我相信我还会继续有机会看到他的。

希望他今天也过得很好。J.S.

窝在考试周里，心情什么都没了

第二科

好想快点结束考试，那么就能随心所欲了~

今晚天气热得像烘炉，终于得以体会被关在烘炉里的面包的心情。

喜欢的歌曲播了又播，实在是不绝于耳。

爱上了不同风格的歌曲时，有时自己也不懂真正爱上的到底是什么风格。

就如好比说，人。

抬头望天，通常都会在想象他的影子是否在。真傻。

可谓爱上一个不存在的人呐。

待会儿再写.^^

心里的那么一个人，存在？

正能量战胜一切？

小时候便爱上柯南这部动漫，因为存在着正能量的因素。

我爱上侦探解开一切谜题的那个时刻，仿佛就像是一个充满着正能量的人，正在为人们拨开挡在眼前的乌云。

工藤新一，任何案子难不倒他的侦探。从小便喜欢上他了。甚至渴望世上有个像他的人出现，是出现在我身边。

基德，月光下的魔术师，是个能拯救世界的怪盗。我爱上他，比爱上工藤多好多倍。

因为我爱上他的不规律，不循规蹈矩。

我从来都会爱上坏人多过好人。

从小就这样。

此刻出现了赤井秀一。从我第一眼看到他，就被他那冷酷且疏远的性格给吸引住了。

每每只要有他的出现，心情澎湃就不在话下了，更是战战兢兢地看着他度过每个难关。

他，是个和基德媲美的人，我喜欢的人。

当他最后生死未卜时，泪水更是帮我证明了一切可能性。

愿你早日出现，烧伤男。

我过后遇到了世良真纯，一个很像男生的女生，是个大大咧咧、豪爽又善良的女生

她那性格虽然和她哥哥是两个样，但是却让我对她有种似曾相识的感觉。

第一眼就认定了她是个好人。

冲天昂，一个身份未明的人物。但却让人看到他就想起赤井秀一。

第一眼让我觉得他是波本。

但是过后却是为了灰原哀而伸出援手的人物，还和新一的妈妈一起出现。

冲天昂，到现在还是个谜。

终于，组织里新人物，波本出现了。

他就是安室透，一个留在毛利小五郎身边的人物。但却在Bell Tree里展露身份，

和怪盗基德第一次碰面。

到底波本会不会到最后发现一切呢？还是谜。

这个时代里，还会有人抱着希望，恳求这些人物的·出现吗？

有，就是我。

我还是希望有个正能量的人出现，就算一个也好。

到底我应该说出来，还是继续这样下去

友情好，还是爱情好？

一个在你遇到伤害时，奋不顾身帮你的朋友，

如果有一天和你同时喜欢上同一个人，

又或者是你自己喜欢的人喜欢了你这个朋友，

那你应该敞开心扉地去接受眼下发生的一切？

还是你继续为你的爱情争取到底呢？

这个问题，是一道没有正确答案的问题吧。

没有人可以告诉你怎么做，除了等待这个问题的来临。

就算现在让你得到了答案，当你真的遇到时，你真的会跟着你得到的答案去做吗？

人生中充满了这些问题。我们时常都是很擅长地安慰或给予别人意见。

但是往往换了角色后，可能想到都会觉得可怕。

以前的我，可能真的是会义无反顾地为爱情赌上友情。

但是现在，我觉得我会动摇，我觉得我会做出不一样的东西出来。

我们时常为了琐碎事情而困扰，但是一旦遇到了真正重要而且烦恼的事，就会觉得以前的担心与种种抱怨，都是废物来的。简直可以说得上天与地的差别。

不知道以后的我，又会怎么去解决呢？

烦。

我该怎么解决？

我真的很怕。到底明天醒来后它又会变成什么样子。我真的很懊恼！

已经快要三天了，如果不会好要怎么办，我真的不懂怎么办。

我很想快点解决，很想快点结束这个令我哭泣的东西，到底应该怎么办。。

希望，是每个人都想拥有的，哪怕只有百分之一的机会。

New Year, New Mood =D

Happy 2014 ^^

Oh yeah!~~First day of 2014, such a good day for us to celebrate this meaningful day!

新年到，新年好，丰收的新年多热闹！

新的一年了，你2013的收获丰富吗？^^

其实很感恩，因为很顺利地来到了我的第19年。总希望今年能有些更好收获，能得到更好的东西。

我不贪心，我只希望能祝福身边的每一个人过得很好，很平安。

远在他乡的我，今年第一年没有和家人一起度过新一年的第一天，心情实在有些奇怪，甚至可以说是复杂了。

每每新年，倒数是不可缺少的事项吧。

一定有很多人和自己最要好，或者最亲密的人一起度过倒数。听人说，2013和你一起倒数进入2014的人，你必定会一生一世地和他一起。这是一个对于情侣来说，一个多么浪漫的事啊！

新一年的第一天，我和几个朋友去了shopping。有了不少收获，97元我得到了6件我喜欢的衣，值得吗？如果换做是让妈知道，想必得到的会是一连串的唠叨。我想也是吧。

我今晚吃了火锅，好丰盛的一餐！

但是新年未必只有遇到开心的事。我们遇到了一位老婆婆，她手提一些装饰物，示意叫我们买，但是我们真是爱莫能助，力不从心，就匆匆地打发她走了。其实看着她可怜兮兮地提了那么多东西，但是我却帮不了她。是一件多么令人心痛的是。

我老实说，我真的爱莫能助！我只是一个穷到死的一个大学生，我能帮得了你什么。

反倒是那些做着工的大人们，连看她一眼的意愿也没有真是可耻。她离开我们桌子前，最后曾用不屑的眼神看了我们，我想，可能她也觉得这个世上并无温暖，并无怜悯之心的存在。

人情冷暖，可能她早已习惯了一切。

总喜欢在这里写写心情，写写生活点滴，因为只有这里，才会得到最完整的解放。

2014，请您对我好点，宽容点。^^