2014年8月31日 澎湃又昏沉

其实我不知道我今天做了什么 @@
感觉昏昏欲睡的一天
我感觉做什么都好像没做到
有，今天听了很多通来电

爸爸今天打来，问了很多东西
我也不懂我回答了什么
就是一味地注意着他说话的声音与气息
他竟然又帮我不懂安排了什么
真的很头昏脑涨
晕死了

本来真的打算去找奶奶的
但是我昏死在电脑与笔记里
多么可悲的未来工程师
不，我不懂我成不成功
所以是多么可悲的不确定未来工程师

现在9点快来了
我今天读了什么
屈指可数的页数
很难啊很难啊
我无法否认
我真的停滞在电脑里很久

我真的觉得我需要很完善的保养
不然我不懂我会不会吓跑我的大人 =.=
我要摆脱那黑沉沉的黑眼圈@@
今天没有找到他，
确实很不自在
但是我那太会为别人着想的性格
还有怕死麻烦别人的性格
一直在发作
强制我，不能去找他 @@

其实大考要来临了
真的要习惯我不能找他了
真的不想影响他
自己压力又那么大
还是要控制一下自己

我的颈项真的莫名地在发痛  @@
当然，我今天什么都没想
窝在家做个确确实实的宅女
想看戏但是去了读书
真是不懂自己要做什么

人人在喊着“Merdeka!”， 无情女痴情男热情女还等什么。

昨天开始看了《不能承受的生命之轻》
其实何必在意失败了多少次
每个人都会经历失败
是在于每个人经历的次数都不一样

我昨天看到我很脆弱的一面
原来真的很不理智
我讨厌那充满负能量的我
以前到底是怎么活过来的
我还在迟疑着

我庆幸我能把所有的话告诉他
胆量其实还是有的
我把话勇敢说出来
真是觉得自己很愚蠢
竟然能够那么害怕

窝在家里真的觉得很没意义
我真想去场旅行
让我看看世界其他角落的故事
回想起来
真的很久没有真正出去了

热情女昨晚又来电了
她真是能够负面那么久
我放着不理真是很没义气
看来她又忘了我告诉过她什么了
那么久没见面
最好不要让我看到她红肿的双眼
我那么冷血
我可能会让她更加红肿
真是对不起
我还真是无情 =.=

我很想让你知道
“坎坷过后有艇搭”的道理
这次我回去，应该不会那么无情不去找你
但是我不保证我不无情 =.=

来，嘲笑我吧。

很痛，格外的痛。
锥心之痛。

感觉到手心的寒气吗？
如同心坎般那样冰冷
我得不到一丝温暖
完全地被现在影响

我害怕得颤抖
我没有勇气面对所有人
我更没有勇气面对自己
我真的很想离开
去到没人的地方
真的很想

告诉我，是否有前世今生
告诉我，会否能改变命运
真是嗤之以鼻
我竟然在颤抖
心竟然在呐喊

面对镜子里的自己
我很怨恨
我彷佛原谅不了自己
沉默地痛恨自己
我一手画出来的道路

为何那么寒冷
为何那样恐怖
我不想那么负面
我讨厌自己
很讨厌。

坑深留不住人，心死化不了果。

心里果然正在呐喊着
强烈地呐喊着
“来吧”

以往对于那些什么前世今生
或是什么恶魔的诅咒
我嗤之以鼻
如今
我竟然在搜索格子里
情不自禁地打了
“何谓前世今生”

我不是情绪化
因为我连那情绪是什么我都怀疑
生气？说不上
伤心？可能已经超越了
怨恨？我从不怨恨别人
你看，我连自己到底应该怎样都不懂了

现在应该存在着这样的一个笑话了
我好像不能对任何人动情
何等讽刺
我为自己挖了个深坑
然后我自己走了下去
再叫人把那坑给封死了
然后我自个儿在那坑里
好似有正能量地活着
从此在那坑里定居
我现在这样
非常确信这个诅咒般的失败
然后每天正能量地活着
然后每晚自责般的闭上眼睛
这就是我不明白自己的地方

