爱丽丝巴斯克蓬松凌乱的发丝，宛如鱼儿此刻的思绪。

病毒毫不留情地侵蚀着他们的身体
但愿未来栋梁能够为此干些有用的事吧
只可惜我不是修医科
不，应该说
只可惜我是被贴了符咒的违禁者
那是我离开前的感觉

我自己也身历其中
很多事情，不
是太多的事情
反映出个人力量的限制
同时无情地告诉着世人
“你们很没用！”
但我相信凡事都有例外的
不然何谓
“持之以恒”呢

昨日乌云密布
今日艳阳高照
无情地呼唤着汗水对人们的袭击
我其实有点忘记了
昨日是否真的乌云密布
反正就是昨日等于前日
前日也能当做是大前日

我不是厌世者
我不讨厌世界那十万八千年以来的规律
但是我想要做出改变
到底是什么样的改变
我至今也无从所知
脑子高频率的呼唤
夜以继日的命令
强烈地告诉着我
它不喜欢守默成规
它不喜欢一成不变的规则
我如今还是个毫无反抗力的弱者
我只能闭嘴听着它的长篇大论
不好意思，妹子我不是疯子
我还是一个即将二字头的大学生
我只是有点不知所措
呃，应该能够说成不知所措吧。^^

时光如白驹过隙
它恐怖地把一切都带走了
彷佛很多东西从未出现过一样
但是关于这一点
我还是记得很清楚
不，是从来没有忘记过
现实生活正缓缓降临着这个世界
透过无数个深夜的笼罩
慢慢地期待发号司令的那一天
呵呵，我知道你要来了
不要那么得意洋洋
我妹子不会那么容易向你屈服
虽然意义不同了
虽然方向目标也几乎有点微变
虽然。。。
虽然夹杂着很奇怪的感觉
但是我还是能够应战的

石膏离开脚趾的第二天
我听见它们正在偷笑
我晓得你们快恢复原貌
不要容易暴露真实的心情哦
我虽然不是其他人
但是我还是不是你们的一份子呢
脑袋却依然不怎么听话
我一度怀疑着药物到底有没有用呢
不过可能是时辰未到吧
它成功击败头晕的时机还没来临吧
这也会安慰自己的话吗
不，我不曾担心过
因为我已经习惯被折磨了
我是在安慰家人

文字抒发真的是不同凡响
由于身边没有适合的倾听者
我也不懂能够告诉谁了
但愿每日你的日子能够愈来愈精彩
我妹子说的！哈哈^^

浑浊的空气里，鱼儿呼不出二氧化碳。

昨夜在灯光昏暗之下
彷佛有个不知天高地厚的小伙子
死扯着我的脚猛敲
好啦！你赢了
我整晚就是陪你在那里发癫

如今，夜幕降临
对我来说宛如恶梦的开始
对我来说也能够是个
真实自我情绪的发泄
褒义贬义
任君选择
是黑暗夜神对我的考验？
不，完全是自身恶魔的诅咒。

最困难的事
我们根本不晓得是什么
真的，就算你现在失去了父母
那也未必是你人生中最糟的事
一切都言之过早
对于我来说
如今什么都能无所谓
我还是一样
会尽心尽力做好所有的事
会真心真意对待所有的人
但，到最后的意义不一样了
只能说一切都
都没有了原来的意义

我很想念那个朋友
那个跟我有超级无敌相同的频道
呵呵，因为每次和他聊天
我都能随心所欲地说
不害怕尴尬
不害怕不理解
世上能让你遇到这样的人很不错吧
不过，不晓得他还会不会当我是朋友呢
不想失去他，这个朋友

成绩出炉了
我没有原来的动力与压力
却异常轻松地去看了
呵呵，我以后还能努力
以后还能付出
为何在意这些无所谓的事情
我感觉我很陌生
却又觉得有些人我以前从未认真看
如今很想认真看
彷佛又突然觉得自己其实这样才对
可过了一会儿又觉得自己错了
我也不晓得
我不懂

无论如何，天下太平就好了。

天崩地裂也好，鱼儿始终带着微笑

初秋，那是我最喜欢的季节了
可是现在我一点也不高兴

我还记得
有人说过这句话
“是不是真正的开心看得出来的，
你现在真的是真的开心呢！”
有人在两个月前对我说过的话
我很记得
因为她说这句话时
我的心第一次那么的真实
真实地在点着头
我那时感觉
那一刻
我的心也在笑

