Vicissitudes Of Life : 魚兒今天呆在泥沼里。

Vicissitudes Of Life : 魚兒今天呆在泥沼里。: 混沌的同時，我看著天花板上的漆色。 那是什麽都沒有的畫面， 卻成了我腦海倒影影片的必需品。 淪陷泥沼，口中埋怨濺濕褲子的泥土， 卻寧願站在泥沼中任由擺佈， 我只是祈求安穩入睡， 頭疼讓我忘了我不能呐喊。 唯恐身子瞬間喊累倒下， 莫讓哀愁苦悶配上牽掛。 在想...

魚兒今天呆在泥沼里。

混沌的同時，我看著天花板上的漆色。
那是什麽都沒有的畫面，
卻成了我腦海倒影影片的必需品。

淪陷泥沼，口中埋怨濺濕褲子的泥土，
卻寧願站在泥沼中任由擺佈，

我只是祈求安穩入睡，
頭疼讓我忘了我不能呐喊。
唯恐身子瞬間喊累倒下，
莫讓哀愁苦悶配上牽掛。

在想像力頂峰里來回漫舞，
在寫實與虛幻間悠遊來去，
你曾發現那些和日常生活對話無異的對白里，
可否讓你喚起自己人生中的某個片段。
若你身陷回憶的同時，
是否存在著許多難以言喻的荒謬與苦澀。

不驚訝，人生本來就是荒謬。

幾時才能出去 =(

如今所有的情感在魚兒身上里不停地流動著，彷佛找不到停頓的時刻。

魚兒在入世未深時雖遭受了傷害
但她讓自己在最短暫的時間里接受錯誤
并再次在這世界里探險
她從來都喜歡冒險
所以她開闢了很多不同的道路
她時常讓身邊的人覺得她漠不關心
那只是她自我保護的一種方法
魚兒一旦把自己最真的情感放在一個人身上
在友情愛情里她都願意為那人付出全部
看好了，魚兒如同在賭著所有的感情了
魚兒曉得，
這是零和博弈的遊戲

這是真真切切的一次
魚兒忘了把笑容藏在哪裡
不過她還是一樣在人群中展出微笑
因為魚兒不想要把失去的悲傷帶給身邊的人
因此她選擇了那條最多荊棘的路
把寬敞的大道讓了給人
對於魚兒來說
這不是什麽偉大的犧牲
這只是她覺得
自己無法完成的東西
她覺得她必須幫助別人完成

魚兒很多事情都是曉得的
從開始到現在
她雖對一切發展瞭如指掌
但她無法成為贏家
因為她動了最真的情
她說
這是她自己把自己陷入泥沼里的
與人無尤
全世界最笨的星座
她沒有放棄
她決定了
她曉得除了他
這是全世界理解不了的東西
她也不在乎世人怎麼看
反正她已經決定好了

魂不守舍地過了很久
她不懂還有多久
每天她擁有著來自他的正能量
很多很多
似乎毒素也很多很多
她就順其自然
讓一切的魂不守舍都順其自然
她也不懂能為自己做什麽了

毒性已經蔓延，但我沒想過招架。

我好想出去走走呢
我的腳太不爭氣了
不要告訴我是因為我的心情所影響的
我根本不想要心情不好的

我看了他很多照片
我覺得我做的複製好像還不夠多
瘋了，女孩！你真的要做個瘋子嗎？！
我也不懂耶，我覺得我做著使我開心的事情而已。
對我來說我還沒瘋吧

可以把所有的拍照都延後嗎？！
無奈，你真的要我以現在這個樣子去拍什麽什麽照
老實說，我也忘了是什麽照片了
我聽到拍照二字已覺頭腦混淆
然後一關一合的動作不斷重複加大擴散也好
聽不進了

