黑天使 鱼儿 恶魔 忘不了 然后怎么了

如果还没出现那颗心的话
就请退后一步让自己再看清楚

其实他对我很好
是我自己走不出阴影
那黑色一团团的烟雾一直都在笼着我
它就连个小风口都没有
就是不让我走出去透透气
其实到底是找不到风口出去
还是自己找到了却拿东西把风口给塞住了

文字世界里 我是不清醒的
虽然脑子还是异常地活跃着
但是我什么结论也做不了
原来当自己真的连假装忙碌也做不到时
真的非彷徨无助
比起忙碌得让自己喘不过气来
我选择拿着绳索拴住自己的颈让自己一直都窒息着

第一感觉真的对我太重要而言了
不是每个人都给得到我想要的感觉
其实恶魔的出现
当然没有我心目中那个天使给我的感觉来得好
恶魔，没有天使给我的感觉来得那么的强烈
有时候一旦失去了一些自己原本超级想要的
每一次的以后都可能觉得既然做不到了
既然不是那样的了
那么最后就连自己想要的也都不懂得了
我有时候真的连自己也不明白了

不是一味地让自己沉溺一些事情就会好起来了
如果连想要沉溺的事情也找不到的话
那时候的感觉真的比忙碌窒息的感觉还要让自己不知所措
如果找不到那就不要找了是不是
很多时候我们突然不见的东西如果奋力寻找后还是找寻不了
暂时的放弃是不错的选择
继续找下去会让自己变得越来越迷茫
暂时的转身不理会能够带来以后意想不到的结果
也许你只能这样安慰自己找寻不了的失落感
那样才能暂时欺骗自己好好的过活对不对
心里有把声音在抗议着，
而我只能暂时地忽略它。

控制不住的沸腾点 热腾腾的气温 热辣辣的思念

我在那我以为那是一如往常的道路上看不见熟悉的告示牌
那时候起我就开始焦虑地希望能够遇上一些奇迹
当我再也忍受不了肚子咕噜咕噜地声响时
打算了在那最靠近视线范围的小屋子停顿了下来
这是一间看起来非常不起眼的蓝色小房子
阴郁的颜色  衬托着的是现在灰黑色的无月上空
很快的我打开了那扇沉重而大的木门
里头传出了令人不禁怯步的声音
那是一把低沉而宽厚的声音
我差点被眼前的人影给吓到了
那是一个年约五十的老女人
我之所以衍生出的惊讶是我脑海里曾以为那是把男人声音
这女人 是郁郁不欢的
从她那深郁的黑眼圈看得出
从她觉得以蓝色粉刷她的屋子那一天起

不好意思 这不是什么小说的开端
这是一个成天无所事事而头脑开始沸腾的怪女生所无端思索出的一条阴郁之路
是 思路的路
其实也说不上什么思路
这是脑袋儿再次沸腾的征兆
还记得女孩是怎么由那么多的数字降低到那样惊人的少数吗
鱼儿是深深地记住了整个过程
不知道是否是太过空闲了还是应该让自己忙碌点会比较好吧
女孩实在无法了解自己为何又会那么胡思乱想些有的没的
今天鱼儿看见女孩吃了好多的水果
但是鱼儿看不见饭粒是否有占据那碗子的四分之一
又是这样过了一天
又是这样而已
又是这样的胡思乱想而已

好像都不敢把歌曲重复得太过严重
就是深怕自己听得多了一时感触而一发不可收拾
今早的晨露我很喜欢
就是那么的看起来的清新舒畅
我去了一趟奶奶家
有意义地耗费了一个早上来整理了奶奶的家居
好怀念奶奶的碎碎念哦
奶奶应该在叔叔那里过得很好呢
叔叔真的是全部兄弟姐妹里的嘴巴硬心肠软
他真的是非常孝顺的男人
我以后也要向叔叔看齐
这是必须做的事情
这是一个懂得感恩的人必须做的事情

爱着的男人的世界里总是让我能够昏眩地迷失自我
时而天昏地暗  时而神采飞扬
福尔摩斯  我从小的爱人
一直都是我心目中最美好的男人
冷静机智  敏捷聪明
在最不冷静的情况下都能保持住一贯的智慧
我生活里的黑天使
曾经在我心目中是和他看齐的
可惜就算看齐了都已经不重要了
为何每次都要这样想来做个结尾
到底我要在哪一年的那一个月的哪一天
我才能够真正找到代替黑天使的那个人
我承认我在等着
我承认我有时好像是不想等的
我承认我有时好像是不想要找了
这样就好了

