麻醉药起不了作用的十万八千个世纪

我忘了我睡了多少个世纪了
那是麻醉药的威力
我以为我还在奋斗
我以为我起身后还能看到他

我忘了是什么人带我进来这里的了
我暗自骂了一声
这里是最憎恶的建筑物
睁眼的那一刻
彷佛时光机作祟
带我回到了从前

我好像还没吃到蛋糕呢
我几时才能吃到蛋糕
几时才能做我开心的事
我回答不了
我等待命运告诉我的那一刻

我睁眼的那一瞬间
脑子里闪过了一句话
那是来自于一本我以前看过的书
很遗憾，我此刻没办法记起书名
“生活里随时都会有炸弹，
你不会知道哪里有炸弹，
也不会有人能够告诉你，
如果你能够奋力让自己避过炸弹，
那么你就能继续闯关，
如果你失败了被炸弹炸到，
那么你一定要赶快痊愈，
然后继续努力地走下去，
如果你不能痊愈，
那么你会永远活在炸弹留下的坑洞里，
不能再继续走下去了。”

你要听疯子的想法吗？
“那么如果我能痊愈了，
也能够继续努力走下去了，
但是如果我走累了，
我能不能回到以往炸弹留下的坑洞里休息呢？
人再努力坚强也好，
也还是会想要个坑洞来休息避难的。”
疯子，我挺你！

坚强与不坚强还重要吗
最重要是自己的心享受的灵魂吧
如果很坚强却累坏了自己的心自己的灵魂
那么【生活】意义何在
但是也不能不坚强呢
那么你的心很容易就会破碎了
不是吗？
虽然我很想你
非常非常非常非常
在我进医院那刻
如果有现场直播我脑子里的画面
我只能说那都是你的样子吧
你应该红了
我就算怎么难过也好
我都会选择想着你地过
就算你心里想着的是她
那么我也能够把正能量都给你
然后让你能够在累时继续想她
其实最重要就是自己想做的事
我当然会永远支持你想做的事
无论什么都好，当然不能是坏的啦
真的，我进手术室那刻无端想到的

针孔彷佛操练了半世纪
就是为了那一刻
毫不犹豫地直插入我手臂
我发誓
我真的不怕打针
我不明白到底有什么好怕

其实我忘了为什么要打针
犹记得我耳边宛如新年放鞭炮
噼里啪啦地很多声响
不过我很记得
我身在那栋自地球被发现以来
我最厌恶的建筑物里
赶快检查然后赶快走吧
这里好郁闷好不开心

我想起自妹子出生那天
不，是七岁睁开眼那天
我的天敌只有两个
这个纯粹是本妹子无聊没事想的
那就是：'爱情’和‘健康’
此刻宛如一击即中
双‘悲’临门

我也不记得医生说了什么了
我承认我完全在走神的状态
最主要的原因我不说了
次要就是因为我看到很悲伤的一幕
为什么不能好好说话呢
我真的很怕看到这些催泪场景
平时没事看一眼都哭了出来
现在极度悲伤看了
哇，稀里哗啦地
我也忘了我说了什么借口回避众人了

我好像第一次有感觉到与世隔绝的地步
真的第一次，没尝试过那么久没找任何朋友
我真的觉得我自己很陌生
表面的我是一如往常
可是那灵魂彷佛不是原本的真材实料
现在我觉得很恐怖
好想找回之前的我呢
那个我陪伴我很久了
我可不想连灵魂也失去呢
真的不想失去什么了

我以后真的有太多的事要做了
所以我现在真的要发誓
就算发烧也要把那些事情完成
我希望我的身子能够不要有什么事情
能够让我坚强地到将来的日子
我有能力实现愿望的日子
难过还是得过
所以不要让人难过
自己难过就好
那么世界就会少一个人不开心了

