淡青终不入翠绿 奈何江山亦难持

欢乐的时光，总是让人迷糊地落入陷阱，天昏地暗。

是否
进步不了的人 就是
无止境地往后退着
我不喜欢这种感觉
我的东西 就一直都是我的
那就好了

是否
不安全 的等译
就是我不信任呢
我确定 没那么回事
但是我理不清 这条账

我害怕赶不上步伐
我担忧这一切是假
我好想溜进隧道里
回去那最爱的夜里

并不是 在理不清的环扣李
徘徊不是办法  与将则不达

萤窗前台案，还有盈暗香的信笺

薄云更长夜，何必偷换流年

素手起翠袖， 想来慵整曼曼

梨花缀鬓发，缠绵靡雨淡淡

S.Y.

徒留皎月幾盅 溫柔了十方春冬

人活得久了，最真诚的事实是只是想要留住那些自己想要留住的人

就那么简单。

自己本分实施的时候，其实只是自私的行为

不过这并不是不能自私的时候

现实总归是现实

不喜欢的就不要再纠缠

而我晓得自己的路该怎么编排

就等着未来的❀开在哪里

就继续把风华延续下去

那些不按牌理出现的异样

其实都是与现实成为对比的一种现象

那些东西  何足挂齿

那些自以为自己很清高的人类

到了最后就是一群怕死怕输的渣滓

没有谁能够说谁的不足

因为自以为的你已经掉入了我设下的陷阱

干嘛还去奢望我去把你就出来

何必在乎自取其辱的人类

懂得自己的路才是最重要的

就算被人类说破了头流了血

到最后输家也未必是你

在乎你应该把握的事情与现实

遗忘渣滓 对自己比较好还是最值得的

无论到最后人类怎么地自命清高

其实都会自动成为凡人爱看爱说的闹剧

就凭着你们怎么说怎么讲

不在乎的  还会一直是赢家

定下了的远方 无论多么艰巨

你还是得完成那渺茫的路程

净心雅致  不污不垢  淡看浮华

S.Y.

蓝草莓 的 爱

随波逐流   被贱扁的   就只能称为墙头草

有人说 鱼儿就是生来生性善良的
面对于别人的苦苦相求
鱼儿总是抵挡不过所谓的温柔
但 这就会是所看到的一切吗

人生中的三把钥匙

接受    改变     离开

你若无法接受正在面对的不满
就请自行寻法改变
如若改变不了的话 那么就请你离开我的世界吧

悄悄地拎起所有的存在的颜色笔
把不喜欢的统统都给去除消失
把喜欢的再次让颜色把它渲染起
我们喜爱的光辉
而并非是反射在你身上的投影罢了
真正的欢愉
并不是单独地依靠着声音的渲染下形成的
而是由内在的心灵盘旋在一起的默契
因为我只是坚信    这个

命运的盘论依然没有轻易改变
恶魔与否还真的言之过早呢
蓝莓蛋糕呈上去要被吃下去的时候
我偶尔会狼吞虎咽就让它消失
但 偶尔我会慢慢折磨让它好好享受被掏尽的心情
我爱它  同时亦要好好玩尽它

憎恨可以是一场很持久的战争
我不擅更不屑与你正面交锋
那样多么无趣
我比较喜欢自己的方式
来让大家拭目以待

飛花  又散落在這個季節

  而你嫁衣   比飛花還要豔烈

你啟唇   似又要詠遍上邪

  說的卻是  我願與君絕

S.Y.

故梦， 何时了

不晓得过了多久
我还是那么喜欢着这张作品
断然不是因为什么大师之作
只是觉得坦然地看着这个作品

仿佛它已经带到你去你想要去的

地方。








千裡烛波 纷飞起搏

纠结着同同样的事情
周旋于不必要的关系
其实都是过眼云烟
只是今晚我还是调皮地想说
爱着你就是没错

最近的我都过得好成熟
三个月的上班族其实一点也没有容易
虽然是我自己甘愿干站两个小时的
不过八个小时地坐在电脑面前
真是不堪地疲惫
真的突然地明白为何父母老是抱怨工作好累

我不习惯那么轻易地表露我的行踪
一反常态地写清了很多事实
有时候我也不喜欢相信事实
过往那些密密麻麻的文字
其实都是经历
虽然之前好像给予了悲痛的记忆
现在根本一点儿都感觉也没有
曾想过如果删除了不就好了吗
说不上不舍得
只是觉得那些都是我的心情
抒发了出来就已经收不回了

舊憶就像一扇窗 推開了就再難合上
   誰踩過枯枝輕響 螢火繪著畫屏香

為誰攏一袖芬芳 紅葉的信箋情意綿長
   他說就這樣去流浪 到美麗的地方

昏黃燭火輕搖晃 大紅蓋頭下誰徬徨
   流淚的花和榮喜堂 靜靜放在一旁

回憶像默片播放 刻下一寸一寸舊時光
   他說就這樣去流浪 到美麗的地方

心若为诚 便是成

一刻間     定了眼      失了心 　 忘了魂

2017年4月27日 我再次提笔了

话说这时候可不是什么适当的时刻  但由于被人激起了

就不得不现在就开始“更新”