现在没有了
以后也没有了

没有地方能够躲藏了
这个世界哪里都没有
预备好过个
白天哈哈大笑
夜晚哽咽成声
的生活了吗
我不知道
一点都不开心
这些日子我还要过多久

石膏拆了
我还不能立刻跳起来了
你以为跌断了我的脚
我就不能继续躲藏了吗

差不多又要回去了
无所谓
反正去哪里我都是一样的
一样的不开心
我好像找不到自己最真实的笑容了
此刻的笑容
不是虚假
而是成全
成全这世界
成全所有人

自己多么的悲伤也好
都不能把悲伤带给世界
所以要成全，吧

病魔继续地折磨着我
我内心全无怨言
来吧，还有什么好怕的呀
我还是一样可以笑着和全世界说
我很好，我没事！
 

鱼儿没有理会河马青巨人斜眼的存在，惦记的只有巴斯克里的大人。

被陡峭歪斜的山路折磨了许久
你最想要的东西会是什么

我身边有河马、青色巨人
及斜眼猴
然后就是几部死气沉沉的仪器
两张桌子
两张椅子
然后没有了
很寂静的夜晚

没有一辈子的好运
没有一辈子的低潮
在这崎岖不定的道路上
我想要你的陪伴
我想要真挚的倾听者
不是寻找不了
而是害怕掏心地寻找
然后却什么人都看不见

河马、青色巨人
和斜眼猴
是我很艰辛才带来这里的
他们都说我长大了
可我此刻好像成为一个七岁小女孩
时光机在嘲笑着我
讽刺着人类没能力回去从前
而我却只能闭嘴合眼
静静地让这一切继续演着

经历千变万化并不可怕
它能使我不断成长
同时
我也是自由地继续惦记着从前
脑子里播映很多情景
全都通过梦境让我再次感受
有还没完成的努力
有不懂几时还能送出的礼物
有很多努力着的东西
却来不及让它实现了
不，既然现在不是尽头
因此那些梦还能在未来实现
人，最重要就是不能绝望
就算你那一刻多么的绝望
都要坚信还是有希望
不是欺骗，是相信。

我都知道
就算报告还没出来
自知之明
我到底有多少斤两
记住，就算多痛苦都好
笑着过日子就对了
世上比我痛苦的人还有很多
所以令他们笑
自己也要保持着笑容
妹子没那么容易倒
因为她一直都记得大人的话呀
 
药物如野兽
吞噬着我的精神
我的灵魂
很快，我此刻写不了那么多
加油大人
加油全世界

南下尽孝，疼地苦不堪言，吐地苦不堪言。

我听到
很响亮，愈来愈接近了
那是命运神兽的咆哮声
安静了，夜幕早已降临

十万八千个世纪的理论
是离不开原则的道理
我没有忘记
什么都没有忘记
那只是一时之间的唠叨

没错，我真的非常想念
一切中的一切
所有的所有
全部的全部
有时觉得施展魔力的不是我
不是我的灵魂
不是我的躯壳
是那看不见的恶魔
令我迷惘
尽干些让我想不通的事情
让我在众人前哑口无言

我害怕
别人一味地说那只是幻觉
我说的你们几时能够明白
我说了，那不是我做的

今天一整天的车程
晕头转向概述全部了
健康的钥匙真的在我手里吗？
为何我完全抓拿不到
我不想，这全都不是我想要的东西
我不想看到家人为我担心的样子
我不想看到药丸一颗颗并排着地讥笑着我
我不想看到叔叔婶婶为我操劳的样子
我不想看到朋友看到我脚后的样子
不想，对不起

思绪澎湃汹涌的模样
不敢偷望也不敢打扰
静静任由它无限的发泄
好让头疼能够缓缓纾解
时钟无止境的滴答走着
四周围并未理会它的变化
重复地演着白色建筑物的情景
我暗自祈祷
明天会更好的
明天会更好的
我不要回去了
我不要再呕吐了