第一眼的感觉很重要，有听过“一眼瞬间”吗？

打从第一次睁眼时
那是一片空白的世界
有人说那是完全的清新感
有人说那是最初的空虚感
我说
那是鱼儿造梦的开始

每次走了一段路
随着缘分的牵动
一样在我看来最特别的东西会代表着那一段路程的始末
它不是最贵重的
它也不是最美丽的
它是最有感觉的

到了现在
我其实没有拥有或收藏很多
因为在于的不是数量
在于的是以后回味的感觉

我常常被说我是不会照顾自己的人
照顾身体更是糟透了
今天头晕的感觉重复了很多次
我其实很担心
明天早上真的要去做检查了
报告出来的时刻指日可待
我一直都是很随缘的
如果有事我也不会埋怨什么
可是天知地知
我这些天严重缺眠
万一如果有事就惨了
我最怕就是吓到家人
我自己其实没有怕
因为我知道人终须有那么一天的
虽然现在言之过早
而且还夹着浓浓的悲观感
但这一次又加上脚上的伤
头晕也愈加严重
不要废话了，我最讨厌说这些
牵扯到那栋我最讨厌的建筑物的话题
反正我自己是不怕的
要来就来呀

其实打从失去那条项链开始
我很不舍得
我一直不停在留意着网上
希望可以一得心头好
我在乎的是那种感觉
我很不习惯没有链子在颈项的感觉
没有了最初的安全感
其实很久了
只是之前因为有他
有他就会觉得很安全
如今没有了
就应该更加留意了
其实很困难的
我买这些饰物
凭靠着的是感觉
我看的那一眼的感觉
随缘吧
谁叫我这个妹子那么挑呀

希望他今天活得开心幸福
没有压力没有烦恼
今晚能安然入眠
当然明天也会是他美好的一天
也希望我明天检查顺利成功
耶Yeah ^^
我很想很想他哦 哈哈

魚兒看過很多故事，卻看不透紅塵與薄荷的誘惑。

在這繁華都市里
來往車輛太多了
正邁向二字頭歲月的我
突然覺得如今的我好陌生

以往已經被證實患了幻想癥的魚兒
在今天突然俯首承認自己的癥狀
拜託，怎麼腦子的活力
和現實生活的身體狀況也太不成一致了吧
彷佛被遺忘的種子被丟了進去也會一夜成花

他的影子從未逝去
曾經想過不去理不去想了
但是原來沒有辦法了
只要我還活著
他也一樣還活在我心裡
這里不是誇張手法教學班
所以不要把這句話說成誇張

我很容易沉浸在書裡的世界
太容易了，說出來可能沒人相信
不過好的東西多看幾遍也無所謂
哈哈，這句話用在哪裡都很正確呀

雖然嗑藥的境界與日俱增
呵呵，那四個字好像不是這樣用的喔
不過有壞的事情就會有好的事情的
有時安慰自己不了也要把這些話學起來
將來安慰別人時一定獲益不少
明天我又會再去那十輩子以來
我最討厭的建築物
雖然這不是好事啦
不過我的願望是走得比較遠
話說我每天走路的時間真的少之又少
想到都悲哀
我本來就是好動喜歡冒險的人
哇，要我安靜呆在一個地方那麼多天那麼久
真的很想死
愛看書不代表不能好動
你看，魚兒嚮往的是自由！
無論是陸地水裡還是泥沼
還是其他不一樣的世界
魚兒都喜歡去一趟冒險！

現在就算想念也不能做什麽了
真是又悲傷又難過
超級想打人呀！！

我真的超級想打那個公佈柯南結局的人！
死了，我也很想念工藤呀

我現在超級想吃冰淇淋蛋糕。。。。。。。。。。。。。。。
望梅止渴一下下。。。。。

巴斯克今夜只有聊齋志異，閉上眼睛卻只有大人的蹤跡。

故事一路以來總是帶著生動的靈魂
宛如擁有不平凡的毅力
一直委身做我的指明燈

在歸途上沒有悶騷的氣氛
這全都得歸功於聊齋故事的魅力
雖然月黑風高
故事情節亦夾插著鬼魅奇幻內容
但疲憊感略勝一籌地攻擊著全部人
顯然感興趣的只有我

雖然很累很累很累
整晚難以入眠一直到早上7點才睡了一下
我就必須起床了
吃藥呀敷藥呀
我渾渾噩噩
感覺這個身子彷佛操縱與別人

彷佛這個星期里的我並不是我
像是一個見不得光的逃犯
不停地以不同的身份角色來掩飾一切困難
這不是我的生存方式
一點都不是

就算是0.1的機率
只要早點躺在床上閉上眼睛
就能增加趕快入睡的機率
這是瘋言瘋語嗎
不懂不知道
縱然閉上眼睛想的不想的全都關於他
然後叻
所以叻
沒有然後也沒有所以