我感觉自己像个别人的代替品
不是代替品，她似乎比我好很多
代替品是用在平等的状况
我没有她那么好
对不起我找不到更加恰当的字眼了
每每那些他写的字迹
我好像知道那不是我
那是住在他心里的她
我无法控制的事实
这就是我
裹足不前

最近一本名为《不能承受的生命之轻》
实在地吸引着我
哲理地灌输
不偏不倚地击中了我
我把别人安慰地服服帖帖
绕在人群里的理智者
是朋友眼中
永远有心理准备面对问题的人
但是我安慰不了自己
也解决不了自己的问题
多么的讽刺

用心彩绘、用心体会，这白纸般的人生

我太喜欢夜晚了。
深秋的夜让人惆怅，我却说那夜犹如划过边际的璨星，
令人心无杂念
实在是太美妙了。

总是觉得风雨过后彩虹会现，
真是说得太对了。
我喜欢这句
“坎坷过后有艇搭”
这名句可真课让全天下人受用一生。

我此刻从未放弃相信过希望，
但同时
我也依然相信
被诅咒的命运我摆脱不了
我十分珍惜他
那个我努力过后不想要重蹈覆辙的他
是我的向往
我接受所有的事
我还是一样
努力让自己变得更好

曾经听说，我是个很好的人。
但是如果我确实是个好人，
为何会赐予我被诅咒的命运
当我坚信这失败命运之际
此时此刻，
我也要努力让自己摆脱这命运。
因为我相信，
所有事情都是可以由我自己掌控的。
在我还没有再次被命运击倒前，
我会持续让自己变得更坚强
我不能保证，
在我失望透顶时，
我不会心灵上地让自己受伤，
而我很肯定，
我会在再次被击倒时完全地受到心灵伤害。
这不是一个可怕的话，
相反的，我相信这样，
因此我会尽我所能让自己不会被击倒。
这就是我的命运。

其实自己清楚，
我的人生宛如一张很大的白纸
每天我都在用笔画着一幅图画
虽然我曾经画错了2次
导致我必须亲手把它擦掉
再次重新地画过那幅图画
亲手把它擦掉，真的很痛很辛苦
毕竟我画了那么久
却是在画着一幅错误的图画
当我再次遇到失败时
我很快地又能擦掉再画
但是我这次没有鲁莽行事
我探测了很多方面
不断地提升自己的能力与毅力
最后我再一次地拿起我的笔
慢慢地用心地把画给画出来
这次我坚信自己那么的用心
那么的坚强把它描绘出来
我不能再次接受失败了
这命运的失败。

这幅画
我会用心经营
我还是相信
我磨练已久的坚强
我这次不会再让自己出错了。

2014年8月27日 晨 录

我真的很害怕.
这是我第一次那么害怕遇到失败的滋味.
是一种与生俱来的命运失败.

我很乐观了.
但是昨晚的一小聚
昨晚的一句话
我竟然害怕得不知所措.

可以不要让我再次遇到这种事情吗?
为什么
我真的愿意守候
盼你能勇敢往前看
盼你能深埋心底
但是为何不让我肯定我的勇气

我这些天遇到的问题与烦恼
我都能相信我是能乐观解决的
无论我一天里多么的失望
那么至少我知道我还有谁
我还有我心里的正能量
你的一句话
我害怕了
我竟然那么害怕
我竟然能犹如脱壳般失落

我不能一直活在这种阴影里
没用的
我不能那么容易被打败的
我明明坚信自己是坚强的

告诉自己,无论多么的
万俱灰念
我现在还是坚强
还是不放弃
还是不放弃
还是不放弃
还是不放弃 
还是不放弃
还是不放弃 

因为有你。

抱着希望的人，时刻都会相信好事会降临于人间。
但是世界上又会有多少人，
在困难时是真的能抱着希望祈求奇迹呢？

悲观地看待事情，并不能为事情做些什么。
因此我时常都相信，现在虽然很多很多不好的事情，
但是我始终相信骤雨后会有彩虹。

暮然回首，真的觉得自己好像有所成长。
其实我不想变得那么成熟，
有时真的想哭但是哭不出，
那种滋味真的死掉都没有那么难受。
改变有好有坏，
连我看待事情的观点也因此变得很理智，
应该说有点理智而已。