我感覺我快撐不住了
天天都磕了好多的藥物
然後我的腳已經被紗布裹得越來越大
不敢看 不敢看
我只是敢看著那些密碼過活
是很有衝動知道他在做什麽
然後不知不覺朝著空格里打了密碼
不要傻了啦，妹子你哪有那麼大的膽子呀
明明不想要看見他到底看了誰的東西
多半都是在贊著紅顏的東西
看了不是讓人更心酸嗎
哇，瘋了瘋了。
日子再過一天我感覺愈來愈瘋了

那三大目標擬得那麼棒
現在空想真的感覺很沒有癮
我現在深切感受心有餘而力不足
我有那麼多事情要做
我不明白我還要躺在這裡到何年何月
雖然三大目標里只是我想完成的事情之中
但是說實在的，很多確實來日方長
我現在19歲而已，根本還沒有足夠的自由與能力
我才不想靠那個遠在天際的怪男人
 反正他根本就無視著我心裡的那份力量
我是固執啊，我才不想我以後後悔莫及

真的真的好想好想他啊，瘋了瘋了
中了你甜蜜的毒，變成我活下去的期待！

不速之客來訪，沒能力接聽的遠方來電，對不起了。

藥片又增加了。
我的樣子哪裡有你們說的那麼蒼白
想死耶，我最討厭的東西愈來愈多

熱情女今天來了
無奈耶，我最糟糕的樣子竟然讓她看到了
她是真的被我嚇到還是太誇張了
幾百年不見，一見竟然在我們倆最糟糕的狀況下見面
好難得哦，不是約好的一起購物
是藥味燻天的病床上。

今天頭很痛，我不被允許碰電腦
如果連在這裡抒發心情都不能做
我也不懂我能不能忍受呢
暈頭轉向地，很迷糊
我忘了時間正一步步地在走著
也忘了那熱情小妞何時哭著離開
直到她那煩人的哭聲與嘮叨聲消失
我才發現她媽媽來帶她回家休息了
真是一個氣人又讓人擔憂的女人
明明就是老過我的女人
還以為見慣了紅塵事故
殊不知我如今糟透的模樣
還比她更加精神呢
對不起哦，我如今自身難保
不能立刻陪你度過難關
只好在今天為你送上我全部的好運
加油

昨天看到了一句話呢
生活確實還是要過的
但在與有靈魂地過
還是沒有靈魂地過而已
我看到這個頓時很想暈死
說不出的心情

我一直以來很喜歡問問題的性格又復發了
可是周圍沒有適合的人呢
問了也不會得到什麽像樣的答案
算了，收著以後再問吧
今天他應該會很有精神了吧
滿腦子都是他
想故意不提起也難

門被推開了
幸好腦子里的東西別人看不見
我喜歡怎樣就怎樣
是不是又要動我的腳啊 =(

無題，續

那把聲音突然敲擊了我額頭
我想應該會有人覺得我瘋了
幸好沒人聽到聲音在說什麽
那是一個故事
乍聽之下是個極其普通的故事而已
我不想知道告訴我的原意何在
我是因為什麽的痛楚而不能入睡
我也不曉得了

空想有時是沒用的
所以之前我把所有的空想
都不斷變成現實
人人都說如果你動了真情你就輸定
每部電影的臺詞離不開的句子
其實說的沒用什麽不對

我每天都想著我隔天一定要完成的事
完成不了的原因
是周圍的人因為腳傷而阻止
還是其實我現在根本什麽都做不了
別人三分鐘熱度
我卻十分鐘走神
我不懂每天我腦子里怎麼能出產那麼多的文字
我卻寫不出書的開頭
確實，我真的寫不出
因為我要用的所有文字
附加著你我的淚水
我想得是很多
卻只能暫時把字句收在腦庫里