就怎么我就特注重这“更新”两字

重点并不是在于这两个字有多特别

而是有心人利用了它也激怒了我

每每提笔时我就是被激怒了抑或是被惹哭吗

不是！

我被激怒也好被惹哭也罢 那些都只是借口

做事情往往就凭着那股劲儿

文字往往能够随心所欲地陪伴我

语言却不能这样待我如一

这还不是重点呢

今天我发现了新大陆

此路并非所谓美妙康庄大道

却是我特意挖出来而随意闲逛

可能我也太过于闲着了 我是做完了事情而挖的 

全是我那古怪好奇心的利诱威逼之下

话说“更新”我还蛮不爱用

不是每个人更新了都会特意来告诉你的

那么干嘛好好地你更新了就要通知别人呢

那就要看你自己抚心自问了

最近突发奇想研究了反社会人格这个有趣的

我还蛮想要遇到这样的人 一探他们是如何生存的

如果找不到出口那就暂时先游游花园吧

我不爱立刻揭晓答案的

因为我揭晓了答案以后我还是会悠悠自我

就好像能够在地铁里安然地看着其中的资料

毫无感觉

这里想说一件开心的事情

我找到了我人生中最特别的人了

一个有点骄傲但窝我心的帅哥

真的很帅！

我不敢放他真正的照片因为我怕我被揍 XD

此人是我的 所以还是不给大家分享 

我会好爱好爱他的 ！

所以那些爱更新的女人就别想要乘隙抢走我的人！

浮世如昨　仰天飲盡寂寞　逃得今日閒酒錢便繼續佘

一身坦蕩半身雲龍劫火 心磊落

幾世善果　得天下皆供養我　無牽亦無掛承百家衣缽

幕天席地　身披星花做綾羅　入婆娑

悬在钢丝弦上的真假虚实 其实都是幻影唯美的结合

2016年10月18日的一个下午 我原本应该是在很忙碌地温习着的

在一连串茧丝蚕绕般的思索后
按捺不住的话语只是希望有哥出口能够重见光明

没有人想要活在那个过去暗黑的纯真世界里
尽管你心底里拥有无限想要撤消不望过去的决心
可当别人提起时你总是那么的脆弱的再次陷了下去
只有你自己的心房才确切得知真相
你没有要把真相公诸于世
可你现在却因为一丝心动而想要说出来
这证明了这是不一般的举动
也只有自己才晓得到底有多不一般

最透彻的真相其实就是自己想要安定地好好走下去
就这么简单而已
其实我理解不了那些初衷并不是这个真相的人为何有胆量继续存在着
难道真心并不是最重要的吗
不要急着告诉我所谓理智的理由来掩盖
这里的真相根本跟理智扯不上任何的关系
以前我不清楚自己到底完全是个怎样的人
我摸索了很久才发现 自己的优点缺点在哪里
来到现在 我记得我说过我清楚了过后
我就不会再次轻易地掉入任何一个深渊里
因为我之前确实对不起过人 也让人对不起我
谁晓得上天会派个什么彩头或者烂坑子让我们尝尝
没什么胜得过突如其来
谁晓得从哪儿砸下来的彩头是怎么让我如此在乎关注
可是却有人确实如此确切地触碰到我心里那悬线

如果要把理智或者公平和这件事情圈上关系
对于鱼儿应该是不可能的事情
这里记录了鱼儿从不成熟到最后不懂成不成熟的章节
我没有想过那些过去的历史 除了那些值得欣赏的诗句之外
鱼儿本来就是属于模棱两可的世界
只是鱼儿想要进入他的世界
鱼儿会自然忽略了自己的权利
本来我就是这样的 盲