我的人生故事来到这里，
很多很多的歌曲代表着人生故事的变化与进展。
每每重复地听着一些熟悉的歌曲，
彷佛正在聆听着歌曲带出的故事（我的故事）。

虽然曾经遭受过不同阶段的伤害，
我始终相信，真心对待就一定不会错。
努力经营每件事情，得到的一定会是成果。
我不会放弃现在的任何事情，
虽然最近不如意事频频发生，
但我并没有放弃，我坚持着。
我也想看看我到底能坚持得多久。

总是觉得我们相处的时间很少，
但是我又不喜欢一直黏在一起的关系。
但是说真的，我很忙很忙过后，
真的特别特别的想你。
非笔墨能形容般，
非言语能叙述般。
虽然很少从你口中听到想听的话，
虽然没有听过我想听的那句话，
但是我不介意，只是比较想听后者那句话，
我觉得能够一直这样我已经很满足了。

现在是2014年8月26日烈日当空的下午五点五十五分。
我正在充满希望地坚持着，
不管你是谁，
不管你在哪里，
不管你在做着什么，
不管你在想着谁，
不管你喜欢着谁，
只要是我身边的每个人，
只要是活在这个世界的每个人，
你也不能放弃，要继续坚持！
^^

我想自恋下，能吗？^^

 

给热情女的一段话

看过了那么多你痛苦的话，现在可以轮到我对你说话了吗？

朋友，我知道你现在很痛苦，因为所有现在发生的事好像都在攻击你，
都在破坏你的所有情绪。
但是这并不是困境。

还记得我离开读书的前一天，给你送上的礼物吗？
虽然你比我大，但是我总觉得我像是你的姐姐。
每次你都很感情用事地对待你身边的人或事，
导致你在别人眼中的印象真的越来越不好。
其实不是每次都是我帮你的，
所以我并没有你说的那么理智与成熟。

这次虽然在你身上发生了这种事，
我也没有在你身边帮你。
但是相信我，这些很快都会过的。
这个时候就是你经历并成长的时候了。

我们活在这个世上，很多事情不是我们能控制的
每件事情根本不可能都会顺从我们而发生
但是，我们能做的，就只有让自己每天都能开心
每天都有用不完的正能量。
至于怎样才能拥有用不完的正能量，那就要看你自己了。
我可以告诉你，虽然不可能完全地照着我的话去做
但是有样东西是一直正确的，
就是困难过后一定会有彩虹等着你！

每个人包括我，都会遇到令自己伤心的事，
所以不能不哭，伤心难过时一定要哭出来！
当你哭过了后，你就能理智地去面对一切了。
虽然我不能帮你解决什么，
但是至少现在你不会是自己一个人。
还有一个最重要的是，
你还有朋友与家人。

每次看到你写的东西，
无可否认我过后充满着负能量
而且很伤心。
但是我可以说我对于别人的事
我复原能力很好，所以很快
我明白我不是保持负能量的那个。
我是你口中说的冷酷女，
对普通人都很冷酷。
而你是我口中说的过度热情女，
所以不要让别人改变你原本的性格。

还有，我送你的那份礼物，
你毕生都用得着呢！^^

你最“冷酷”的好妹妹 启

懂得付出，懂得珍惜。

今天看了一篇故事，其实是胡乱地在网上搜索而无意留意的
说真的，我连题目也忘了
但是那内容却让我为之振奋。

很多人都在付出，都在不同的事物或原因而
做出许许多多的付出
以往，我会觉得为了什么东西都好
你肯付出你就会有可能得到你要的

很可惜，我越大越对我自己认为的越失去信心。

发誓说出什么心里面都没有任何例子
只是觉得有付出未必有成果。

虽然如此，我选择成为付出的那个。

每个人都必须要为自己做出的决定而付出
至于付出的程度，我不能衡量。
道听途说，身边例子种类繁多。
我不能说他们的付出是对还是错
但是必须懂得付出得正确。

身边例子其实多得离不开爱情。
我不能判断出值不值得
因为毕竟我也是拥有自己喜欢的男人。
我只能说，
“懂得付出，懂得珍惜”
很重要。

其实那文章说的是悲伤故事
就是付出了但是没有任何回报
结果导致了不可磨灭的后果

我承认，我为在意的事情可以说
情不自禁无条件付出
这句话应该不能让人知道
不然我真的很容易被人欺骗

先搁笔了，说真的我累死了
眼皮很重。

“晚安”