刻苦銘心四個字
不是虛有其表的

希望一切安好
全家平安快樂
朋友們假期十分十分的愉快
他開心幸福就好了

【今晚不能停的歌曲：陳樂基的月半小夜曲】
全是我的話。

煎熬地過一夜，魚兒從此害怕熬夜

對，現在是早上六點半
是不是有種很懊惱的感覺
無法入睡已到達發燒的程度
是不是硬撐著難受得一發不可收拾

渾渾噩噩
我記得昨天我沒有流過淚
但爲什麽
爲什麽我能有整夜以淚洗臉那麼久！

我發誓我有嘗試尋找快樂
享受著所有和家人的時刻
那些感覺不能維持多久
我的狀況回歸原貌
對不起   我的身體
我不想把你陷入水深火熱中

這是我最不開心的假期
以後聽到假期
我可不能像以往那樣
那麼的輕鬆自在了

我還是得躺在床上
不能讓身子連躺下的機會都沒有
對不起
我不曉得原來漫漫長夜
能夠使我倍感壓力
倍感絕望
倍感歉疚

鏡花水月到頭空，五色光源從未滅。

驚醒的那一刻
因為鈴聲響了
現實里的鈴聲
牽引著的卻是一則夢境的信息
內容太過真實了
我看不清前面的世界
在幻想與現實的邊緣階梯
輕舉妄動最後只會粉身碎骨

如果接受不了
就不要接受了
你不需要再努力什麽了
這裡沒有所謂的觸景傷情
因為哪裡都是你
一次荒唐過後留下的瘡痍
我還打算看著它來過活呢

Yamai水月的音樂總是怡情
靠著舞動的音符
彷佛那是全世界最後留下的擁抱
我腦子里有很多人
有好多好多我想要去擁抱的人
有最知心的朋友
有最會耍酷的朋友
有最會玩弄文字的朋友
有最溫柔的朋友
有最會吵嘴的朋友
有最喜歡最愛的朋友

在睡前我提了四個字
好久沒有碰文房四寶了
“將心比心”
最窩心的四個字
是腦子里目前浮現的
猶記得我能寫出很好的書法
其實是在於我的感覺與心情
懶散拖著我走了很久
有些東西
就算我知道我是能夠很特出的
我通常都會閉嘴保持心不在焉
因為我不喜歡被人捧得高高的
我曉得如果有天我失足跌倒
痛楚可是多了好幾百倍的呀

待會兒終於能夠走得比較遠了
家人的聚餐是絕對不能缺席的
生日快樂，我最黑的弟弟及
我最親愛的兩個叔叔
我今天把我全部的幸運給了你們
希望這些好運永遠陪著你們
走過所有的風風雨雨
這些話
你們應該一輩子都不會聽得到
呵呵，我是個不輕易表達的人哦~
但是有很多很多很多感動的話
我都會把它們全部地記載心坎里
還有記得的話我會寫在這裡