让时间证明所有事情
鱼儿现在不想要一味觉得很有保障地写下去就是事实
没有人说什么方法是对是错
都是要做了才知道其中的虚实

怀玉翔飞月 飘凝湖滴水

浪花朵朵，不时敲打着海岸边，却始终不着边际

几度翻腾，不乏力气卖力前进，却还是毫无目的

思绪总是在一些杂乱无章的论文里

没有人否定这样的感觉不能够生存

而偏偏自身的顾虑却总是在限制

可能限制着心中尝试的欲望

却怎么也好像阻止不了眼神与行为的出卖

不是惭愧，更多的是佩服

身边的变化往往是最让人出乎意料的

其实之前奠定的不熟悉根本不能成为什么事实

有的时候会一直在幻想怎么那么奇妙

可能只是生活中的一张纸条一封简讯

其实就能够轻易改变生活中某些不变

或者是某些完全引不起你注意的小细节

当你发现它那小小的曙光时，

会庆幸生活中出现的种种考验

也很幸运地遭遇很多不如意的进展

过往的日子我都不喜欢让人揭开我心里的事情

因此会很特意地把放文字的表达夸大了而又缩小

目的显而易见

为的是一切都处在于黑暗之中为好

因为黑暗里伸手不见五指

当然也看不透自己的五指

可惜这种却错过了很多很多的事情

譬如我看不懂别人隐藏的光芒

这也使我错过了很多的欢乐

保护自己得太过于密不透风

便成了裹在大棉被里假装熟睡的大人们

小朋友  不要太过于早熟了

到底这样的问题是不是真的是问题

扰乱了自己的思想  同时也毁掉了很多希望

我不懂 不晓得如何寻觅我要的答案

书本里没有任何的记载  询问也无去无踪

就这样抛在空中其实还蛮危险

因为可能一时地被抛在雪糕桶里 

然后可能被人挖了吃了又再挖

因为你既不被人挖到并吃了，却一直被处在于挖的痛苦而被人挖不到

这种是掉在深渊的恐惧

很多时候故事都会停在最精彩最令人迷茫的点

如今这个点其实很迷惑自己的出发点在哪里

没有出发点 却一直不断地延伸进展到差不多高潮

无数的问号和感叹号都跟着自己很久了

却不肯说出不愿意离开死缠着的理由

就这样从稻田那里跟到了今天相遇的桥堤上

究竟是所谓的红尘罪过

还是真的是命中注定必有这一劫呢  哈哈

可能只要压抑得住一时的激动与兴奋

你看到的会是以后的更多更多

可能是精彩的谜团  可能是疑惑的结局

酸甜参半的紀錄片

如今很慶幸地說著

那個時候我能夠在你身邊

就在那張照片里

2016年6月18日 晚上9點34分

我不知道為何突然心血來潮想要開始

就覺得起碼我現在有個很簡單有意義的形式

來記載著這個感覺的誕生

當我準備開始這個形式了以後

代表著很多的結束

紀念著許多的捨得

象征著今天的自己

很多時候很多很複雜的思想與糾結

都比不上一瞬間的瀟灑

可是這種灑脫自如的感覺

我很享受其中

也欣然接受了一切的步伐

無論之前走過了什麼路

那些都是記錄在我的記憶本子里

我剛剛吃下了酸溜溜的芒果

真的超級無敵的酸

不過確實很好吃

因為那酸中帶甜的滋味

一點兒都來得不易

很久了

我離開這裡很久了

很多時候我會有很多的話想要傾訴

卻來不及地說出口

所有的感覺就突然不翼而飛了

有的時候好害怕自己寫的東西

那一字一句都好像看透我的心似的

明明是自己寫的

卻好像是出自于別人手筆而傷透了自己

今天我一點兒也不憂愁

今天我想的東西令我好高興

因為我喜歡這酸溜溜的感覺

向阳向暖 愿我们彼此都没走散

2016年5月18日 无糖30日的挑战开始了
与其说抛砖引玉似的
这样更像是一种无形的掩饰
就这样我掩饰了好久好久的情感
就这样我结束了两年之久的忙碌

有时候跟致爱朋友做出了一些小小的约定
却好似为自己带来了很大很深奥的动力
这种无形的动力鼓舞了我身体里脑子里好多的细胞
那些都是曾经一度因为活跃而崩溃的好汉子
我曾经一度因为汉子里藏不住的骨气义气而失去自我
那些并不是对得起自己的骨气
却只是骨子里藏不住的怨气

我听说过男人需要女人适时的问候与安慰
在这里这是我说的最白的一句话
其实我觉得没必要掩饰什么
我也无需玩弄什么文字游戏
虽然我知道未来要走的路很迷茫
但是这也正是每个人都得经过的路途
我虽然还找不了任何的借口去说出要说的话
我晓得我寻觅了不的不是借口
而是勇气

很多时候会很想要回到过去
想要去找个方式去弥补挽回
我曾经后悔过没有和一些对的人去经历一些事情
就好像一起举办一个活动
我觉得这些很珍贵的回忆好似我自己摧毁自己的机会
很多很多的人会很快离开我们熟悉的地方
很快很快去到另外一个人生的时段
其实我心里有很多的不舍得
很多时候会很想很想回到从前
可以让我再走一次吗
我发誓我这次不会令你再次失望

如今的我似乎比之前更加的胆小了
藏在心底的一切就算在心氛围一直地涌出
也不能够涌出心口了
在这一段看不见的日子里
所有的事情好像按了快键一样
十分迅速地在我眼前绕了一次
我来不及看见所有的事物
如今就这样把我带到了尾声了
是不是正在迎接看得见的日子
我不晓得自己的心思在何处
我只知道在非常限制的时光里
我看得见我看不到的  也看得见我想见的

其实有时候如果你觉得在那个氛围里你快窒息了
可是你却不肯让自己去发掘个中缘故
可否想过自己的感受有谁会像自己那么爱揭秘地解密出自己
这世界上你自己认了 别人却还来不及反应呢
你想要离开这样关系里  可惜我什么都不说
其实真的没人懂得的
就算当下你痛苦心里在绞痛
周围真的可能什么都察觉不出的
不是你想要离开逃避就能够解决一切的
学会去克服才是当下最重要的方式
你晓得当她不在时 你就是那个而已
而当你和她都存在时  你却要适时地把自己的眼睛耳朵都磕上
不要再问为什么了
因为你寻不了答案  也找不了原因