很快的成绩就会出炉了
听天由命听说过吗
我承认我尽我全力了
所以我比往常更加的悠世
我也承认我比往常更加的期待
我要看一看迎接着我的
是失败还是成功
我的性格正在被这一本邪恶的书给控制着
而我也好像被控制得挺不错的
我不想被思绪又再一次的牵着走了不懂几百圈
我不想被我那一直不断沸腾的脑袋给烫伤

我一直都在寻找着美食
我不懂我在这个假期里看过了多少篇的美食篇章
因为我要搜寻美食
我要改变
我要忘掉
所以我从那天起我就发誓我要改变
并且过后是做我自己的享受
我本来就很喜欢蛋糕
我本来就很喜欢不一样的美食
各种各样  不同风味  不同国家
想到都令人开心的事儿
就是搜寻美食！

今晚我已经打算和我爱着的男人相守于这一晚了
我管不着自己是在逃避还是什么样的改变
总之我很希望自己能够忙碌
而不是像现在一样
成天被一大推热气或思路给淹没掉
希望黑天使今晚能睡得很好
晚安~^^

假期太长太空白 思路太长太遥远 尽头到底会在哪首歌曲里被寻获呢

在曲终人散的那一刻
我晓得翻开了坚持了好一阵子
但却在一眨眼的时限里又再次自己合上了
是一件多么令人感伤的事情
就犹如你坚持了八辈子那么久的事情
突然之间有人一声不吭地捣蛋弄砸了
那么你会不会在被给予了一把刀子后
还能够控制住自己的情绪不把它爆发出来
然后还能悠然自得地看着平凡无聊的电视呢

我每次都有十分让我痛心的感觉油然而生
你问我为何不在奋力开始后继续坚持下去
我问你当你遇到那种捣蛋鬼时你会怎么做
难道你可以若无其事请他喝咖啡聊天吗
这世上很多你坚持了很久的事情
但是总是会有些莫名的人士把它在还没知会你的同时把它给砸了
呃，更可能的是他根本不懂原来需要知会你再来做出毁坏
你说这事情有道德天理吗
我不能够说没有
因为我自己也不晓得
到底我有没有资格这样说那是种毁坏之行

原来空白时间太长是件足以能够杀人的事情
太长太容易被无名小草给滋生了
太长太容易让浑浊的思绪给牵着走
我忘了我被牵走了几次
我忘了我被牵着走了多远的路途
可是我回过神来时我发现
原来我还在原点生着闷气
我不是责怪那些捣蛋鬼
我在责怪自己为何那么容易被那种思绪牵引
那是种恶魔般的黑色引诱
却时而不时的那么叫人动心
我深知彼此都是如此的软弱
在经过了无数次的败北之后
那扇门打开以后又还会有谁正在等待着谁的出现
我不晓得了
也不奢望了

或许我该整理思绪的同时
看到底这些画面能否把它们都转变成为文字的表达
我承认在被攻击时在被牵着走时我曾经是那么的不想清醒
我承认我还没有真正尽力抵抗时我曾经的那么的享受被牵着走
那时我就算在尾声来临时大喊救命我想也终究会是空荡荡的另一方
还有的就是无声无息的回音罢了
是曾经的感情在作怪
还是自己根本就很自然地接受着这种被束缚的感觉
我打从心底晓得这种束缚是不能够伴随着我多久的
谁晓得有天我会发起神经般的打了几个字然后就按了发送过去
还是在神经失调的那瞬间我自己也按捺不住地拨了他的号码
够了几时我才能够清醒几时才能够站起来走出去
我真的无法预测这一天的莅临之前我的脑袋里还会有怎样的思路正在缠绕着我