今天只在夢裡看見
不曉得今天的他可否過得好不
廢話，我的保佑肯定令他過得很好！
加油哦，我最珍惜的所有人！！

徘徊在幻想與現實的邊緣世界，魚兒【今天】只流口水不流淚

悠遊于湖水藍的世界里
看似漫無目的地自由
實則著重每次經過的地方
那純粹是種生活態度

清晨空氣無比清新
有人問過你最喜歡一天的什麽時候嗎
我記得黃昏是我的選擇
每次聽到一日之計在於晨
我不懂為何我選了黃昏

朗朗上口的歌曲
我每次起床都能聽到
我呆坐在床上
不知道過了多久
我才回過神來
原來我還在這裡

在被隱藏的信息里
我彷佛看到我內心的興奮
我總是喜歡上特別的事物
我總是迷戀著奇特的東西
從小到現在
一直都是如此

對於格外刺激冒險的事物
我會不由自主地被迷惑
這顯然不是一般女孩會喜歡的東西吧
呵呵，我確定我是女生。

我喜歡一直不停地問問題
一件剛被我知道的東西
我會不停問了很多關於它的問題
前提是我必須對那樣東西很有興趣
不然你不會看到那麼熱衷的我

當然，懂得回答問題的人
我特別欣賞
吶，更正確的說法應該是
對於普通問題懂得給予我感到驚喜的答案
以及回答的技巧
當然這完全取決於我對於答案與技巧的感覺
無可否認我喜歡令我驚喜的事物
我能說，這確實並非一般人能做的事
不能輕視那些普通的東西
因為當有人能把很普通的變成特別
那整個感覺就截然不同了

當浮誇、貪婪、妒忌、仇恨、混亂
各種各樣帶著貶義的角色
正在慢慢地腐蝕這個世界時
你有能力發掘與眾不同的知己朋友嗎
一切需要的不是別人的行動
而是你自己最明瞭的心態

難過登天的事
從來都能讓我耳目一新
但是有時沉默不代表一輩子
有時候一直發飈也不能算是厲害
 哈哈，坦白說
我喜歡柯南的另外一個原因
是因為我很崇拜工藤新一
我看這個世界應該很難很難有這樣的人了

每次非常超級想他的時候
我都感覺好像會突然瘋掉的似的
這種想念有點偏於誇張
但我夠冷靜呀
不夠心思細密可很難察覺得到

突然感覺腳很痛
我還是不要再亂走了
我好想出去呀

鱼儿永远记得大人的话

當我慢慢發現
我看得越來越清楚時
我更加自責
我更加難受

我自私嗎
我在心底裡喊著非常自私
這一跌，我失去太多了
淚水完全阻礙著思想範圍

我多麼希望我能夠沒有感覺
可是魚兒從來不缺情感
零和博弈的遊戲
如今留下的只有遍體鱗傷

我唯一能做的
就是把錯誤全部都給彌補
這裡站著的
永远都是一只打不死的小强
倒不下的妹子
永远都会记得大人说过的话！

魚兒不屑被窩的溫暖，享受著翻白眼。

迷迷糊糊地走下床時
我發現那櫥下放著一本書
如今如果你問我買過什麽書
我應該像被喂下了啞藥吧

我確實提不起什麽勁
把書放回原處后
我確實有股衝動想要回到床上呆
反正我想出去也不能走多遠
可是腦子里那股勁兒
彷佛被注滿了永遠的能量
不分晝夜地轉動著
那宛如輪子轉動般的聲響
時而讓我透不過氣
時而讓我充滿能量
時而讓我窒息而死


我想要看海
不要一味幻想沒有的吧
確實沒有海
我想要去一次沒人管的旅行
有時希望能趕快長大
有時卻希望時間能停在這裡就好
這裡沒有所謂的時光輪軸
不能想倒回就倒
也不能想前進就進

星座命理有時準得毛骨悚然
我記得有位朋友的話
她在愛得狂烈時瘋狂迷上星座
卻在被愛遺棄后奮力抗拒一切星座的事
我還記得那次她的愛確實很泛滥
视线里倒映出完全只有她男人的影子
我根本就是靠边站
我是理解的啦
就算我那时那么的没心没肺
得过且过也罢
我还是有血有泪的鱼儿
不過她的愛怎麼氾濫都好
她怎麼能跟命運作戰
畢竟她的男人的壽命就僅僅如此的短
我抵不過的
應該是自己的命運吧

雖然不能一直看
不過我還是忍不住翻看以前的信息
真的，又一次地證明我很想他
廢話嗎，不然也不會叫做愛他吧

眼前確實有千萬只妖怪在迷惑我
我翻了白眼
那是我最會給的反應
瘋了，我真的很想就這樣走出去
在雨水氾濫前一秒才回家
那是愛幻想與不愛的問題吧
我聽到耳熟能詳的歌詞
忍不住的淚水是笨蛋