黎明会带来新一天的曙光
明天全世界都会焕然一新
加油
KEEP EMPOWERING YOURSELF SUCCESSFULLY

家人、大人、朋友、我

麻醉药起不了作用的十万八千个世纪

我忘了我睡了多少个世纪了
那是麻醉药的威力
我以为我还在奋斗
我以为我起身后还能看到他

我忘了是什么人带我进来这里的了
我暗自骂了一声
这里是最憎恶的建筑物
睁眼的那一刻
彷佛时光机作祟
带我回到了从前

我好像还没吃到蛋糕呢
我几时才能吃到蛋糕
几时才能做我开心的事
我回答不了
我等待命运告诉我的那一刻

我睁眼的那一瞬间
脑子里闪过了一句话
那是来自于一本我以前看过的书
很遗憾，我此刻没办法记起书名
“生活里随时都会有炸弹，
你不会知道哪里有炸弹，
也不会有人能够告诉你，
如果你能够奋力让自己避过炸弹，
那么你就能继续闯关，
如果你失败了被炸弹炸到，
那么你一定要赶快痊愈，
然后继续努力地走下去，
如果你不能痊愈，
那么你会永远活在炸弹留下的坑洞里，
不能再继续走下去了。”

你要听疯子的想法吗？
“那么如果我能痊愈了，
也能够继续努力走下去了，
但是如果我走累了，
我能不能回到以往炸弹留下的坑洞里休息呢？
人再努力坚强也好，
也还是会想要个坑洞来休息避难的。”
疯子，我挺你！

坚强与不坚强还重要吗
最重要是自己的心享受的灵魂吧
如果很坚强却累坏了自己的心自己的灵魂
那么【生活】意义何在
但是也不能不坚强呢
那么你的心很容易就会破碎了
不是吗？
虽然我很想你
非常非常非常非常
在我进医院那刻
如果有现场直播我脑子里的画面
我只能说那都是你的样子吧
你应该红了
我就算怎么难过也好
我都会选择想着你地过
就算你心里想着的是她
那么我也能够把正能量都给你
然后让你能够在累时继续想她
其实最重要就是自己想做的事
我当然会永远支持你想做的事
无论什么都好，当然不能是坏的啦
真的，我进手术室那刻无端想到的

针孔彷佛操练了半世纪
就是为了那一刻
毫不犹豫地直插入我手臂
我发誓
我真的不怕打针
我不明白到底有什么好怕

其实我忘了为什么要打针
犹记得我耳边宛如新年放鞭炮
噼里啪啦地很多声响
不过我很记得
我身在那栋自地球被发现以来
我最厌恶的建筑物里
赶快检查然后赶快走吧
这里好郁闷好不开心

我想起自妹子出生那天
不，是七岁睁开眼那天
我的天敌只有两个
这个纯粹是本妹子无聊没事想的
那就是：'爱情’和‘健康’
此刻宛如一击即中
双‘悲’临门

我也不记得医生说了什么了
我承认我完全在走神的状态
最主要的原因我不说了
次要就是因为我看到很悲伤的一幕
为什么不能好好说话呢
我真的很怕看到这些催泪场景
平时没事看一眼都哭了出来
现在极度悲伤看了
哇，稀里哗啦地
我也忘了我说了什么借口回避众人了

我好像第一次有感觉到与世隔绝的地步
真的第一次，没尝试过那么久没找任何朋友
我真的觉得我自己很陌生
表面的我是一如往常
可是那灵魂彷佛不是原本的真材实料
现在我觉得很恐怖
好想找回之前的我呢
那个我陪伴我很久了
我可不想连灵魂也失去呢
真的不想失去什么了

我以后真的有太多的事要做了
所以我现在真的要发誓
就算发烧也要把那些事情完成
我希望我的身子能够不要有什么事情
能够让我坚强地到将来的日子
我有能力实现愿望的日子
难过还是得过
所以不要让人难过
自己难过就好
那么世界就会少一个人不开心了

第一眼的感觉很重要，有听过“一眼瞬间”吗？

打从第一次睁眼时
那是一片空白的世界
有人说那是完全的清新感
有人说那是最初的空虚感
我说
那是鱼儿造梦的开始

每次走了一段路
随着缘分的牵动
一样在我看来最特别的东西会代表着那一段路程的始末
它不是最贵重的
它也不是最美丽的
它是最有感觉的

到了现在
我其实没有拥有或收藏很多
因为在于的不是数量
在于的是以后回味的感觉

我常常被说我是不会照顾自己的人
照顾身体更是糟透了
今天头晕的感觉重复了很多次
我其实很担心
明天早上真的要去做检查了
报告出来的时刻指日可待
我一直都是很随缘的
如果有事我也不会埋怨什么
可是天知地知
我这些天严重缺眠
万一如果有事就惨了
我最怕就是吓到家人
我自己其实没有怕
因为我知道人终须有那么一天的
虽然现在言之过早
而且还夹着浓浓的悲观感
但这一次又加上脚上的伤
头晕也愈加严重
不要废话了，我最讨厌说这些
牵扯到那栋我最讨厌的建筑物的话题
反正我自己是不怕的
要来就来呀