完成当下想要完成的事情
寻觅一些你必须要找一回的人
避开一些你克服不了的人们
适时地把自己隐藏起来
也适时地把自己打开心房来

我不会避开那些不能够与你同行的路
我会寻找一些我能够与你一起经过的路
从而相遇
愿彼此安好

当离开的人与想要逗留的人相见时。

很多人会觉得这个世界一直在忽略着他的存在

每每朋友旧同学聚会里

百般艰辛地才能够在一大群朋友里挤出适合场合的寥寥几字

你可曾想过这既是别人的问题

亦或是自己本身的问题呢

转瞬间农历新年来到第四日

对其他人来说这可能是跟着朋友同学去拜年的大好时刻

对一些即将开工的人们也只能够感叹光阴似箭

而对我而言却是另外一个陌生世界

除夕夜、初一日和初二日才是真正和家人一起度过新年的日子

所以其实新年已经正式结束了

对我而言

在这之前我所有做的事情到底有没有令自己后悔还是没有后悔

我确实没有勇气认真地想下去

如果一个人一直带着愧疚来度过日子

那么其实就真的没有快乐了吗

我要的东西一直都得不到

而我一直坚持至今的事情却一直和我做的恰恰相反

我确实无法脱离愧疚这种感觉与心情

毅力与勇气我一直都紧握在手

为了不让我自己再一次踏上同样的道路

我没有办法停止前进

我晓得你不想要而且千方百计地让我退后

可是我一定会坚持下去的

过后的日子会更加地艰难艰辛

当连唯一能够寻找且坚持的动力都即将同时消失时

你会让自己的毅力没有方向地减退吗

毫无杀伤力的初衷

再与百分百的理由的衬托下

我真的千方百计地寻找我要的线索

在陌生的世界在非常熟悉的瞳孔里

我都毫无保留地进行一连串地搜索与询问

我没有要刻意隐瞒我进行的一连串侦查

我甚至可以完全没有保留地告诉你

是站在你面前告诉你所有的一切

我只是要让自己知道而已

知道你在哪里做着什么事情即将忙着什么计划

可能你立刻会觉得非常地恐怖

而且甚至会想尽法子远离我这颗病毒

我倒是想过所有发生的可能

可惜这些我都不会后悔

唯独我什么都不做

来来往往去去留留

能够还留在身边的人到底会还有谁

我没有办法继续地想下去

因为恐惧会诞生

因为彷徨会使人发慌

因为我还很在乎的感觉很刺痛

这些事谁人还没有体会过

我真的非常羡慕与佩服那人的世界

而我也同时担心未来那人会恐慌身边顿时无人

我从来都不喜欢隐瞒什么

我确实很无奈

因为我用尽方法想要知道你未来会出现在哪里

可当我真的从你口中得知你将会远离我十万八千里路的遥远

我不晓得我还能够做些什么

我还是会不停地搜索得知你最后肯定存在的地方

但却还是战胜不了害怕这个大魔鬼

曾经离开的人

还能够再次地回来吗

又或者还能够被自己再次地爱上吗

其实我很想要知道答案

当离开的人和未曾逗留的人同时出现时

其实你是如何选择的

我不敢很长远地想

因为其实想太多实在是毫无身心的一件事情

想做什么就直接去做

想见谁就直接告诉他你很想要见他

最坏的打算是那人以后再也不会理会你而已

可是你能够承受得住这种所谓的而已吗

好久不见

真的好久不见了。

嘲笑誰恃美揚威 沒了心如何相配

有沒有曾經一瞬間地想過自己眼睛里能夠容納多少你周遭的事物
有沒有一剎那你腦子裡所思念的東西不斷地出現在你的視線里
有把聲音不斷告訴我那是我自己的幻覺
可是我確實很多次的遇到了你
也看到和你有關的事物
一直地出現在我身邊
或許這是一種對自己的意志力
也可以說是一種對自己的無能為力而產生的畫面

我還沒有完全認清楚自己眼前浮現的畫面
似真似假 從未曾擁有足夠時間去探索
當昨晚我只是偶爾地去到了那地方
當所有的事情都是因為一時之間的慾望而出發時
我竟然有點忍不住猛擦清楚的視線時
就這樣看著那個似幻似實的畫面走遠了
就這樣好像走得越來越遠
我知道我的眼睛並沒有就這樣離開那個事物
我很想要看清楚然後才黯然離開的
有時候周遭的事物並不是一定會跟著自己的感覺而走
可惜我並沒有為此而覺得這就是結束

假如我的思想果真能夠和我的腦子融為一體
那麼我曾經很天真地想要我想著的東西都能夠被我眼睛捕捉得到
那該有多好
很顯然人只要稍微地暫時拋開理智的思想
就會很快速地來到了自己心中一直掩埋著的天真
當這種很快樂的天真把自身帶到了另外一個世界
這時候所有自己想過念過的都會很容易一湧而出
就這樣互相碰撞且一直地這樣相互吸引著
這時候你好像發現自己再也沒有理由容忍了
為何不能夠讓淚水就這樣也跟著一湧而出一起痛快
不曉得哪個時辰的打擾擾亂了自己的思路
我很慶幸地覺得我並沒有很堅強地忍住不流
當看著前方的路時心裡面卻盡是迷茫

很容易地被這種很妙幻的音色給吸引了足足兩個星期
這些天的思緒凌亂地我沒有勇氣去整理
放著不理會可不是我一向來的作風
天公不作美的時候我沒有任何方法去發洩了
就算上個星期我多麼用力地去發洩了跑了滾了
卻還沒有為心房帶來任何一丁點的安寧
在那緩緩忽忽的旋律里我好像就快要睡去了
卻發現自己一直都身處在有他的地方里
我不懂我自己的身子能夠有這樣的能耐
別人不時地羨慕我能夠時時那麼的有精神
卻不知道我每晚須要費多長的時間去真正地入睡

今夜我雖然也一樣地不曉得在期待些什麼
就這樣我真的控制不了自己的視線
雙眸就算費了多大的勁也罷
我已經忘了幾時的出發和歸來的時辰
可能我覺得這樣的自己就這樣矇矇的或許比較好
反正我也不曉得幾時我能夠真正的等到了
好像這樣的自己也不錯
我不該那麼聰明地計算著每個時候
這樣的等待或許更加適合我這樣奇怪的人
無論我自己認為我自己有多錯也好
無論我還剩下多久的時間也好

有時候只是很期盼你能夠就這樣走過我的身邊
不回頭就這樣走過
起碼讓我感受到你那時候的存在

兜圈子兜了足足一年，就这样年复一年好吗。

很多事情来到了这一刻
我很希望我能够及时切断思路里的麻乱
剪不断 更离愁
我没有办法拿起剪刀一刀斩断
是因为我一点也不想要这样做
我想要一直地呆在那个空间里
有一种浪漫的爱
叫做等多久都好像很值得