在藥力發作前
盡我所能地揮劍
呃，是“揮鍵”
才不會覺得白過一天

暗黑泉源來襲的前奏，魚兒依然堅信能量鑰匙開啟的五色光源是最厲害的，就如他。

我一直都在感覺著

腦子轉動頻率的興奮

彷佛已超乎正常頻率的速度

不斷重複地刺激著我

如果旁人有看透腦子的能力

我現在會和另一位瘋子同床共枕

想到這裡我已打了個哆嗦

我不曉得光陰令我改變得體無完膚

被傷口蹂躪了才那麼幾天

宛如承受著一個世紀的痛苦

我分不清那究竟是哪個意外了

意外造成的腳傷？

意外創傷后的高燒？

意外地把自己淹沒在愛河了？

生活軌道除了“被禁足”之外

再加上好似躺在床上已有十餘年以外

幾乎什麽都沒有變過

因為我完美無瑕地演繹出在現實生活與真實世界的角色

這從來都不是偽裝

我只是覺得沒必要每分每秒地表露自己

夜裡我幾經波折都尋覓不了周公

但我曉得

早晨太陽睜眼時我必須和其他人一樣地起床

無論怎樣都好

我深怕我身子有天會從此告吹

今天終於鼓起勇氣看了自己的腳

那淤青越來越暗黑了

那到底是何方神聖

我很怕很怕媽媽會發現

眼見我日漸消瘦的同時

近日來媽媽常逼問我身體狀況

我懂我懂我懂我什麽都懂

她也在害怕我身體里暗潮洶湧

我又何嘗不是在擔心受怕

但是我不能表現怕啊

“本來就沒有發生什麽事情，對不對”

無論什麽良策我都全部嘗試過了

我想方設法讓我能夠安然【定時】入睡

我想法設法地讓自己能夠【真的】開心

我想法設法地把讓眼淚不再【突然】出現

嘗試了嘗試了嘗試無數次了

我做不到，或者應該說

還沒做得到，不不，或者

我不懂幾時才能做到

在精神允許下

我會打開電腦點了影視收藏夾

無論是何種畫面

在看了最多最多三十分鐘后

你會看到一個情緒極度低落的人在發呆

算了，我不看了

我在電話滑了幾下

很快地在我聽了歌曲才一會兒

我淚如泉湧

感謝上帝我身旁什麽人都沒有

唯一能做的就是

使勁地把那迅雷的頻率激發出的任何文字

一字一句地展現在鋒芒全露的世界里

最近沉思的時間直線上升

我發現我真的很异於常人

我愛上了研究密碼學

其實就是單純地迷戀解開被隱藏的信息

瘋了，我是不是差不多瘋了

說真的，在很早之間

我就非常喜歡研究被隱藏的東西

不然我也不會愛上探案實錄

不會愛上福爾摩斯

不會愛上解開故事的真相了

但是很明顯

我在不停地使出渾身解數

就是要讓我自己能夠變得平靜

腦子能夠恢復正常頻率地轉動

今天連摩斯密碼都出來湊熱鬧了

却還是讓那個男人技高一籌

我都說了

他就是那麼的厲害

魚兒不管是在陸地水裡生活也好

都不停地把水源往身體里大量灌入

那仿佛是敵人在操作般的模式

因為顯而易見地不能自拔

在陽光來臨的前一刻

魚兒把最前線的希望

與他的名字綁了在一起

然後一起迎接正能量開啟的明天。

淤青變本加厲，我無能為力。

尤瑟纳尔说过一句，
我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：
世上最肮脏的，莫过于自尊心。
此刻我突然意识到，即便肮脏，
余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。

