这是巴斯克帝国里 鱼儿开拓的第一页

景象如同飘零落叶般
轻轻地随着风的节奏飘动着
看着看着，也想着想着
都最后猛地甩一甩了脑袋儿
告诉自己 已经想不下去了

再次回想当时的情景时
很多人都是想着说着
接着就是哭着了呢
然后便是缅怀当初的苦水
最后就会跟着人群而笑着了

今晚我错过了那盛大的聚会
感觉很空 空荡荡的感觉
觉得自己又好似在浪费了一天
对我来说这是美好的一天
每天都是美好的一天

曾经听说太过空闲的日子
是最容易让人做错事的日子
因为没有了原定的目标
当自己再次想着自己有何奋斗原力时
如果心不能够被天使盯住的话
那么恶魔就会很容易趁虚而入
悄悄地在心房里注入恶坏的基因

我好像想通了
我明白为何我会做错事
对不起了不该对不起的人
想得太过通顺 我越想念他
可是不能够了 幸福种子已在他身上萌芽
那么为何我要阻止那颗正常完好的豆苗呢

明天不能够再那么的颓废了
鱼儿还有好多的事情要追求呢
我永远记得
美好的一天。

嘿哟，我疯啦。

我是看不惯 看不惯很多很多的事情
我是个很真实的人
因此很多事情我都很容易让我在心里
在心底自己和自己打架吵个天荒地老
因为没有用
说出来有用吗
解释了有用处吗
如果真的那么容易就能摆脱
那么我就不是真实的自己了

在那一片大草地上
我看见了很多的家禽
那是有很多户的爷爷奶奶一起建造出来的画面
那里很宁静 只有家禽偶尔爱玩发出的叫声
我不介意 因为我喜欢宁静
静静地在一旁看着它们
不打扰 就是在一旁静观其变
那种才是我自己要的
要的那种精神 要的那份喜悦
有人说那是乡下人不知天高地厚的故事情景
我说那是城市人一辈子都体会不了的恬静舒适

那是我的梦境  我好像又在那里发梦了

与岁月的轮抽插身而过
我越来越觉得我必须好好想想了
我是个恋爱次数与失败次数被标上相等符号的人
那又如何
我承认啊，那又怎么样
最起码我心里的故事还很真实
而我现实的情节也很真实
因为我实在很难接受虚假
你能够虚假
但不能够对爱情虚假
因为我很保护爱情
因为我失败了无数次
所以如今我也不怎么去想了
等待的如果不想那么快出现
我就继续地等待而已

对 美好的一天
对我的影响很大
真的超级无敌恐怖地影响着我呢
认真地想想后
每次总是能够让我自己出乎意料
很多时候很多事情吓不了我
但我自己很多时候被我自己吓坏了
太疯狂了  真的是疯婆子呢

我心等待，等同于永远等待。

认真
最基本来说被誉为是个褒义词
但却在很多时候却能让一个人陷入一次次的困境

很多人以为做事只要一丝不苟
就能够把事情做得很好。
其实真的是那样吗
真的是每次都是那样的规律成果吗

我不是责怪自己的性格
也是没在这儿自个儿耍脾气还是什么的
我只是在沉思
思量着每一次我慎重看待的每个事儿
到底那结果的画面里有没有看到一丝的微笑

身处在一间充满童真的空间里
脑袋儿滚动着的是一连串不知名的情景与人物
是不知名 亦或是忘不了
到底是同义或反义
你还在介意着吗

每次都觉得为何那些性格习惯会那么抗拒着我的热情
每次都幻想着为何好好先生小姐的挂牌我没份儿
当世界还在嘻嘻哈哈大笑之时
其实有想过心里边的石头是多么的沉重的呢
在别人眼里那被称为放松解压
在心里却是名副其实的害怕面对
逃避问题不是在做着一件很好的事情
是在让我们做着胆小鬼的行为
不懂到了几时
战争最后白白送上的可是大家的汗水泪水
与最真实的那颗脆弱的心房