我觉得事情的始源归根究底都是我的错
虽然这句对白出现了千百遍熟透了烂透了
可惜我还在不断重复地用在我的生命里
当弥补的功夫已经来到了尽头
当我正在相信这世界的正能量从来没有消失过
不会就这样消逝的感觉
不能够说这样就这样的
我不会让这样说结束就结束

我的自觉并没有为这样的决定带来任何的安慰感
反倒令我更陷于无穷无尽的深海里
那夜晚的心情简直是天壤之别呢
当我还在为来临的日子而感到坐立不安时
却不晓得黑夜的降临却一并吞噬了我所有的希望
煎熬的感觉不禁油然而生地流窜在我的血液里
想过如何让自己一连几天的不见人影
想过如何把自己的感觉像包保鲜纸一样的包裹着真实的心情
但这一切预测地还未到时辰我就被逼的接受着一切

呆子的头脑被带到一个又一个陌生的地方
却依然还是感觉到其实自己都站在原地哭泣
欢笑声不绝于耳地一直来回游荡
我却为自己淹没的笑容而黯然神伤
纵使一连串的借口和不舒服的神情能够暂时代替我避开很多的疑问
但那都是一层层的浮云
纵使文字里并没有任何字眼能够看透我的心思
但我还是须依靠它来为我作信鸽子
好让乌云能够尽早离开混淆的世界里

風正蕭蕭天未破曉夜太涼
人離散 夢難想
但每個胸口卻更燙

人間用多少滄桑
換多少人的瘋狂
亂世早晚會趕上
已來不及感傷

就算曾经的低落打击了我的心房
可惜我是鱼儿
曙光终会敲击我的门铃
纵使血液里的光隐藏在黑夜里

總是此生不能為君加冠，我依願意彼此之情，封為君轄下之疆土

如果想念一個人是在歌唱，那麼你聽得到我為你吟唱的歌聲嗎

猙獰地施展肉麻 並不是我
我想要學習製作糕餅製作蛋糕學習繪畫水墨畫
我也不要學習肉麻招數
我本性情怪癖
但卻不知道為何能夠取得那樣珍貴的上上簽
是你給我的力量還是你給我的運氣
我不曉得
不過我卻深深地再次體會你對我的重要性

對著她和盤托出了一切事情緣由
我輕鬆了許多
原來要壓迫地令自己收藏自己自身最珍惜的寶藏
確實給自己添了不少愧疚感
我為自己一直以來的遲鈍感擁有了很大很深的挫敗之感
每每出現一次我就失控一回
這不是一個給自己最好的交代
這樣下去我會一直茶飯不思嗎
我不曉得
或許這是我給自己再一次的機會吧

曾記得昨日你也是那樣帶著那份心意真摯地出現了一次
我也滿懷欣喜地一味地給自己超級多樣化的藉口
這一次我可否也能那樣故技重施地那樣再一次出現你的眼前
又來了 就是那樣一陣的顫抖
這百分之百不是害怕的抖動
我又再一次篤定了一切真的不只是那麼簡單的事情
我很想要
我已經決定無論結果如何
在你離開這裡之前
我一定會讓你知道的
無論如何

反復細數著那些零碎不堪的記憶
雖然一直都是口頭的玻璃碎片
但是視若珍寶的那些都是真實的
冷酷無情雖然一直不顧一切的嚮往了好一陣子
但是一旦來到了最重要的時刻
你還會那樣看待你心里惦記的人嗎

相隨風憑
掀窗簾角窺史經
正到"千里逢迎"

懶牽掛 一筆一劃
拂袖罷
漸暮久 擲筆添蠟
霽夜茶

誰立門庭
疊指而敲探究竟
客有一番閑情

寒衣提燈
兩聯朱紅淡褪映
舊作"書香年景"

看时间大师变魔术变戏法 看世界大地如何七十二变法

崭新一天的来临
意味着无穷挑战等着我们
有时候我们会彷徨无助地仰望上天
即便是无用的举动
我们彷佛希望着美丽动人的花卉能够从天而降
降临在人世间的每个角落
试着让整个世界变得更加明艳动人
这是我们所有人的希望
不要被一开始的气馁绊住了步伐
这世界的始源都会是阳光
并不是吞噬着希望的黑暗

改变即容易且困难
这并非是一种自相矛盾的说法
一个人能够收到身边很多因素而改变自己
有人说那是人云亦云
墙边草你要当吗
但是每当这种容易的程度来到了极限
那就会变成一种难度了
在经历了许许多多的挫折后
过关斩将地来到了另一个里程碑时
你会发现你要做出改变已经很困难了
因为随着年龄的增长和岁月的流逝
你再也经不起任何的改变
你渴望维持一切幸福的时刻
你期盼黑暗与绝望离得你远远地
因为你没有办法接受伤心的来源
种种的改变给了你萌芽的幸福
你不舍得汗水与泪水播种的收成

很多的不足点每个人都会朗朗上口地重复着
这世界已经习惯重播着残忍的历史与事件
纵使你明白个中道理与教训
你每次都好想自己能够张开翅膀就这样展翅飞翔
你好想要离开那些好似森林那样密密麻麻的陷阱
你不想要被那些来来往往的口水给淹没着你自己的翅膀
你试着拨开云雾地想着希望
你试着离开所有然后改变自己
你试着放开所有改善自我找回善良
你每次都以为你自己成功了
刻意地惦记着在心里也挖了个坑摆着了
你被很多的原以为给包围住了灵魂
可是只要是那么一次你自己忘记了
只要是一丝的松懈和放松
你又忘记了那个坑洞
然后那些湿漉漉的攻击又来了
稀里哗啦地以为自己很厉害然后淹没着别人
暗地里又是自责又是失望又是伤心
不要再这样了
那个坑洞挖了就是一辈子烙印在那里了
所以不要理会水到底有多深
你还没跳下去的话就站在那里努力向上爬
跳下水了就要立刻慢慢地游着
你总会有游上岸的一天的