其实打从失去那条项链开始
我很不舍得
我一直不停在留意着网上
希望可以一得心头好
我在乎的是那种感觉
我很不习惯没有链子在颈项的感觉
没有了最初的安全感
其实很久了
只是之前因为有他
有他就会觉得很安全
如今没有了
就应该更加留意了
其实很困难的
我买这些饰物
凭靠着的是感觉
我看的那一眼的感觉
随缘吧
谁叫我这个妹子那么挑呀

希望他今天活得开心幸福
没有压力没有烦恼
今晚能安然入眠
当然明天也会是他美好的一天
也希望我明天检查顺利成功
耶Yeah ^^
我很想很想他哦 哈哈

魚兒看過很多故事，卻看不透紅塵與薄荷的誘惑。

在這繁華都市里
來往車輛太多了
正邁向二字頭歲月的我
突然覺得如今的我好陌生

以往已經被證實患了幻想癥的魚兒
在今天突然俯首承認自己的癥狀
拜託，怎麼腦子的活力
和現實生活的身體狀況也太不成一致了吧
彷佛被遺忘的種子被丟了進去也會一夜成花

他的影子從未逝去
曾經想過不去理不去想了
但是原來沒有辦法了
只要我還活著
他也一樣還活在我心裡
這里不是誇張手法教學班
所以不要把這句話說成誇張

我很容易沉浸在書裡的世界
太容易了，說出來可能沒人相信
不過好的東西多看幾遍也無所謂
哈哈，這句話用在哪裡都很正確呀

雖然嗑藥的境界與日俱增
呵呵，那四個字好像不是這樣用的喔
不過有壞的事情就會有好的事情的
有時安慰自己不了也要把這些話學起來
將來安慰別人時一定獲益不少
明天我又會再去那十輩子以來
我最討厭的建築物
雖然這不是好事啦
不過我的願望是走得比較遠
話說我每天走路的時間真的少之又少
想到都悲哀
我本來就是好動喜歡冒險的人
哇，要我安靜呆在一個地方那麼多天那麼久
真的很想死
愛看書不代表不能好動
你看，魚兒嚮往的是自由！
無論是陸地水裡還是泥沼
還是其他不一樣的世界
魚兒都喜歡去一趟冒險！

現在就算想念也不能做什麽了
真是又悲傷又難過
超級想打人呀！！

我真的超級想打那個公佈柯南結局的人！
死了，我也很想念工藤呀

我現在超級想吃冰淇淋蛋糕。。。。。。。。。。。。。。。
望梅止渴一下下。。。。。

巴斯克今夜只有聊齋志異，閉上眼睛卻只有大人的蹤跡。

故事一路以來總是帶著生動的靈魂
宛如擁有不平凡的毅力
一直委身做我的指明燈

在歸途上沒有悶騷的氣氛
這全都得歸功於聊齋故事的魅力
雖然月黑風高
故事情節亦夾插著鬼魅奇幻內容
但疲憊感略勝一籌地攻擊著全部人
顯然感興趣的只有我

雖然很累很累很累
整晚難以入眠一直到早上7點才睡了一下
我就必須起床了
吃藥呀敷藥呀
我渾渾噩噩
感覺這個身子彷佛操縱與別人

彷佛這個星期里的我並不是我
像是一個見不得光的逃犯
不停地以不同的身份角色來掩飾一切困難
這不是我的生存方式
一點都不是

就算是0.1的機率
只要早點躺在床上閉上眼睛
就能增加趕快入睡的機率
這是瘋言瘋語嗎
不懂不知道
縱然閉上眼睛想的不想的全都關於他
然後叻
所以叻
沒有然後也沒有所以