經過一番寒梅刺骨，
藥物舉著旗子，
大肆地摧毀著我。
寒冷的空間里，
我不曉得為何那被子毫無作用。

【有生之年能遇见你，竟花光我所有运气。】

那把聲音在告訴著我。
我竟斥責它多此一舉。

我想起好多東西。
但凡未得到，但凡是过去，总是最登对。
狂烈地寫著不能結束的日記，
誰能真切地說出最適當的形容詞。
我承認，我還沒有找到。

不多不少，
在幾年后的今天里，
是否能夠處之泰然，
並且從容接受著，
闭起双眼你最挂念谁，
眼睛睁开身边竟是谁。
我倒想看看未來呢。

秋天該很好，你若尚在場。
让我感谢你，赠我空欢喜。若是花事了，幸福知多少。
無從憶起
一生要醉多少回，
才能轻言不悔。
眼眶要有多坚强，才含得住淚。

得過且過地過活，
就能真的不覺得累嗎？
“是啊，人一旦傷心，
就輕易想放棄自己。”
我曾經斥駡過說這話的人。
我如今很想說聲對不起。

我欲与尔相知，长命无绝衰。
十方不再，四海无存，乃敢与尔绝。

我曾經好多東西不斷地在打擾著我的專注力，
與總不同地喜歡奇特的東西。
我好像也同時因為沉迷，
忘記了很多東西。

就算來去多少次都好，
我閉嘴，
因為我願意承受這些。
哈哈

我很清楚地知道，
我在利用著表面的傷口，
來逃避所有的一切。

九月過了，魚兒決定永遠記住了。

我再次進入那最令人厭惡的地方。
我很無奈看著一大堆的藥物。
我一直經歷著最討厭的事情，
我不想再聽到那把聲音呐喊著爲什麽。

我吃了，
希望能靠著藥物暫時讓我昏睡。

我錯過了很多東西。
夢境里，
很熱鬧。
那是一個炎熱的下午。

我錯過了很多東西。
說了很多很多，
我也準備了不少。
就算不足我也擬了計劃。

同時我在期待。
我很開心地期待每一秒。
就因為太過期待，
我毫無防備地絕望。

我看到來回踱步的靈魂，
啊，在那時就已經沒有了。
那夜裡本來可以能夠很美，
卻滿地都是破碎的玻璃。

走了上去，卻遲疑如何開門。
我應該笑，還是不笑。
人太多了，沒辦法呆太久。
又來了，不能夠停止了。

我驚醒了，忘了眼淚幾時流了出來。

那是夢境。

對，就讓它成為夢，
發生過的夢。

不對，那是25日的夜裡。
是呀，我喜歡問，
到現在還能問著爲什麽。

我發現腳邊有淤青，
怎麼按了卻不痛。
可是卻越來越暗色了。
不要玩了，腳不能再受傷了。
可是我不記得我有那麼一大部份的淤青。
我不想回去那座最討厭的建築物里。
淤青明天不要越來越大了，求你了。

為何不如意事接二連三
我承受得住，我怕我嚇到身邊的人啦！
我現在真的是遍體鱗傷。

越難越愛。

世界上哪裡去找熱望熱似火 不褪落
我對你心跳的感覺 高低跌盪
最困惑那半秒鐘念在有你的 寬廣的肩膊
有勇氣踏前覓幸福 從無回望

再計算也沒一種方法 定論什麼 講對或錯
只需知道 別連累你對我失望

無懼世事變改 還是越難越愛 為你所以在期待
花開花落至少這一季 被甜蜜蓋過了傷害
無負跳入愛海 沉重越來越愛 就算一切沒記載
軟弱會再有氣慨 跟處境比賽 在途上就算有些感慨
讓我 學會抱緊撐到未來 別讓手放開

最困惑那半秒鐘念在有你的 寬廣的肩膊
有勇氣踏前覓幸福 我要與你去看極地曙光

數百個也沒身份資格 定論什麼 阻我理想
只需知道 別要讓你對我失望

無懼世事變改 還是越難越愛 為你所以在期待
花開花落至少這一季 被甜蜜蓋過了傷害
無負跳入愛海 沉重越來越愛 就算一切沒記載
軟弱會再有氣慨 跟處境比賽
命途沒法割開 和你綑綁 在面對多少意外