很冷很冷的夜，我以為我開著冷氣
卻忘了我連風扇都沒有打開

魚兒分不清的陸地與水裡，吟唱的歌兒已成了催淚的武器。

眼前灰濛濛一片
是周圍霧氣太濃密
是倒影的雙手故意作怪
還是從來都沒被遮蓋

傷心時一首歌
開心時又一首歌
那麼當什麽都聽不進去時
你的心情又是如何

今夜，我周圍的棉被被添了不少
但對我的腳豈是種幫助
我不懂，我也沒想去懂。
一味喊痛不是我的風格
我喜歡在建築里獨自高歌
如今吟唱的並非是歌曲
今夜淚痕與傷口獨樹一幟

昨夜的哽咽非出自于我
好歹我怎么痛
也不會在我最討厭的地方里留下傷痕
我忘了那是隔壁床的聲音
亦或是我腦子里自己的聲音

本來淚痕已摧毀了我不少
新加入的傷痕是怎麼了
是覺得我傷得太輕
還是看不慣我依然的逞強
那是對我的忍耐出試題
還是純粹的人生考驗

真諷刺，我忍耐度確實很弱
我以為周圍的笑聲是種掩飾
卻不知不覺地形成了對比
我是忘不了
因為我是重感情的魚兒
但我覺得魚兒如今比較在意的
還是內心的自責與逞強在開戰的事

明明很痛，卻說很累
我要讓擔心我的人都好好入睡。

Vicissitudes Of Life : 不速之客來訪，沒能力接聽的遠方來電，對不起了。

Vicissitudes Of Life : 不速之客來訪，沒能力接聽的遠方來電，對不起了。: 藥片又增加了。 我的樣子哪裡有你們說的那麼蒼白 想死耶，我最討厭的東西愈來愈多 熱情女今天來了 無奈耶，我最糟糕的樣子竟然讓她看到了 她是真的被我嚇到還是太誇張了 幾百年不見，一見竟然在我們倆最糟糕的狀況下見面 好難得哦，不是約好的一起購物 是藥味燻天的病床上。...

藥水味沖天，今天應該忍得住吧。

還是面對文字比較舒服，藥水味超級不好受。
看來我並沒有走錯方向。
一直都是。

我確實不喜歡麻煩，尤其麻煩別人。
昨晚我的腳痛死了，欲哭無淚。
我不喜歡陌生人碰我，我寧願自己爬著去廁所也不要麻煩陌生人。
很痛，其實我不是要撒謊，
我也不懂這次腳會不會在三個星期裏面完全康復。
可是我不想別人擔心我。

我昨天已經被全世界的責駡聲攻擊了一天。
我曉得，我確實沒有很小心地看左看右再看左。
我不想啊，我承認我心不在焉。
就算當時的確有人喊著我，
我也沒有聽到。
對不起了。

對不起這三個字，其實真的不好聽。
所以，就讓我一個人說一次就够了。
沒有人會知道的，呵呵。

我真的很討厭醫院啦，
我連生病發燒都不願意去接近醫生，
現在竟然要我呆那麼久，
我快瘋了。
還好我厲害，我就算多麼痛
都寧願只在心底里喊痛。
哈哈。
我不確定我是不是在笑。
反正也都無所謂了。

我睡了2個小時，比起整晚沒睡好多了。
這次竟然還得多謝那難聞的藥水味。
確實，因為它令我“暈暈欲睡”。
今天我把祝福與正能量給了他，還有遠遠的他。
他昨晚應該有睡好吧。
他今天應該能夠順利地繼續下去。
我不是每次都那麼好心給完人的，
反正我現在都不能去哪裡，
把祝福送出去更好啦。
我其實寫了很多，
也刪了很多，
手寫的是滿地，
但一覺起來全都不翼而飛。
算了，我還能再寫其他的。

今天我真的不想再弄痛雙眼了。
幸好頭髮遮住了，
要不然我百口莫辯。
往裏面流就好。

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Vicissitudes Of Life : 魚兒分不清的陸地與水裡，吟唱的歌兒已成了催淚的武器。: 眼前灰濛濛一片 是周圍霧氣太濃密 是倒影的雙手故意作怪 還是從來都沒被遮蓋 傷心時一首歌 開心時又一首歌 那麼當什麽都聽不進去時 你的心情又是如何 今夜，我周圍的棉被被添了不少 但對我的腳豈是種幫助 我不懂，我也沒想去懂。 一味喊痛不是我的風格 我喜歡...