刻苦銘心四個字
不是虛有其表的

希望一切安好
全家平安快樂
朋友們假期十分十分的愉快
他開心幸福就好了

【今晚不能停的歌曲：陳樂基的月半小夜曲】
全是我的話。

煎熬地過一夜，魚兒從此害怕熬夜

對，現在是早上六點半
是不是有種很懊惱的感覺
無法入睡已到達發燒的程度
是不是硬撐著難受得一發不可收拾

渾渾噩噩
我記得昨天我沒有流過淚
但爲什麽
爲什麽我能有整夜以淚洗臉那麼久！

我發誓我有嘗試尋找快樂
享受著所有和家人的時刻
那些感覺不能維持多久
我的狀況回歸原貌
對不起   我的身體
我不想把你陷入水深火熱中

這是我最不開心的假期
以後聽到假期
我可不能像以往那樣
那麼的輕鬆自在了

我還是得躺在床上
不能讓身子連躺下的機會都沒有
對不起
我不曉得原來漫漫長夜
能夠使我倍感壓力
倍感絕望
倍感歉疚

鏡花水月到頭空，五色光源從未滅。

驚醒的那一刻
因為鈴聲響了
現實里的鈴聲
牽引著的卻是一則夢境的信息
內容太過真實了
我看不清前面的世界
在幻想與現實的邊緣階梯
輕舉妄動最後只會粉身碎骨

如果接受不了
就不要接受了
你不需要再努力什麽了
這裡沒有所謂的觸景傷情
因為哪裡都是你
一次荒唐過後留下的瘡痍
我還打算看著它來過活呢

Yamai水月的音樂總是怡情
靠著舞動的音符
彷佛那是全世界最後留下的擁抱
我腦子里有很多人
有好多好多我想要去擁抱的人
有最知心的朋友
有最會耍酷的朋友
有最會玩弄文字的朋友
有最溫柔的朋友
有最會吵嘴的朋友
有最喜歡最愛的朋友

在睡前我提了四個字
好久沒有碰文房四寶了
“將心比心”
最窩心的四個字
是腦子里目前浮現的
猶記得我能寫出很好的書法
其實是在於我的感覺與心情
懶散拖著我走了很久
有些東西
就算我知道我是能夠很特出的
我通常都會閉嘴保持心不在焉
因為我不喜歡被人捧得高高的
我曉得如果有天我失足跌倒
痛楚可是多了好幾百倍的呀

待會兒終於能夠走得比較遠了
家人的聚餐是絕對不能缺席的
生日快樂，我最黑的弟弟及
我最親愛的兩個叔叔
我今天把我全部的幸運給了你們
希望這些好運永遠陪著你們
走過所有的風風雨雨
這些話
你們應該一輩子都不會聽得到
呵呵，我是個不輕易表達的人哦~
但是有很多很多很多感動的話
我都會把它們全部地記載心坎里
還有記得的話我會寫在這裡

今天只在夢裡看見
不曉得今天的他可否過得好不
廢話，我的保佑肯定令他過得很好！
加油哦，我最珍惜的所有人！！

徘徊在幻想與現實的邊緣世界，魚兒【今天】只流口水不流淚

悠遊于湖水藍的世界里
看似漫無目的地自由
實則著重每次經過的地方
那純粹是種生活態度

清晨空氣無比清新
有人問過你最喜歡一天的什麽時候嗎
我記得黃昏是我的選擇
每次聽到一日之計在於晨
我不懂為何我選了黃昏

朗朗上口的歌曲
我每次起床都能聽到
我呆坐在床上
不知道過了多久
我才回過神來
原來我還在這裡

在被隱藏的信息里
我彷佛看到我內心的興奮
我總是喜歡上特別的事物
我總是迷戀著奇特的東西
從小到現在
一直都是如此

對於格外刺激冒險的事物
我會不由自主地被迷惑
這顯然不是一般女孩會喜歡的東西吧
呵呵，我確定我是女生。

我喜歡一直不停地問問題
一件剛被我知道的東西
我會不停問了很多關於它的問題
前提是我必須對那樣東西很有興趣
不然你不會看到那麼熱衷的我

當然，懂得回答問題的人
我特別欣賞
吶，更正確的說法應該是
對於普通問題懂得給予我感到驚喜的答案
以及回答的技巧
當然這完全取決於我對於答案與技巧的感覺
無可否認我喜歡令我驚喜的事物
我能說，這確實並非一般人能做的事
不能輕視那些普通的東西
因為當有人能把很普通的變成特別
那整個感覺就截然不同了