经一事必能长一智
这句话真的没有什么可挑剔的了
你要知道就算活在漆黑的洞穴里也能够有看到阳光的一天
很多事情单凭眼神单凭言语都很难立刻表达真正的情感
每个行动都需要时间去慢慢地调配着
并不是一朝一夕就能够判断出来的
所谓的亲眼看到和亲耳听到又如何
时间才是发现真相的步伐
耐心才是一个人最难得的态度
无论是什么事情都好面对什么人都好
并不是每一个在自己身边的人都能够表现出耐性
我相信时间能够改变很多事情
但是唯有时间这种调味料
才能理出一个人的真性子
才能带领我走向更完美的道路

縱使我愛你並沒有褪色 還是能夠譜出無雙的真愛

就只是看了一下而已
她的心怔住了
如果换成是以往的话
她会非常兴奋这一天的到来
而且还是会蹦蹦跳跳地想着该怎么表示
她很喜欢瞎兴奋地忙个不停
可是到最后她忘了手中的工作而又想着另外一件惊喜
这是幸福开心洋溢在一个小女孩身上的结果
小女孩不知如何是好地担心自己的惊喜会不会太过没有诚意
她丝毫忘了自己是否忙得正确
也不晓得是不是确切的幸福

今日的我像极了一条行尸走肉的躯壳
我浑浑噩噩地睡了又醒 醒了又睡地折腾了一个下午
我真的没有很累的感觉
可是眼皮不知怎么地好像被打了麻醉剂
晕晕沉沉地 好不容易从早上十点多熬到了下午
可是我没有发现下午才是噩梦的开始
音乐拯救不了我的灵魂
我就这样被周公纠缠了一整天
多么浪费！

我真的不喜欢这样浑噩地过日子
我宁愿有好多事情烦恼
不好意思我真的是贱骨头
今日的暮色感动了我
我望着天空好久好久
我想起以往的今日我真的会很不知所措
又开心又悲伤
其实我晓得个中缘由
因为被取代了的滋味一点儿也不好受吧
有个更加重要的日期取代了今日
确实 即使心里面我否决了几次这样的结论
真的好不应该的小女孩
几时才能醒醒啊 我的美梦

放下了的筆跡
原來比還沒有真正拿起過的都好難再起拎起
不敢觸碰的就這樣被塵土掩蓋了好些日子
遺憾已經逐步侵蝕著我的心房
心坎里的那個女孩開始再次吶喊著不要
好不容易過了一天又一天
最後還是舉著白旗喊著投降
希望遺留下的美好可以抹殺了當初的疼痛
你說這樣好不好
這世上留著一大堆開玩笑與不正經
她無法找回當初的感覺
也沒有在找著了
聽天由命好不好就這樣得過且過
這樣的情況她已經不是她了
最後掩蓋了她的真摯用心
所以她堅持了
可是換來了好多的可笑
她沒有失望
還是一樣抱著希望前進
她覺得這樣最好不過了

我覺得那些遺留下來的線索很感興趣
雖然好像和自身的性別扯不上關係
不 是脫離了吧
可是我愛上了那些密密麻麻或者
窸窸窣窣 又或者是那些
腥風血雨遺留的痕跡
是不是開始有想要遠離怪胎的感覺
我並不覺得怪
我覺得很冒險
我喜歡這樣的冒險
我們的生活一直都像是冒險時間
我特地挖掘了深埋多年的坑洞
在那裡我把好多稀奇有趣的故事帶到了我的生活
我試著用無雙的美麗去填補所有的坑洞
我不想著就這樣留著空白
那些都不是我想要的結局
我每次都希望創作無雙的結局
你說的話我都能夠算數
因為我一直都很相信那些有趣的故事
我的故事我親手寫

若有一天公开明目张胆的爱 我怕会让你太意外 我的爱只愿缩到最小 彷佛不存在

启程的歌舞曲惊醒了我多年封尘的记忆宝库
清清爽爽青青草草
画面却不时闪呀闪地来到了八年前的光景
是吵闹是巴刹是怀念还是知己良朋
其实我晓得那是因为我那还不知天高地厚的老弟
是他的踪影唤醒了我从前的甜蜜时光
那甜蜜不是搂来搂去的情侣所散发着所让人羡慕的甜味儿
那甜蜜不是老妈子在厨房里忙得不可开交的成果
不是每个人都能够拥有的甜蜜
那是我们大家一起努力出来的成果

今晚我在我老家挨着被子享受冷气度过
字体密密麻麻充斥着我的脑子里
我没有办法不抒发了
其实很多次都很想要回来这一片属于我自己的天空
可是很多次了
无数次那些烂透了熟透了的老借口
我不想要为此而无谓地再提一次
会浪费鱼儿的心思吧

扑克牌一盒一盒洒满了整张桌子
到处你都可以听到吵杂的声音
桌子吱吱熠熠的声音 大声呐喊也有
窃窃私语的一群儿也有
不过这些都是最幸福的回忆
让人都现在都还是很想要回到那个时候
什么都不必担忧的时候
什么都有一群朋友在撑着你的时候
我从来都不晓得原来这种的思念才是最让人无可奈何的
比起那些所谓的爱情更加揪心
虽然我也曾经晓得和尝试了爱情那门子的事情