暂时撇开那令我无法释怀的话题先了
原来假期太长真的会令人疯掉令人会做些自己也无法理解的事情
我喜爱的那些事情
其实都无法完全地充实着我的漫长假期
说实在的 我自己也有点后悔
如果我当初能够坚持几下下
然后自己就算很困难一下下的话
可能我会找到一份蛮久的暑期工也不一定哦
人生就是令人如此的无奈
有时候如果再那么的坚持那么忍耐一点点儿
可能出来看见迎接我们的结果会是与众不同的了
在那么多的事情真的完全的表露出
其实我还能够比现在更加的有毅力
我需要更大更坚强的毅力
那些呼唤着它们的声音在等待着我
更加生气勃勃地再一次大声呼唤它们
原来毅力真的很重要
不知道我以后的伴侣
能够不能够也是那么的有毅力呢
不然我真的深怕我会吓着了他呢

我晓得我自己在扭来扭去
又或者是扭来扭曲的世界里
越来越少的文字回应
或者更加贴切的是
如果对象不对不是了那么到底这里头的意义去了哪里
我试着不停地在这太空白的光阴里寻找
但是我的结果到头来得到的是一大推的胡思乱想
鱼儿你够了你想的东西真的太过令人头疼了
我听到我心坎里的那把声音正在抗议示威着了
我祈求就让我再想多一下下也没关系吧
反正那么多那么长的空白真的是太白太长太空白了
彷佛好似我当时发白的脸孔
正在无济于事地一直掉着泪水
那是当时的自己吗
怎么就是感觉那么的接近那么的熟悉
那么的想象于我现在现今的现况呢

在被构化起的思路里
那是一条长得我走了很久也看不了尽头的路
彷佛那尽头根本就是事先被人给延伸到了一个被隐藏着的角落里
如果我说我愿意停在这里然后由得那找不到的尽头
那么远在他乡的那个人会否有股冲动想要立刻回来杀了我
现在我想要现在这里停一停歇一歇
换一换首歌曲的重复
换一换各自寻找的心情了
那么我再次收拾心情前进好不好呢

我忘了现在已经很迟了
我是不是又想要趁机地忘了其实我应该要吃晚餐了
不是的  因为我也不想要的
去吧  吃点东西  转换些歌曲
可能明天对我来说也会好像歌曲一样
也会是美好的一天
祝你明天每天都是美好的一天

说好的正能量永远都在 祝你一直都有着说好的幸福

真的有那么的刻苦铭心吗？

如爱就爱吧，何必在乎什么呢。
能说就说吧，无需再顾虑什么了。

可惜现在 不能说了
也不要再说了
没人理会
自己慢慢把它埋藏吧
我内心在呐喊着
但是我异常地平静
平静地在思考着
原来过了很久了，还是一样忘不了。
是不是要等下一个
下一个能够让我好像对他那样对待的人
我不晓得期限
因为我看不到尽头
无尽的思念，剩下的只是我内心里的泪水

我忘记其实我应该很对不起的
对不起  原来真的有这么一回事的
我找不回那个感觉
所以我已经坚持不了了
我只想要回那个感觉
第一次的那个感觉
如果找不回的话
我能够等下去
因为我的爱情就如同玻璃那么脆弱
所以我已经接受不了任何的欺骗
对不起  我要的是0720

‘如无法攀山翻海讲一声你好吗
还是要打通手机留言留着牵挂
曾是你 甜蜜句
来让我给你一朵媲美绣花 ’

我是不是又再次回到了那几个月前的过渡期
我吃不了饭 我给不了借口
我不是不吃食物
但是我现在很讨厌饭
实在的东西  踏实的东西
我现在样样都很讨厌
我不想要看到
我要改变
一定要改变！！！
你觉得踏实的东西就真的是踏实吗
你怎么知道那样东西不是在欺骗自己
你怎么就那么相信
为什么经历了那么多的失败你还一直地那么相信
你不该这样
就算你是鱼儿  那又怎么样
改变，请你改变！
那颗果实还在等着
他在期待着我改变
他期待他回来的那一天
你还在抗拒什么
为何你要这样
为何你还要记着0720
为何那么久了你还不肯换密码
为何那么久了还保存着那些字句
为何如今翻看回去自己还会掉泪