Vicissitudes Of Life : 棉被裡的溫暖，與我躲在裡頭的冰冷身體，成不了一體。

Vicissitudes Of Life : 棉被裡的溫暖，與我躲在裡頭的冰冷身體，成不了一體。: 【依稀聽到那把心裡的聲音              喃喃自語說著一大推  我聽不懂的語言             每個人都在逃避  我曉得沒有所謂的除了我  明明被教育的人們            一直不斷地重複著  本子里所有的反義詞            是...

棉被裡的溫暖，與我躲在裡頭的冰冷身體，成不了一體。

【依稀聽到那把心裡的聲音
             喃喃自語說著一大推
 我聽不懂的語言
            每個人都在逃避
 我曉得沒有所謂的除了我

 明明被教育的人們
           一直不斷地重複著
 本子里所有的反義詞
           是天意是人為
 如今什麽都說不上了

 那把聲音依然時刻在叮嚀著自己
          不能忽略 因為很熟悉
 那本來就是自己最熟悉的聲音
          諷刺得竟然謊稱那是最陌生的
 我已經不瞭解自己了

 那是夢境里湖泊邊的回憶
         還是現在處在海底里的瓶子
 我記得那是故事書里的記載的情節
         卻低頭默默承受痛楚避開一切
 是安眠燈忘了關掉
        還是其實自己隱藏著一路的心意】


我以為腳的痛楚與心的防備
能夠讓我安然入睡
其實那只是自身的催眠
我曉得我還那麼的清醒著呢
我記得時間停在一點時瓶蓋開了
我也記得時間怎麼走去找到了三點

我一直不想別人知道我自己的問題
其實原意是不想麻煩
但是認真地想想
我是需要別人幫助的
因為我懂我自己面對很久了
我知道我自己到底爲什麽會瘦了
但其實也沒有很瘦啦
纏身已久的病種
其實是沒有痛苦而已
只是偶爾看見了會想作嘔
然後進去了就不能消化而已
算了，我反正不想說了。
我不想要擔心的眼神。

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Vicissitudes Of Life : 藥水味沖天，今天應該忍得住吧。: 還是面對文字比較舒服，藥水味超級不好受。 看來我並沒有走錯方向。 一直都是。 我確實不喜歡麻煩，尤其麻煩別人。 昨晚我的腳痛死了，欲哭無淚。 我不喜歡陌生人碰我，我寧願自己爬著去廁所也不要麻煩陌生人。 很痛，其實我不是要撒謊， 我也不懂這次腳會不會在三個星期裏面完...

Vicissitudes Of Life : 我從來都是不倒翁。

Vicissitudes Of Life : 我從來都是不倒翁。: 有人告訴我，每一天都是我們所要面對的新的考驗。 對呀，我是贊成的。 我努力地讓自己的樣子沒有明顯的憔悴，哈哈。 天真的小女孩。 我真的沒有很憔悴嗎？ 我知道，很多事情我一直以來都是原先最瞭解的那一個主角。 但是為何總是事與願違呀 其實我曉得我不再是個小女孩。 ...