前几天我利用了两天的时间看完了一部超级有意义的电视剧
一开始会开始也是因为很闷没事情可消磨所以就拿来随意看看
结果却愈看愈无法自拔地继续
我确实很光速地看完了
但却没有浪费了我的睡眠时间呢
海绵吸水般地吸取了十分的教育知识
其中的内容应该说是内涵我看见了陪伴的重要性
你们看得出什么是生活
生活不是只有工作只有学业
魔鬼的方式然后就会有魔鬼的放肆
其实我知道我也没什么资格
不过我晓得了明白了以后也不会再重犯了

是突然掉下来的宝库吗
我顿时乐得忘我的地步一样
我呆了很久
拜托我到底以为我自己都几岁了
想法几时才能够更加地成熟呢
虽然样子怎么都被人瞧得像个小女生
我不要！！我心里再一次地呐喊着
没人晓得我在自己心中呐喊了多少个时辰
真的无人问津 我不是要可怜呢这句话好不好
我再次被歌曲带来了另一幅画面

下课的时光总是会在我身上增添了不少脂肪
我不时地呐喊着不要可是却看不出自身有什么努力表现出来
真是让人捧腹笑翻了
我不想的 可是右手边的她让我不忍心在她身边减肥
因为没关系我有她 因为没关系我一直都有她嘛
很甜蜜很温馨地度过每一个这个时候
很怀念 真的无比怀念
各怀所职 这四个字令我身不由己
没关系下课后我还是有她的
以前我从来不会有那一种感觉
竞争久了就真的是会变成竞争中的敌人
我跟你从来都没有这种感觉
我很开心因为我没有
我们一直都是互相爱护对方的知己
你是我的红颜 我是你的红颜
一点儿也没有错
从此没有人给过我这种感觉了

冷风嗖嗖地坐了有两个小时了
我不想要自己又再次担心着脂肪丛生的部位又再次增加
是不是有点期待呢
是非常期待好不好
人生要活得有生活
每个人都能够陪伴与被陪伴
你难道还在用着那些无数次不想再被提起的借口吗

鱼儿从来没有忘记过
这是真的
^^

黑暗大使的交响曲从未停止过 却能够正好地迎合了天籁之音

你是否曾试过 无论你如何努力地反复思想
无论这个世界的乱七八糟你多么冷酷地对待
还是如此地被缠身于在那一片荒乱地带里头
尽管你内心很想要得到一秒钟的温暖
尽管你多么竭嘶底里地呐喊着不要
你还是得面对五花八门的问题
那些问题那些困难依然能够安稳地保着各自的地位
这个是恐怖不堪的黑色地界
你终究还是一如往常地跨过了

不懂经过了多少次的挣扎我告诉自己我是可以通过的
虽然克服不克服得了真的是完全是自己的努力与奋斗
我试过了各式各样的解压方法
虽然我有时候觉得自己是没有在害怕什么的
可是时间久了我真的强烈感觉着自己的不坚强
我不懂多久没有试过睡超过早上七点才起身
我好像已经与睡神在赌气 了一段很漫长的时间
害怕的心情是怕自己的身体不晓得哪天给我罢工不干

其实文字的抒发是可以令我放松了不少
紧绷地过着每一天真的不是一件很好受的事情
我就算有多么坚强的心其实再怎么说我也是小女人一个罢了
我其实最想要的是我能够找到一个非常适当的解压方法
目前为止我能够做的就是费尽所有的力气去尝试所有的可能性
其实在这个过程里面我确实学习到了不少
再怎么辛苦也会其实所有的事情都不会只有负面而已
正负其实一直都需要对方在意对方地一起生存着
我们每个人都会想要幻想着自己想要的生活
其实说真的我不是完全喜欢没有压力没有推动力的生活
如此一来我好想活得有点不像我了
我坦言其实我并不是那么会保护自己的心
累了倦了的日子其实过得一点也不简单
说真的我需要一个人真正的安慰与陪伴
非常非常非常非常的需要
渴望的不是爱的人的一个吻
想要的不过是懂的人的一句话

我让我自己活得那么有规矩其实是不是一件错误
很多人都说我处理的手法面面俱到
让人不得不甘拜下风
超级无敌的思想空间已经把我自己全身都给束缚在一个四方形的空盒子里
在这个小小的想象空间里其实很多可能性一直发生
我把本来正常的八小时睡眠时间戏剧性地减少了一半
我把越来越自信的小孩儿变成了一个知足常乐的小女人
在想象力十足的捷径里我们都找不到我们原来的灵魂
只能在唯美傲慢的节奏下找到自己的小圈圈
然后什么都不敢做的按部就班地生活下去
这是一部让人嫉妒怜爱的电影
音乐是源之于小小鱼儿的溺爱空想里
绕梁三日地一直抱着洋娃娃一直不愿醒过来
那不是被囚禁的爱护那只是舍不得的拥抱

你是不是希望看到曙光下的女孩能够开心地吃着棒棒糖
虽然那不是很多人想要拥有的好吃糖果
但却是女孩儿这辈子尝到的一丁点儿的甜腻
腻腻的感觉就像她曾经也十分享受腻着那个人的感觉
物是人非的残酷又再一次把她来回了现实生活的节拍里
奏起的乐曲并不称得上动听 但却是一首让人顿时感觉焕然一新
每一次的震撼让女孩儿能够适时地享受紧绷与安稳的双重节拍
你是否也能够静静地听清楚这种难的的节奏
你是否也能够静静地听清楚她内心里的倾诉