我今天还没6点就起身了
我吃了很健康的早餐
我去了一趟空气清新的巴刹
我看见妈咪买了很多东西
她很开心  因为爸爸最近回来了
她真的很开心
我看见她坐在爸爸的身边
嘴里总是能够有说不完的话
因为她很开心
我也感到很开心
家人给我的感觉很幸福
我不是那些一直嚷着家里很好而不肯面对现实的小姑娘
我其实一直都觉得自己很冷漠
但是我内心一直都觉得我家里很幸福
无论身边家人偶尔有些争吵也好
无论家里突然发生一些什么不愉快也好
这些都是过眼云烟
真正在眼前的都是幸福快乐四个字
孝顺在我眼里都是高尚的品德
而且每个人就算没钱不聪明也好
你是个孝顺的人都是好人！
我不奢求什么
我只是希望我可以一直都是一个孝顺父母孝顺长辈的人
而同样的我的伴侣也一定要是个这样的人
这是底线
抛开了那些所谓的第一感觉
所谓的志同道合
还提什么第一感觉
由始至终给得到第一感觉的人就只有一个人
你到底还奢望什么
停止了  就算现在还是一片咸咸的泪海也好
总有一天都要停止的
你自己心里面是这样想的
虽然现在你吃不了睡不了
日日掂唔到六都好
记住 要哞嘢搵嘢来搞就得啦

总有美好的一天
总有最幸运的事情在等着我们

夺目艺术竟出现在巴斯克的盛宴里，鱼儿欣然相应。

天刚破晓
身体一弹起的那刻
我忘了你已不复在
糊涂地又再次倒了下去

这是几个月前的我
我昨晚梦见了那个自己
轻挑起的嘴角伴随着昔日的泪水
微笑着地迎接着眼前的鱼肚白
我应该会喜欢今天
这是个美好的一天

我不想日子一直无情地在消逝
我不想面临失去至亲的那一天
这是个愚蠢的想法
如果自己能够操纵时间
那么当初的悲伤就能够度过了
你说那该有多好
如果这样这世界还会有喜悲之别吗
是不是没有了那侦探的保护你就在此胡思乱想了
我才没有那么大的胆子违抗呢

偶然发现了超级可爱的Jelly Food Art
That's really Amazing Art !!
Awesomeness Overload!!!
其实我之前也曾经目睹过这种艺术
但是今天的作品果真能使人目瞪口呆呢
这种艺术应该要一直地被推广才是呢
不过我相信总有一天这门儿的艺术必定能独占一具
独树一帜！！！

胡须越来越多 越来越白
步伐儿越来越缓慢
额头上顶着的白丝发也愈来愈繁多
可以停止这些趋势吗
能够借我一根魔法棒使它们都停止不动了吗
我承认我越来越担心
有人说现在担心是在说白话
因为光担心不做任何事情去使自己减少担心
确实有些让人想要一拳头地让我吃下去
我晓得
树欲静而风不止 子欲养而亲不待
谁不晓得这句话 我现在就让他吃我拳头
以后多拨电话回家几次是不会吃亏的
鱼儿晓得了
但是一直都在担心着
而且非常担心害怕

我是不是又想要让自己回到那些日子
那些不懂是那股劲儿在驱使自己讨厌食物
就算一直让自己和美食图片日夜相对
也好像一直有股冲动让我自己禁食
我晓得这次我没有像上次经验那么吓人
我庆幸自己每餐都还是有吃东西
我庆幸我没有像上次一样那么恐怖
我差点就忘了自己的样子是怎么样的了
黑天使的话依然历历在目
怎么办我真的好想他呢
不，我只希望他能够幸福
请谨记我为自己所设下的期限
我必须忘记黑天使
可是怎么忘记呢
就算我看了参考了非常多的参考资料
就当做是我还没有找到吧
放心呢，那期限还远着呢
那么让我想想你
应该没关系吧 

在棉花糖与冰淇淋的结合下出现的红尘滚滚

在骤雨来袭的那一晚
我晓得泪水与雨水的降落速度差不多已成为一致
当时并没有那么多的遐想
只是一股劲地用眼泪发泄悲痛
只是一味儿地希望雨水能够洗涤所有悲伤的种子
但是一切都来得太早了
没有估计 没有预测

今早八点把被子折好后
还是一样习惯性地喝了一杯盐水来消热
别开玩笑地对待自己的身体
近来的温度可以煮熟一颗鸡蛋似的炎热
干旱且足以让市民顿时中暑的气候
我一直都奉劝着家人多多灌水
看来这种担忧一点都不是多余的东西