偷不走的美丽画面
此刻只能借助于音符的律动
来让它作为暂时的舞伴了
我是生于1995年2月20日的鱼儿
这是永不改变的事实
就代表着我是个很真实的人
一直都不会改变的

而我也会一直等待下去。

鱼儿被封密在风尘红土的记忆阁里

晴天雨天依然在不停地循环着
彷佛是没有一个期限
有人很喜欢晴天带来的愉悦感
有人却比较钟意于绵绵细雨的惆怅感

今天待在你身边的又会是怎样的天气呢

在走了20年的路程后
暮然回首
身边呆过的人很多
各式各样的性格与经历
万般感恩让我体会了不少
我相信正能量
我更加相信我以后的伴侣要跟我一样相信着

失败了
很多人会说站起来再次尝试吧
人生本来就是一种尝试
每个人都一定要经历过失败才会成长
每个人都在不断做着最好的自己
就算本性难移
也会有让你我变得更好的时候
只是那个时刻因人而异
也有可能属于你的时候还未到呢

我又上了一堂课
并不是特殊情况
也不是什么惊人讶异之事
这次让我更加清楚
世界上真的是存在着各式各样的谜样
存在着让人万般新意的惊喜
我承认
这让我对观看世界的旅程又期待了不少
感恩你让我更加看清了自己
也更加地享受体验人生

爱情篇章里又增添了一页新字迹
虽然失败次数屡增无减
我相信总有一天
我会找到属于我的那个人
跟我拥有相同看法想法的那个人
正能量 Yehet~! ^^

不能够放弃，绝不能！

这一年的起伏很大
我遇到我最令我窝心最正面的人
同时我也遇到我最愤怒最悲伤的事

如今
我面对的东西
全部都是我最不喜欢的
那些我最喜欢最想要接触的人与事
每天都离我很远很远
我过得很不开心
我很希望这一切可以快点过
我每天都在祈祷
每天都在告诉自己
这些日子再撑多一些吧
真的，真的很快很过的

所有，所有的我想要做的事
还有我想要见的那些人
每天我都在希望能够让我看一面
一面就好，那些人都是我的正能量
我发誓我一定会坚持过完
我不会放弃
无论多么愤怒
无论多么悲伤
无论多么不喜欢
我每天都在不断寻找着
那一丁点的快乐
我每天都很努力
我不会让我自己偷懒
绝对不会
因为我一直都相信
那些美好快乐自由的人与事
他们都会一起在不远处等我
一定会的

无论是多么辛苦
我都希望
每天都能够
因为一面，因为一件事，
因为一句话，因为一个字
都能够让我变得更加努力
更正面！

綠蔭下我看不見前方，雨水與淚水終究戀著紅樹林。

我曾經對於心情複雜這個說法
完全都沒有頭緒
直到最近
我真的感覺我使勁地活了一個月

我回不去更早以前的光景
我承認我至今都依然還很自責
當自責和等待摻雜一塊兒
而我沒有辦法令自己得到暫時的舒緩時
我真的很想找他
我很想立刻地站在他面前
很努力很努力地看著他
因為我很想看到他
真的很想

可是有多少人明白
我真的非常非常的自責
我甚至無法原諒自己
因為我連自己最初的想法都能忽略
因為我現在根本什麽都無所謂
我只是很想很想
盡我能力地活著
我很想讓自己變得更好更堅強
我要讓更好的我去找回你
對不起
我今晚真的非常需要眼淚的陪伴
今晚就讓我暫時放肆地哭一次吧