當浮誇、貪婪、妒忌、仇恨、混亂
各種各樣帶著貶義的角色
正在慢慢地腐蝕這個世界時
你有能力發掘與眾不同的知己朋友嗎
一切需要的不是別人的行動
而是你自己最明瞭的心態

難過登天的事
從來都能讓我耳目一新
但是有時沉默不代表一輩子
有時候一直發飈也不能算是厲害
 哈哈，坦白說
我喜歡柯南的另外一個原因
是因為我很崇拜工藤新一
我看這個世界應該很難很難有這樣的人了

每次非常超級想他的時候
我都感覺好像會突然瘋掉的似的
這種想念有點偏於誇張
但我夠冷靜呀
不夠心思細密可很難察覺得到

突然感覺腳很痛
我還是不要再亂走了
我好想出去呀

鱼儿永远记得大人的话

當我慢慢發現
我看得越來越清楚時
我更加自責
我更加難受

我自私嗎
我在心底裡喊著非常自私
這一跌，我失去太多了
淚水完全阻礙著思想範圍

我多麼希望我能夠沒有感覺
可是魚兒從來不缺情感
零和博弈的遊戲
如今留下的只有遍體鱗傷

我唯一能做的
就是把錯誤全部都給彌補
這裡站著的
永远都是一只打不死的小强
倒不下的妹子
永远都会记得大人说过的话！

魚兒不屑被窩的溫暖，享受著翻白眼。

迷迷糊糊地走下床時
我發現那櫥下放著一本書
如今如果你問我買過什麽書
我應該像被喂下了啞藥吧

我確實提不起什麽勁
把書放回原處后
我確實有股衝動想要回到床上呆
反正我想出去也不能走多遠
可是腦子里那股勁兒
彷佛被注滿了永遠的能量
不分晝夜地轉動著
那宛如輪子轉動般的聲響
時而讓我透不過氣
時而讓我充滿能量
時而讓我窒息而死


我想要看海
不要一味幻想沒有的吧
確實沒有海
我想要去一次沒人管的旅行
有時希望能趕快長大
有時卻希望時間能停在這裡就好
這裡沒有所謂的時光輪軸
不能想倒回就倒
也不能想前進就進

星座命理有時準得毛骨悚然
我記得有位朋友的話
她在愛得狂烈時瘋狂迷上星座
卻在被愛遺棄后奮力抗拒一切星座的事
我還記得那次她的愛確實很泛滥
视线里倒映出完全只有她男人的影子
我根本就是靠边站
我是理解的啦
就算我那时那么的没心没肺
得过且过也罢
我还是有血有泪的鱼儿
不過她的愛怎麼氾濫都好
她怎麼能跟命運作戰
畢竟她的男人的壽命就僅僅如此的短
我抵不過的
應該是自己的命運吧

雖然不能一直看
不過我還是忍不住翻看以前的信息
真的，又一次地證明我很想他
廢話嗎，不然也不會叫做愛他吧

眼前確實有千萬只妖怪在迷惑我
我翻了白眼
那是我最會給的反應
瘋了，我真的很想就這樣走出去
在雨水氾濫前一秒才回家
那是愛幻想與不愛的問題吧
我聽到耳熟能詳的歌詞
忍不住的淚水是笨蛋