我奋力让自己定下了个目标
希望这个目标终究能够达成
我不想破坏自己的原则
更不希望是自己去破坏
说到底我毕竟是个倔强的人
很多时候在边缘地带我都能够被自己的原则拉住
但是我却极度容易被我喜欢的人所影响着
单凭这句话
我晓得我有多么对不起 对不起一些人

在咽下最后一口咖啡时
我突然想起这些天来我都很健康
我本来就是一个很注重健康的人
所以我很喜欢这些天的自己
感觉很好 很棒
我简直就想一直都做着这样的自己
虽然称不上很早入眠
但是我确实每天八点九点就自动起身了
而且还是每天都吃了早餐呢
太棒了 我深爱着这样的自己呢！
我不是自恋 只是觉得一个健康的自己实在太迷人了！

其实我也不晓得自己这样做是否正确
但是那种感觉太像了
虽然说不上是一模一样的心情
当然还是以前那种感觉比较喜欢比较陶醉
虽然没有以前的那么冷酷
没有以前的说话那么的令人回味
但是却有着别具一格的相似
我在说些什么呢 @@ 算了~~
不过既然说要做了就去做吧
反正尝试了才能够知道迎接我的是继续还是暂停牌嘛

在棉花糖和冰淇淋的牵引下
是否能够有什么续集能够发生
我不知道 当然我没有以往的冲动与在意
这就是强烈地证明着虽然我的第一感觉是很不错的
但是还是感觉欠缺着一份安稳
更贴切的应该是一种自己给予自己的安全感
这个被标志的要点是自己才能够让自己发掘的
看来光阴的流逝才能够在这点上扮演着较为重要的角色吧
我晓得目前的形式上只有按兵不动的步伐才能给予点什么重要性
不过鱼儿总是擅长于等待 等待观看迎接我们未来的曙光
所以就算戏剧性的再次发生
鱼儿都能够明现出黯然神色

在浩瀚大场子里
如果没有像灰原哀的冷静
我还像是我吗
我一直都是那么的想的
因为一旦喜欢上了
那个影子一直都会一直地在跟着自己
一点也没错。

鱼儿记不了绳结的解开法之 庙宇参拜的圣洁

在看完了华骨引的一些诗句后
不得不承认我的花痴羡慕之心也愈来愈强了
今早巴斯克王国一大清早就被陌生人造访
可见的是鱼儿也跟着出去了
虽然可以完全说是事不关己
可是鱼儿不情愿留在闺房中空望遐想

鱼儿在这次的不速之客里找到了前所未有的感觉
那并不是一种褒义的心情
那是言不由衷的对望
望着望着便已是另外一个世纪了
鱼儿顿时感觉自己想通了某些事情
那是一团遗留在心房的绳结
鱼儿没有办法立刻马上地解开
因为她已经沉醉于观赏
观赏那澎湃涛波的激动画面

我熬夜沉浸在枪淋弹雨的空间里
那是一部口碑良好的剧集
我忽略了时间一分一秒的道别
我只记得时间如何让彼此在同样空间的相遇
我也只记得我晚上只饮下了一小碗的粥水
我还记得妈妈的唠叨声伴随着我支支吾吾的应答声
我却忘了怎么解开当初自己亲手绑下的绳结
那是一个炎热的春晚
我又再次疯了

轩庭里来了位对美食可以说是非常有研究的仁兄
我还来不及给予反应
他就自以为是地踏进了我妈妈放在门口的地毯上
他急了 忙着不停地道歉之余
我妈妈没有放过他那谦虚地让人五体投地的笑容
当然我没有忘记回应他
鱼儿从来都不会忘记妈妈爸爸提倡礼貌得体的金句名言
从来没有忘记过的那份心情
一直都霸占着我的心房

日行一善之道
巴斯克一直支持的一项说法
鱼儿当然也没有把它搁置一旁
塔香的烟熏得好多人的眼睛都在瞎忙地眨着
坚持了好久的心为何被一时的烟雾所迷惑呢
坚持说没有不就雨过天晴了吗
庙宇神圣洁玉之景
乃是众多炫华耀丽大厦的天大敌手
也一直都清誉为人间洁盛之殿
鱼儿永远铭记于心

在接下来的洁妤光阴里
鱼儿是否也愿意接受眼底下唯一的想法呢