守卫在我心底，可能吗？

有没有更大更长久的勇气来面对接踵而来的难关？

我常常问着自己，我到底要如何是好。

有一样事情是可以非常肯定的：

我很想念他。

我最近突然发现了

他们的真正分别了。


太久没来这里了，我不想看见茅草丛生的后花园。

本姑娘可是个爱清洁的乖小孩

我是个不介意洗完家里所有厕所的疯婆子

我真的不介意，我介意家里为何肮脏。


今天我偷用了15分钟的威力

很用心地看了他的表演

我想念他很久很久很久了

那股一直以来的冲动

从未熄灭 从未掩埋

乌云密布的天空

我曾经很讨厌为何总是乌云满天绕

如今我利用自己的勇气

把所有乌云全都赶走了

信笺依然在我右手边第一的抽屉里

我很想走在他旁边

不断在他耳边说出所有所有想说的话

我知道我不能这样

真的不能，我每天都很难受地克制自己

我曾经因为克制的力量太大太强迫

我痛得眼泪都掉了

我很自责，我完全不知道

我几时才能找回你

我每次都在令自己痛苦

感谢上天对我的恩赐

让我一次一次地遇见他

虽然他没有看到我

但是我的眼里一直都有他

请你继续住在我心里

希望你愿意和我一起创造无穷的勇气

让我们都能打败所有的怪兽

能够有这么一天

让我面对面看着你的一天吗？

来不及的团圆，无限期的分离，只能倚月思乡，《月寄秋意》。

《月寄秋意》

凭栏而念  倚窗而望  

瞳孔里的秋影已成金波

昔日如蜂窝嗡嗡的唠叨

成为此刻最甜蜜的饮料

遗忘叛逆  遗忘悲剧

心底里说不出的思意

跺脚期望在家的回忆

比这秋月寒风更加写意

展开笑颜  敞开视野

抛开愁云惨雾释放的毒烟

沐浴在欢愉气氛中的笑脸

衬托明月秋波洒下的光源

站开双脚 畅开胸膛

昂首迈步走向属于我们的天堂

今夜月满人圆齐来畅饮欢聚

破釜沉舟铸就大业回家团聚

青春如夕阳般短暂  如月影般梦幻

趁着这秋宵月明之时  让月光肆意洒下的金箔

坠落在每个人的梦帘上

最糊里糊涂的 文字

我曾经百分之百怀疑我脑子根本不想和我和好如初了
不能说它不听话
也不能说它是个叛逆者
我每次都在暗地里和自己说
怎么它那么的听话

书里的世界很精彩
我每次都好像是在催眠自己
可是我没有叻
当然我确实不知道为什么
不懂为何在无眠状态下我还能那么有精力做事
不能这样
真的不能了
可是我控制不了
这 咽不下 睡不了 的疯子状态

确实我很能够为身边的人带来笑声
不是虚假 是真的感觉
只是 很短暂

对不起 我承认最近我很暴躁 @@
呀啊啦 啊都啦 我很烦
你们的声音有时确实很烦躁
我真的没有力气理会了 ==
加油 你们真的很厉害

《哗啦啦》 ，现在能够下雨吗？

《哗啦啦》

城市拥挤 人情淡稀

说过的小事情  难住人心

天空很蓝 河流弯弯

留下来的风景  谁曾忆起

哗啦啦 这雨水很潇洒

洗涤着城市小孩挥霍的污渣

哗啦啦 这雨水太伟大

及时为炎热天气铺上一层纱

小孩爱躲 爸妈啰嗦

藤鞭曾经粘着我 回忆不嫌多

儿时胡闹  双亲却笑

莫等晚年白发飘 才恨时光少

哗啦啦 这雨水很潇洒

浇洒着正面能量 为大地升华

哗啦啦 这雨水太伟大

宛如父母为儿女挡风遮雨的牵挂

我们一起哗啦啦

让未来一直笑哈哈

蛋糕与鱼儿的缘分浅薄，药丸还雪上加霜地在吃醋。

经过昨夜翻来覆去却未眠的煎熬
今天头晕指数果然上升了不少
很晕@@

虽然身体状况明显不佳
却依然想要出去逛逛
我好想逛书局
好想逛逛那些可爱独特的店铺
可能是年龄越来越大的关系
如今我爱上了逛那种卖好多不同种类物品的商店
现在说这些好像没什么用处
我今天确实很苍白