2014年8月17日 语录

我不明白我这几天是怎么了

说真的，我的心很沉，总是感觉无法完全敞开心扉
总是觉得一件多么顺心的心都是有缺点存在。

其实我知道我不能一直胡思乱想
其实我也并没有要想
就是不明白为何自己无法完全的轻松
不明白，连我自己都了解不到自己

正是因为这样，我不能告诉别人我那所谓的心事
因为我真的不明白我自己到底在烦心什么
我让自己，能够快乐时尽情的笑
能够哭泣时尽量的哭
但都无法揣摩出自己到底为何那么阴郁

说起阴郁，其实也并不完全是
我其实在人前可以很享受的去做任何事
但是就是自己单独一人时
那些“不了解”的情绪与悲伤
就会莫名其妙地涌现出来
真的真的很奇怪

我一直说不出自己的心事
不是不想说
是说不出来
因为我自己根本不了解我自己
有些伤心的事
发生了会很伤心
但是我总是觉得自己都能够很理智地让它发生
或者说是很理智地让事情进入我脑子里
然后很理智地淡忘
我一直都很理智
但是我不知道
自己是否真的能够那么的理智面对一切

我感谢我自己能够变得理智
我自己也不晓得曾几何时自己能够那么理智成熟
时间令以前的我慢慢消失
时间让现在的我变得理智
很多次我觉得自己在一件事发生时我会很激动与悲伤
但是很多次我都表现得很理智
理智得我发现不了眼泪的存在

我其实有点迷失了自己
总觉得我有时理智得让我恐怖
一个人本应可以尽情的开心
或是尽情的伤心
但是我总觉得我现在不能够
不能够完全了
我希望自己可以成熟理智
因为我不希望自己带给别人麻烦或是什么
我希望自己不会胡思乱想
这样对我一点好处也没有