我從來都是不倒翁。

有人告訴我，每一天都是我們所要面對的新的考驗。

對呀，我是贊成的。

我努力地讓自己的樣子沒有明顯的憔悴，哈哈。
天真的小女孩。
我真的沒有很憔悴嗎？

我知道，很多事情我一直以來都是原先最瞭解的那一個主角。
但是為何總是事與願違呀
其實我曉得我不再是個小女孩。

自從我遇見了他，把我很多不好的東西都變成了好的。
有人說，霧裡看花終隔一層。
我說， 知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。

我不在乎別人到底理不理解，
我在乎我自己懂不懂得。
我很信任他，雖然時間從頭到尾，
都可淪為不長，但卻不平常。

誰說時間一定能夠沖淡一切。
誰說愛只能停留在現在。
誰說當局者必定被迷惑。
誰說我現在是在放棄。

老天讓我走的每一條路都有理由的。
這是我堅信的。
沒有對沒有錯。
只有懂得與不懂得。
這一段路，我自己親手築成的，也是我親手打碎的。
刻苦銘心。
我永遠記得。
我要用他給我的力量，去實現我已經決定的東西。
我要證明，不是任何事情一定要照著原來的軌道才是正常的。

是很辛苦，是很悲傷，是很彷徨，是很痛苦。
生活本來就是如此的。

如果繼續睡不著的話，
我會不會死掉的呀
可笑。

然後呢，怎麼辦

要到了，面對人的時刻差不多來臨了。
信鴿杳如黃鶴，拋開一切遠走了。

為何獨處時間那麼短暫
就不能再拉長一些些嗎
廢話，都不能改變的了，還說什麼拉長

淚水在今後可否就此讓我憋一憋
忍一忍地往肚子翻滾就好了
對不起呢，我彷佛做了個與世隔絕的膽小鬼
以往冷漠高傲的樣子
如今宛如過街老鼠
除了他，從此絕對不會有第二個人有資格這樣對我
我說的，我是固執的魚兒
這路我走定了
什麽都不要了
我現在不想接觸任何人
不想要看到任何人
對不起，我回覆不了任何人的信息與來電
我竟然害怕著呢
真是膽小鬼

第一天。

對，今天是第一天。

我什麽都做不到，周圍人可以很多，聲音可以很吵雜，第一次我看不到也聽不到。

我希望自己的思想能夠變成一台打字機，不停地把我所表達的話語一字不漏地寫出來，我現在能夠做好的事，就是不停在電腦前面打字，不停地把我想說的話都寫完出來。我膽怯地面對不了其他人。我抬不起頭，我對不起我的雙眸，怎麼辦。

為何只有眼睛才能流出淚水，我捨不得傷害我雙眼。我突然間想到了一個好辦法。只要每次我遇到什麽人都好，只要我每次聽到什麽都好，我都和對方說一大推東西就好了，這是策略。那麼就沒有人有機會提起了，只要我不停地和他們說話，直到我有藉口消失在他們面前為止。

什麽都不想做了，我只想不停地打字，然後不停地思考，不停地想著，我放假回來這裡后，該怎麼面對其他人。我好害怕我在他們面前突然不停地流淚，哇我不想在其他人面前做個弱者。絕對不能在別人面前活得像弱者。除了我父母，和他之外，在其他人面前的我，都永遠是個強者。就算是個偽裝的強者，就算他們都懂得我不是強者，我都不能是個弱者。

我現在最對不起的就是我的眼睛了，對不起我可愛美麗動人的你們。但是我確實無法睡得著，我確實無法停止淚水來襲，而且我預測不了它幾時會來襲。我保護不了你們。我看不到戲，彷佛按鈕開始了，我過了十分鐘后我眼前也隨之模糊了，因為我又開始哭了。

我慶倖現在其他人都還沒起身，當他們起身時，我又要躲回房裡假裝熟睡了。對不起，我面對不到任何人，我很想要個無人島。我一看見人，我覺得他們都在嘲笑我，笑我這個世界冠軍級的愚蠢。他們的眼神很可怕，怎麼辦，我假期回來后，我會需要面對更多的人，我好害怕。現在一個人生活是我想要的了，沒有方法阻止我停止淚水，我今晚該怎麼辦才好！我不能夠讓家人看見我現在這個樣子！絕對不能！！！！！！怎麼辦。。

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Vicissitudes Of Life : 何謂樂者， 已成機械的痛， 都被提早了， 也著火了。: 是否全都超乎了我想象？ 那十萬八千幾個後果預測 一點兒都沒用了。 我又為自己推翻了一件事 “誰說任何事情經過深思熟慮后， 有了一大推的後備原因后， 就能夠讓你安然度過難關？” 并不是呢。 經過了以往的傷害后 我撫心自問 我確實對人很差 因為我對於除了我家人...