在藥力發作前
盡我所能地揮劍
呃，是“揮鍵”
才不會覺得白過一天

暗黑泉源來襲的前奏，魚兒依然堅信能量鑰匙開啟的五色光源是最厲害的，就如他。

我一直都在感覺著

腦子轉動頻率的興奮

彷佛已超乎正常頻率的速度

不斷重複地刺激著我

如果旁人有看透腦子的能力

我現在會和另一位瘋子同床共枕

想到這裡我已打了個哆嗦

我不曉得光陰令我改變得體無完膚

被傷口蹂躪了才那麼幾天

宛如承受著一個世紀的痛苦

我分不清那究竟是哪個意外了

意外造成的腳傷？

意外創傷后的高燒？

意外地把自己淹沒在愛河了？

生活軌道除了“被禁足”之外

再加上好似躺在床上已有十餘年以外

幾乎什麽都沒有變過

因為我完美無瑕地演繹出在現實生活與真實世界的角色

這從來都不是偽裝

我只是覺得沒必要每分每秒地表露自己

夜裡我幾經波折都尋覓不了周公

但我曉得

早晨太陽睜眼時我必須和其他人一樣地起床

無論怎樣都好

我深怕我身子有天會從此告吹

今天終於鼓起勇氣看了自己的腳

那淤青越來越暗黑了

那到底是何方神聖

我很怕很怕媽媽會發現

眼見我日漸消瘦的同時

近日來媽媽常逼問我身體狀況

我懂我懂我懂我什麽都懂

她也在害怕我身體里暗潮洶湧

我又何嘗不是在擔心受怕

但是我不能表現怕啊

“本來就沒有發生什麽事情，對不對”

無論什麽良策我都全部嘗試過了

我想方設法讓我能夠安然【定時】入睡

我想法設法地讓自己能夠【真的】開心

我想法設法地把讓眼淚不再【突然】出現

嘗試了嘗試了嘗試無數次了

我做不到，或者應該說

還沒做得到，不不，或者

我不懂幾時才能做到

在精神允許下

我會打開電腦點了影視收藏夾

無論是何種畫面

在看了最多最多三十分鐘后

你會看到一個情緒極度低落的人在發呆

算了，我不看了

我在電話滑了幾下

很快地在我聽了歌曲才一會兒

我淚如泉湧

感謝上帝我身旁什麽人都沒有

唯一能做的就是

使勁地把那迅雷的頻率激發出的任何文字

一字一句地展現在鋒芒全露的世界里

最近沉思的時間直線上升

我發現我真的很异於常人

我愛上了研究密碼學

其實就是單純地迷戀解開被隱藏的信息

瘋了，我是不是差不多瘋了

說真的，在很早之間

我就非常喜歡研究被隱藏的東西

不然我也不會愛上探案實錄

不會愛上福爾摩斯

不會愛上解開故事的真相了

但是很明顯

我在不停地使出渾身解數

就是要讓我自己能夠變得平靜

腦子能夠恢復正常頻率地轉動

今天連摩斯密碼都出來湊熱鬧了

却還是讓那個男人技高一籌

我都說了

他就是那麼的厲害

魚兒不管是在陸地水裡生活也好

都不停地把水源往身體里大量灌入

那仿佛是敵人在操作般的模式

因為顯而易見地不能自拔

在陽光來臨的前一刻

魚兒把最前線的希望

與他的名字綁了在一起

然後一起迎接正能量開啟的明天。

淤青變本加厲，我無能為力。

尤瑟纳尔说过一句，
我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：
世上最肮脏的，莫过于自尊心。
此刻我突然意识到，即便肮脏，
余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。