祝 全天下的人都能开开心心 幸福快乐
^^ <3

我又错了

我是不是做错了什么，所以不值得你去帮我？
是不是我不够热情，所以我不值得你去理睬我？

我不是生气，我是伤心
我看似冷漠无情，
所以你们不需要理睬我，对吗？
原以为那本是朋友的理解
原来我错了

我知道一定是我做错了，我晓得。
我承认我很想哭

《逃不了》

晃动着岁月的轮抽
记忆依然历历在目
抛开止不住的眼泪
尘埃落定仅是如此

动情 踏出门槛
真相呈现于眼前
腐败 不堪入目
沙漏依旧生活不变

好想逃 离开这无情大染缸
唾弃 责骂 没有对与错
好想逃 遗忘世间巨大压力
哭泣 痛心 埋没是与非

远方抽泣的背影
暗示逃脱不了的经验
你若想摆脱误解
七情六欲避免显露

好像逃 离开这无情大染缸
唾弃 责骂 没有对与错
好像逃 遗忘世间巨大压力
哭泣 痛心 埋没是与非

看不到未来 不惆怅
反复着孤独 很嚣张
复杂的人生 很迷茫
我要的快乐 在哪方

《等你》

定格的画面
如同思念中的回忆
你不情愿前进
哪有看到未来的瞬间

缠绵的情感
不愿意被停止的泪水
你若愿意放下
身后永远有人望着你

*
一直等待着你回头
宁愿成为你背后永远为你撑腰的支柱
一直期待着你转身
能够发现困难中为你释放能量的来源
*

朦胧中看着你失落的泪水
哪怕遇到的风雨再大再猛
不稀罕路途中风景的美丽
但愿停留在雨中为你撑伞

为何你还紧握不属于你的
却忽略那只属于你的幸福
倘若持续这些无谓的冷漠
再多的等待  也只是空白

*
一直等待着你回头
宁愿成为你背后永远为你撑腰的支柱
一直期待着你转身
能够发现困难中为你释放能量的来源
*

《最美好的运气》

从未想过
这个晨曦如此格外不同
睁开双眼
你就是我最想要的幸运

种子逐渐发芽
希望可以完好的成长
犹如萌芽的情感
成为我们最坚固的桥梁

*
遇见你
彷佛透支完我这辈子所有的运气
呵护你
愿意为这份运气做出所有的付出
欺负你
这就是只属于我一人所能做的事
牵着你
陪着你一路走过人生所有的路途
*

不是你风格的浪漫情节
却成为你为我编织的回忆故事
虽然你不曾向我开口表示
但我已了解你总是为我瞻前顾后
 
有你陪伴左右
已经是我得到最美好的运气


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不哭，因为你很坚强。

我发现我每次都会自我检讨很久
为何总觉得我每次都像是坏人

最近朋友找我说了一个问题
问题里叙述出她在生活里所遭遇到的各个难题
面对电话另一边的她， 我承认我满肚子都是安慰话
但是我开不了口。

她很久没找我了
但是每每找我的那一刻
倾诉的都是苦水
我其实很高兴
因为我成为她倾诉的最佳人选
但是我也为此感到矛盾
找我就是有事，
那我有时候情愿你不常找我
我听的都是夹着泪水的字句。

我每次说得那么的潇洒
但我总是觉得我没有一样是做得出来的
我总是告诉她
有些东西需要你一直的珍惜
它才会为了你而存在
但是如果有天它离开了
你可以做的只有继续怀念，或是忘记它。

每次她总是认为我很坚强
说我那么的无情，那么的潇洒
我暗自感叹，我不曾坚强！
我告诉她我一点也不会说什么安慰的话
我讨厌听所以我不会说
因为我觉得聆听才是最重要的

有时候我会问她，我什么都没说
对她没什么帮助
但是她总会说我是最好的听众。
对于这句话我很感谢她
我喜欢聆听，所以我不喜欢多说。

对于一些无谓的话，我总是听了就算
要怎么看一个人，不是靠别人说的
而是靠我们自己去视听一切。

有时我太感性，连我都不能忍受我自己 =-=

电影哭，我也哭

结束了一场电影
换来了一把鼻涕一把泪

这是我弱点，爱哭。
我很容易被故事感动
简单来说，我容易被骗。
如果我接触的是坏人，
那我可没得剩了。

我被电影里的故事牵动得出神入化
有些感觉，似乎感觉很真实
不不，应该说
我觉得电影给我的感觉很强烈
能让我一边看一边哭
看完了还会不断的哭
我真的很会哭=-=

是时候读书了
电影先搁在一旁。

还是那句，每一刻都有加油。

2014年8月6日 录

人人说，再这么工作或读书辛苦
都得照顾好自己的身体
常常听我家那群关心我的长辈叮咛
以往却怎么也不觉得动听
现在渴望听得见都困难了

我不喜欢让人感觉麻烦
以前也好，现在也好
一直都不想让人为我费心
就因为这样，常常让人觉得我是那么的
漠不关心。
其实，一点都不是。

我凝视着那被风吹得凌乱的纸张
想想为何我怎么也提不起劲在那纸上挥舞
这时我明白了
我真的有点厌倦这些步伐太快的生活
我好像觉得自己无论再怎么努力
都无法让自己赶上这些节奏了
都无法再为我生活谱上一首
更加悦耳的乐曲了

回头望向那一叠叠厚重的书本
我还没来得及应付他们
又怎么让自己同时地
跟上那些繁忙的轨道里
我知道我无论如何逃避
或抗拒
我还是得让自己安稳地过完这些日子
只有挨完这些困难的时刻
我才能为我亲爱的他送上更加坚定不凡的
正面能量
日子还是要过
我知道我身边有了他
再怎么困难也好
我懂我自己都能乐观撑过
加油，为了谁都好的加油。