何謂樂者， 已成機械的痛， 都被提早了， 也著火了。

是否全都超乎了我想象？
那十萬八千幾個後果預測
一點兒都沒用了。
我又為自己推翻了一件事
“誰說任何事情經過深思熟慮后，
有了一大推的後備原因后，
就能夠讓你安然度過難關？”
并不是呢。

經過了以往的傷害后
我撫心自問
我確實對人很差
因為我對於除了我家人和最好朋友以外的人
我有了百分之百的防盜系統
人們都說魚兒很容易受傷
因此在這摸不透的世界里
我為自己的心做足了防盜措施
因為沒有人保護得了自己
除了自己

現在才發現
他在我心裡真的普通的角色
不是普通想要戀愛的人了
不是普通想要擁有的人了
根本一點兒都不普通
我非常愛我父母
每一天我都有很多很多很多很多非常多的話
想要和他們面對面的說
可是每當那少得可憐的機會來到了
我從興奮變得敬畏
然後是兩三句那該死的題外話
每次最後我都是無奈的和自己說了“下次吧”

對，我活了19歲，
儲存了19年來想要說的話
問題不是我和他們沒話說
問題更不是我討厭他們不想和他們說
不知何時我才發現
那是因為我太愛他們了
而如今
他竟然能和我父母擁有這個相同之處
是在我身上發生的反應
原來如此
難怪從來沒人懂得

這樣的人不會再有了
因為我不會讓這事再發生
有我父母和他就够了
我必須在這裡和我未來伴侶先說聲對不起
真的沒有第二次了
真的很對不起
這些對不起
只有我懂
沒人會懂了
因為沒人理解
我也沒在乎了
我這個人決定了的事
在我心底像鑿了個根基般堅固
那麼的深刻
不會變得

你說的長痛不如短痛
在我眼中，是我預測得到的
把我痛苦的時間提早了
現在這句話在人眼中
是“時間會沖淡一切”的前一句話
可笑吧，凡事都有例外的
不然怎麼會有我這個蠢得要死的人存在

我說我要去個無人的地方
對，沒錯
可是我卻害怕一個人的空間
因為那全是我自己的思想空間
我彷佛活在自己的思想里
沖凉時間變成我人生期待的時刻
也因為這樣拉長了不少

我好害怕
我根本預測不了我下一步要做什麽
旁人看不出   是因為我的偽裝
同時我不想別人看得出
我也不想別人在我面前說起
怎麼辦     我怎麼這麼害怕
我不懂我接下來該如何走
我害怕我會在他們問起時哭
不能！我死都不會讓這事發生的
可是我偽裝不了
那我需要帶著面具做人嗎
我最討厭那樣的了
怎麼辦   為何時間不能就此停下來
這裡沒有家人  就只有他才是我最相信的了
以後他會慢慢地在我日子里減少蹤跡
好難過    我沒機會看見他了
好快地連想念也不能夠說了
我連唯一的藉口都沒有了
因為都被切斷了
我的痛苦被提早了

這不是失去一般的痛
好像是失去我心臟一部份的痛
怎麼辦     我眼睛很痛
我不想看見任何人
我想要個無人島

Vicissitudes Of Life : 我要去哪裡 才好

Vicissitudes Of Life : 我要去哪裡 才好: 爲什麽哪裡都是人    我不要任何人偷瞄我淚水    是一滴都不能 真是可笑    我控制不了    無論我是正要做著什麽    還是做著什麽    亦是做了什麽    還是做了什麽隔了很久    我看不到    它如蒙紗般遮蔽我雙眼     不讓我見光日 ...