那是深夜黑暗大师的无穷交响曲
很漫长很幽美很引人入胜
就像是无声无息慢慢逼近的猛兽一样

当怒发冲冠的时候也了解不了的世界

当你有能力揭开面纱看到黑暗的时候
那种时候并不是最可怕的时刻
最可怕的是
你以为你不会在这一片纯净的洁白里
找得到一丝黑暗的迹象
你应该庆幸
因为你有能力亲手揭幕
而不是假手于人

我最近刚刚看完了一部韩剧
其实并不是最近流行或者最感动的
更不是拥有最好看的男女主角
那些太过表面的事物确实不这么挑起我的兴趣
可是我真的很喜欢韩剧的内容与它所要表达的信息
真的让我有股冲动想要成为那种揭幕真相的职业
韩剧本身就存在着浪漫
所以可以呈现浪漫情感根本算不了什么厉害
可是在里头我看到的厉害真的太惊艳了
虽然很短暂但是确实让我看完了就会开始咒骂为何那么短那么少
你觉得是不是过不了什么瘾
你觉得是不是做得还不够呢

我真的不晓得还没有被揭开的面纱可以有多神秘
我打从心里地感受到那种被欺骗的震撼
其实纠正一些来表达
你那种黑暗震惊不了我那么久
我反倒替我朋友为你感到无比的羞辱
对于这种无谓的事情我也忍受不了多少
而且我也没想过要去忍受什么
我明白了很多认清了不少
晓得以后的世界这种渣滓现象会无尽无穷
你还会担心你的人生不够精彩吗
鱼儿确实很期待这些灵感的来源
这些会让人因为真相大白而久久不能平息的刺激兴奋

Do you know what is PLAYER
It's just like you, Player

我只是觉得恶魔的事情还没有完成确实令我有些不自在
只能怪自己本身欠缺了黑暗艺术的点子
不过我相信我还能够学习更加多新鲜的事情
我真的期待着你还能够自得其乐的时间到底会多长
看到你真的让我觉得做人真的要清楚自己的缺点
清楚自己是否有资格有能力
才能够承受自己自恋的程度

步入秋天的脚步，让我晓得那是北纬七十二度的时差。

我可能真的还没有找出那个原因
为何我会对于自己永远都有那么高的期望
很多时候我都是自己在让自己感到失望
并不是身边都那么想
可我却一直以来都给予自己那样的要求
别人看到我那样可否也会感觉很压力
我是不是一直都会让人感受到不舒服的压力
我根本不是想要这样
我只是想要让自己活得更加的好
而不断地让自己都拥有那么美好的要求
那是对于我自己，一直以来

在我遇到很多次的失败时
我不想要让别人感受到负能量
可是我的语气永远是我的死穴
我的语气一直都会带给我在乎的人很多负能量
这是我听到最伤心的事情
一直被人说被人觉得是负能量的来源
这种感觉真的极度的不好受
我真的觉得很对不起
我想要散播正能量
但是我一直以来都在弄巧反拙
鱼儿并不是这个意思真的不是

朋友这个问题我确实想了很久
到底是不是又是我自己的问题呢
还是我其实应该要早出生一两年呢
我晓得并不是每个朋友都能够和自己那么好
是我现在才深刻感受到
还是其实我一直都有的问题
我以前真的不曾发掘出自己的感受呢

我真的不拒绝你这个朋友的出现
只是想法的差距让我感受到自己的胆怯
这并不是一个很好的想法
我一直想要知道自己其实是怎么想的
可是当我在每次面对你那荒谬的言论之后
我所表现出来的厌恶之情
我都很担心自己是否有能力面对你直到很久很久
这真的是一个很危险的未知数

明天我希望看到不一样的视野
可以吗
这是我能够给自己的吗
加油
我对你说的

前面路口停了再右转 你就能看得到了

很多人都会有自己迷惘走不出来的时候
我很好奇每个人面对这些情况时的解决方案
我很想一个一个人走向前去询问
因为我的好奇心真的很强
因为我真的很想让自己走出来

我很想要做一些我很想做很想完成的事情
可为何我总觉得我的毅力不足够
身边的人并还未能够成为我的模范
因为我总觉得身边的人比我还要缺乏这种精神
有谁能为我解答我这一连串藏在心底的疑问
有谁能够成为我心目中的模范

在一次偶然的机会之下
我发现了一本很贴切的书本
何谓贴切
它好像能够成为我的火把
或者能够成为我一路旅程的火苗
一次一次地帮我点亮我每次绝望晦暗的心火
人生中还有多少次的机会
我这人生中是否足够幸运地遇到这样的人
可能是还没有到达时机成熟的时候
所以存在的人还没有发掘这样的力量
又或者是我根本还没有遇到这样的人
曾经我以为我遇到了那样的模范
却好似过眼云烟一忽儿地消失了
那时候我就算再失望再悲痛也无济于事
真的是非常无奈地度过了很多的夜晚
才明了一切的真谛

我其实很想要知道真正医治好伤风的灵药
我的伤风好像没有减轻过呢
我喝了两天的姜茶了
虽然我很喜欢那个味道但是一直喝下去真的会好吗
很辛苦那些鼻涕我好像全部一起地发泄出来
明天能够好转吗我希望我明早起身后病魔就会离开了
永远地不要再次回来了好不好
一直成为病猫的我真的很不喜欢这种感觉呢
好像很多的享受我都一直在错过着
可以不要再次错过了吗
我可以来个幸运的时刻吗