經過一番寒梅刺骨，
藥物舉著旗子，
大肆地摧毀著我。
寒冷的空間里，
我不曉得為何那被子毫無作用。

【有生之年能遇见你，竟花光我所有运气。】

那把聲音在告訴著我。
我竟斥責它多此一舉。

我想起好多東西。
但凡未得到，但凡是过去，总是最登对。
狂烈地寫著不能結束的日記，
誰能真切地說出最適當的形容詞。
我承認，我還沒有找到。

不多不少，
在幾年后的今天里，
是否能夠處之泰然，
並且從容接受著，
闭起双眼你最挂念谁，
眼睛睁开身边竟是谁。
我倒想看看未來呢。

秋天該很好，你若尚在場。
让我感谢你，赠我空欢喜。若是花事了，幸福知多少。
無從憶起
一生要醉多少回，
才能轻言不悔。
眼眶要有多坚强，才含得住淚。

得過且過地過活，
就能真的不覺得累嗎？
“是啊，人一旦傷心，
就輕易想放棄自己。”
我曾經斥駡過說這話的人。
我如今很想說聲對不起。

我欲与尔相知，长命无绝衰。
十方不再，四海无存，乃敢与尔绝。

我曾經好多東西不斷地在打擾著我的專注力，
與總不同地喜歡奇特的東西。
我好像也同時因為沉迷，
忘記了很多東西。

就算來去多少次都好，
我閉嘴，
因為我願意承受這些。
哈哈

我很清楚地知道，
我在利用著表面的傷口，
來逃避所有的一切。

九月過了，魚兒決定永遠記住了。

我再次進入那最令人厭惡的地方。
我很無奈看著一大堆的藥物。
我一直經歷著最討厭的事情，
我不想再聽到那把聲音呐喊著爲什麽。

我吃了，
希望能靠著藥物暫時讓我昏睡。

我錯過了很多東西。
夢境里，
很熱鬧。
那是一個炎熱的下午。

我錯過了很多東西。
說了很多很多，
我也準備了不少。
就算不足我也擬了計劃。

同時我在期待。
我很開心地期待每一秒。
就因為太過期待，
我毫無防備地絕望。

我看到來回踱步的靈魂，
啊，在那時就已經沒有了。
那夜裡本來可以能夠很美，
卻滿地都是破碎的玻璃。

走了上去，卻遲疑如何開門。
我應該笑，還是不笑。
人太多了，沒辦法呆太久。
又來了，不能夠停止了。

我驚醒了，忘了眼淚幾時流了出來。

那是夢境。

對，就讓它成為夢，
發生過的夢。

不對，那是25日的夜裡。
是呀，我喜歡問，
到現在還能問著爲什麽。

我發現腳邊有淤青，
怎麼按了卻不痛。
可是卻越來越暗色了。
不要玩了，腳不能再受傷了。
可是我不記得我有那麼一大部份的淤青。
我不想回去那座最討厭的建築物里。
淤青明天不要越來越大了，求你了。

為何不如意事接二連三
我承受得住，我怕我嚇到身邊的人啦！
我現在真的是遍體鱗傷。

越難越愛。

世界上哪裡去找熱望熱似火 不褪落
我對你心跳的感覺 高低跌盪
最困惑那半秒鐘念在有你的 寬廣的肩膊
有勇氣踏前覓幸福 從無回望

再計算也沒一種方法 定論什麼 講對或錯
只需知道 別連累你對我失望

無懼世事變改 還是越難越愛 為你所以在期待
花開花落至少這一季 被甜蜜蓋過了傷害
無負跳入愛海 沉重越來越愛 就算一切沒記載
軟弱會再有氣慨 跟處境比賽 在途上就算有些感慨
讓我 學會抱緊撐到未來 別讓手放開

最困惑那半秒鐘念在有你的 寬廣的肩膊
有勇氣踏前覓幸福 我要與你去看極地曙光

數百個也沒身份資格 定論什麼 阻我理想
只需知道 別要讓你對我失望

無懼世事變改 還是越難越愛 為你所以在期待
花開花落至少這一季 被甜蜜蓋過了傷害
無負跳入愛海 沉重越來越愛 就算一切沒記載
軟弱會再有氣慨 跟處境比賽
命途沒法割開 和你綑綁 在面對多少意外

世事變改 還是越難越愛 願挺身去保衛愛
花開花落至少這一季 被甜蜜蓋過了傷害
無負跳入愛海 沉重越來越愛 浪已將眼淚覆蓋
軟弱會再有氣慨 跟處境比賽 命途沒法割開
懷抱的手 我不想再放開

Vicissitudes Of Life : 魚兒今天呆在泥沼里。

Vicissitudes Of Life : 魚兒今天呆在泥沼里。: 混沌的同時，我看著天花板上的漆色。 那是什麽都沒有的畫面， 卻成了我腦海倒影影片的必需品。 淪陷泥沼，口中埋怨濺濕褲子的泥土， 卻寧願站在泥沼中任由擺佈， 我只是祈求安穩入睡， 頭疼讓我忘了我不能呐喊。 唯恐身子瞬間喊累倒下， 莫讓哀愁苦悶配上牽掛。 在想...

魚兒今天呆在泥沼里。

混沌的同時，我看著天花板上的漆色。
那是什麽都沒有的畫面，
卻成了我腦海倒影影片的必需品。

淪陷泥沼，口中埋怨濺濕褲子的泥土，
卻寧願站在泥沼中任由擺佈，

我只是祈求安穩入睡，
頭疼讓我忘了我不能呐喊。
唯恐身子瞬間喊累倒下，
莫讓哀愁苦悶配上牽掛。

在想像力頂峰里來回漫舞，
在寫實與虛幻間悠遊來去，
你曾發現那些和日常生活對話無異的對白里，
可否讓你喚起自己人生中的某個片段。
若你身陷回憶的同時，
是否存在著許多難以言喻的荒謬與苦澀。

不驚訝，人生本來就是荒謬。

幾時才能出去 =(