我要去哪裡 才好

爲什麽哪裡都是人   我不要任何人偷瞄我淚水   是一滴都不能

真是可笑   我控制不了   無論我是正要做著什麽   還是做著什麽  

亦是做了什麽   還是做了什麽隔了很久   我看不到  

它如蒙紗般遮蔽我雙眼    不讓我見光日

但卻讓路人藐視     如同走了出去   就回不來了

腫了   是越來越腫   怎麼辦   我明天就要回家了

我該怎麼辦   我不能這樣     但是為何我阻止不了

如同泉湧    如同瀑布    眼睛很痛   

三不五時發現出了條形般紅疹     不能

誰都不說       不想       我要一個人     我只要他

誰都不行       什麽      26 然後呢

怎麼辦          為何還沒回完      趕快走吧

除了他        我不要任何人看見

我這嚇壞人的臉       是幻聽嗎

是發夢嗎      是黑眼圈才對    糟了

我怎麼能夠這個樣子回家

我怎麼能讓他們看到這個我

不能       但

無論看什麽    聽什麽

我只看到一個畫面 

我只聽到那些聲音

我只存在于那空間

軀殼般面對人潮

無助地尋找無人島

我帶著面膜    坐在電腦前

對     面膜現在是傀儡

對不起面膜    我辜負你了

這裡很多人     但我聽不到

更加看不見

為何我看不到聽不見

卻還是那麼多人

我要走

我要自己一個

我要洗滌

洗淨悲傷

卻弄斷了堤

讓水源源源不絕

流著流著它不想停了

流著流著她決定繼續努力

流著流著就永遠了

她不想在別人面前倒下

更加抹殺在別人面前倒下的任何機率

除了自己，和他

其他根本不被允許

怎麼辦    怎麼辦

不懂大道理、只掰“小哲學”的瘋婆子。

K-E-Y-S
Keep Empowering Yourself Successfully.

人常常在自己最脆弱的那一方面
失去了原來的沉穩
與一路以來的判斷能力。
這是司空見慣之事

因為全世界都是如此，
亦雲。

在你迷惘失落之時
實則你想到的又會是誰
而那個人
是否是令你不快樂的
還是讓你補滿能量的？

人生在世，很多事情都會有想不通的點。
所以時常握著金玉良言在手
其實你已經是個很棒的人了。
又或者堅持住某些原則
亦能獲益良多。

何謂真正的領悟？
我也不懂。
但是在我身上里，
我真的發現了一些值得我慶倖的事。
要做好一件事情，心態真的很重要。
每當心裡真的百分之百的想要做好它時，
三分鐘熱度已不在話下。
我發現自己心裡的堅定
已不是一般困難能夠打擊了。
困難愈來愈多
前路愈來愈坎坷
挫擇感也隨之愈來愈強烈
同時我的心態也愈來愈
堅定與正確。

人們常說愛情是盲目
蒙蔽了你明亮雙眼
因而看事情也變得極度不理智
所有事情都會把它看得負面
但是凡事不能看清例子。

我不曉得我的想法別人是否同意
我也不在乎別人的點頭
我覺得我遇到了
遇到了讓我能把我自己變得越來越好的人
雖然現在並沒有那麼的完美
但是真的是太幸運了。
不得不大聲地喊出來。
我很慶倖
我人生第一個愛的人是你。

表面可觀之物，並非實物。
所以，心態比任何東西都珍貴。
因為好人摸不透，壞人猜不到。
只有你自己知道。
無法否認，我確實
確實很在乎身邊的人對我的注視。=.=
我也很清楚知道
我自己確實很喜歡別人關心我
這一點我自己也改不了@@
當然不然我也不會是雙魚女。