昨夜灵感繁多
全部好似一团团的雾气涌我而来
写了又写的
好像一个疯子
半夜不能睡却写了好多的字
一定要坚持下去。。。
一定要坚持下去。

今天可能有机会品尝到我梦寐的食物了
真是好像隔了十万八千年的第一次
可是身体却不想支持我
今天头晕得很严重
不要那样对我好吗
等我出去吃完了回来再晕也不迟嘛

希望等下不会太晕太苍白吧
坚持到底，坚持到底
加油。

卷着被子，想着蛋糕卷。

岁月虽然增加了我年龄的数值
我还是感谢它让我越来越意志高昂

糟糕，我真的是不时感觉热血沸腾
持续在我身体里窜动
太神奇了
我一直都觉得自己彷佛有用不完的力量
而且越来越多想做的事

昨天与朋友的相聚
有喜有悲
我真的是超级爱蛋糕
不是一直控制不了想吃的欲望
是好像对它一见钟情
看到它的存在 眼神就不想移开了
尤其是那些更加特别鲜有的模样
令我陶醉不已
可是昨天我还是没有吃到 =.=

现在是凌晨两点钟
我却在担忧明天我该怎么过才不是浪费明天美好的一天
疯子果然就要超独特的思想
此刻虽依然处于厌眠状态
却只担忧着明日如何过得美好充实
我都不敢把这些疯言疯语公诸于世
免得遭来不必要的疑惑眼神

我真的超级不喜欢虚度光阴
也超级不喜欢自己不能早早起床 =.=
可是我超级喜欢1蛋糕甜品 @@

《疯子》，预备好了吗？

《疯子》

铃铃 原以为熟悉的铃声

哇哇 夜半人醒的嚎啕声

你高喊着说你不想忍受

我大笑着说你真是差劲

哈哈 我最动听的欢笑声

啪啪 你最刺耳的敲门声

我一贯保持的疯子态度

已成为你招架不了的子弹

使劲地摇头 不停地摇头

我想把嗑药力量转变正面能量

你却冷漠对待 你却雪上加霜

拼命地踱步 不断地踱步

我想把焦虑悲伤化为逗笑趣事

你却否认回避 你却退缩说bye

哔哔 枕边时钟不识趣的叫声

呲呲 我得意讽刺地盯着时钟

如疯子般整夜拒绝与周公会面

如疯子般两眼发亮地数着绵羊

使劲地摇头 不停地摇头

我想把吞药力量转变超人力量

你却没想过 超人到底为的是谁

拼命地跑着 使劲地跑着

用马拉松的速度想要的是离开

却无穷无尽地说不了goodbye

疯子说不了的byebye

是一直假装淡定的依赖

享受扮演的乐趣

享受承受的欢喜

《消失的游乐园》 你想念吗？

消失的游乐园

白驹拖走的夕阳

曾是儿时最欢乐的时刻

秋千滑梯跷跷板

曾是儿时最要好的玩伴

大手来着的小手

蹦蹦跳跳  不亦乐乎

听见了世界最纯真的笑声

看见了岁月留下的白胡须

回不去的记忆  一幕幕地泛起涟漪

那时候最美好的笑声

遗留下的唯有此刻的虫鸣声

停留着的时光机 很想罢工不前进

这时候最刺耳的引擎声

都带不走最平静坚定的毅力

而如今眼前的这片寂静

陌生地让人们喘不过气

风尘沙土掩盖着的玩具

伴随着心中无限的恐惧

回不去的记忆 每一刻都不时想起

那时候最刺激的经历

是一辈子最珍贵的画集

热血澎湃的乐器 渴望用音符来定义

这时候消失的游乐园

将奏成未来你我最温暖的共鸣