當我想要我自己變得越來越好時
我也同時希望
我身邊的人也會有這樣的心態
當然包括我父母家人
兄弟姐妹，朋友知己
當然也少不了你。
我也不知道原來
當我真的愛一個人時
我所有的努力
所有的精力與時間
都會是想要把我自己變得越來越好
為的都是那些愛我的家人朋友
以及我愛的你。

我發現我的感性程度已經變得神級了 
呃，別誤會，是感性，不是性感。
並不是因為我很容易哭 ==
是因為我很容易被故事感動。
看戲，看電影，或是看書
甚至是聽別人說故事
我都會被某些點給感動到。
有的時候我只是在強忍
更貼切的說，應該是裝冷血。
其實我並不是喜歡裝冷血
很多時候我只是在保護自己而已。
但是，我愈來愈裝不了。

最近嚴重迷上使徒行者。
沒想到香港連續劇沉淪于穀底那麼久了
竟然能有此部一級棒之作。
強烈推薦。^^

你今天對自己說加油了嗎？
我給你加油！！！！！！^^ =D

小小梦想，大大正能量。

当你觉得你宁愿被甜蜜盖过伤害，

    证明你真的爱了。

当你觉得无论旁人多么强烈的流言蜚语，

    依然觉得那是无悔的。

当你发现那不是你头像的那一页全都拥有完他难能可贵的赞同时，

    那么请问气得直跺脚又帮助得了什么。

当别人没有在奋斗时却能得到和你一样的待遇，

   但你付出的努力是别人的十万八千倍时，

       你能做的就只有接受并成长。

无论是你还是我，我们都会遇到不同的经历。

而每个人对待它的方式也会不一样。

每件事情都能令人有所领悟。

其实从古至今，诸类事实半斤八两。

如果你不能成熟面对，

那每天跳楼割脉的人应该是现在的几十倍了。

人生在世，只能说要对自己无悔。

但是有些人，总是带着遗憾过活。

因为实在是觉得对不起别人，

又或者是，自己。

我一直都相信，有努力就会有奇迹。

无论什么事都好，可能只是时机还未来而已。

最近想到了一些东西，我不晓得世界有多大多广。

也不知道一个人可以在生命里走多长多远。

在我们能接触到的宇宙里，

总是环绕着一股超级负面的能量。

你可发现，偶尔上网，

无论是何处何从，都会有人正在悲伤。

都会有人想不通，不能继续往前走。

无可否认，我也会想不通，我也会伤心，

我也会觉得我被人忽略还是不公平对待。

躺在床上时，真的有想过，

可否从我这么一个默默无名小妹的手中，

亲手写出一些东西，一个故事、一首歌、一行诗歌、

还是其他什么东西也好，

让那些悲伤的人看了以后，

能够充满正能量地继续往人生道路的前方挺胸走去。

这是我现在一个还不能那么快实现的小小梦想。

虽然我可能办不到，但至少这是我的梦想。

正能量在我们生命里很重要。

每个人都会把一些事物或重要的人当成是他们生命里的正能量。

我觉得能够成为一个人的正能量，

那个人能量来源的人很伟大。

因为她或他在这个世界上，

能够有能力地让另一个人正面地面对他的人生。

所以发放能量的人，对我来说十分伟大与幸福。

我一直很希望我能够有这样的能力与力量，

能够让我爱的每个人感受到我给他的正能量。

可惜我没有这个能力。我十分悲伤。

既然如此，我身边依然还有很多人需要这份正能量活下去。

正能量的传达其实是无限的，

因为任何一个东西，都能够是正能量。

所以，我希望我这个小小梦想，

在以后的日子实现时，

能够有能力地把正能量发送出去。

我当然也希望我爱的人能够感受得到。

因此，全世界都要加油。

我会一直朝着这个方向前进，

相信不久以后一定能实现！^^