世事變改 還是越難越愛 願挺身去保衛愛
花開花落至少這一季 被甜蜜蓋過了傷害
無負跳入愛海 沉重越來越愛 浪已將眼淚覆蓋
軟弱會再有氣慨 跟處境比賽 命途沒法割開
懷抱的手 我不想再放開

Vicissitudes Of Life : 魚兒今天呆在泥沼里。

Vicissitudes Of Life : 魚兒今天呆在泥沼里。: 混沌的同時，我看著天花板上的漆色。 那是什麽都沒有的畫面， 卻成了我腦海倒影影片的必需品。 淪陷泥沼，口中埋怨濺濕褲子的泥土， 卻寧願站在泥沼中任由擺佈， 我只是祈求安穩入睡， 頭疼讓我忘了我不能呐喊。 唯恐身子瞬間喊累倒下， 莫讓哀愁苦悶配上牽掛。 在想...

魚兒今天呆在泥沼里。

混沌的同時，我看著天花板上的漆色。
那是什麽都沒有的畫面，
卻成了我腦海倒影影片的必需品。

淪陷泥沼，口中埋怨濺濕褲子的泥土，
卻寧願站在泥沼中任由擺佈，

我只是祈求安穩入睡，
頭疼讓我忘了我不能呐喊。
唯恐身子瞬間喊累倒下，
莫讓哀愁苦悶配上牽掛。

在想像力頂峰里來回漫舞，
在寫實與虛幻間悠遊來去，
你曾發現那些和日常生活對話無異的對白里，
可否讓你喚起自己人生中的某個片段。
若你身陷回憶的同時，
是否存在著許多難以言喻的荒謬與苦澀。

不驚訝，人生本來就是荒謬。

幾時才能出去 =(

如今所有的情感在魚兒身上里不停地流動著，彷佛找不到停頓的時刻。

魚兒在入世未深時雖遭受了傷害
但她讓自己在最短暫的時間里接受錯誤
并再次在這世界里探險
她從來都喜歡冒險
所以她開闢了很多不同的道路
她時常讓身邊的人覺得她漠不關心
那只是她自我保護的一種方法
魚兒一旦把自己最真的情感放在一個人身上
在友情愛情里她都願意為那人付出全部
看好了，魚兒如同在賭著所有的感情了
魚兒曉得，
這是零和博弈的遊戲

這是真真切切的一次
魚兒忘了把笑容藏在哪裡
不過她還是一樣在人群中展出微笑
因為魚兒不想要把失去的悲傷帶給身邊的人
因此她選擇了那條最多荊棘的路
把寬敞的大道讓了給人
對於魚兒來說
這不是什麽偉大的犧牲
這只是她覺得
自己無法完成的東西
她覺得她必須幫助別人完成

魚兒很多事情都是曉得的
從開始到現在
她雖對一切發展瞭如指掌
但她無法成為贏家
因為她動了最真的情
她說
這是她自己把自己陷入泥沼里的
與人無尤
全世界最笨的星座
她沒有放棄
她決定了
她曉得除了他
這是全世界理解不了的東西
她也不在乎世人怎麼看
反正她已經決定好了

魂不守舍地過了很久
她不懂還有多久
每天她擁有著來自他的正能量
很多很多
似乎毒素也很多很多
她就順其自然
讓一切的魂不守舍都順其自然
她也不懂能為自己做什麽了

毒性已經蔓延，但我沒想過招架。

我好想出去走走呢
我的腳太不爭氣了
不要告訴我是因為我的心情所影響的
我根本不想要心情不好的

我看了他很多照片
我覺得我做的複製好像還不夠多
瘋了，女孩！你真的要做個瘋子嗎？！
我也不懂耶，我覺得我做著使我開心的事情而已。
對我來說我還沒瘋吧

可以把所有的拍照都延後嗎？！
無奈，你真的要我以現在這個樣子去拍什麽什麽照
老實說，我也忘了是什麽照片了
我聽到拍照二字已覺頭腦混淆
然後一關一合的動作不斷重複加大擴散也好
聽不進了

我感覺我快撐不住了
天天都磕了好多的藥物
然後我的腳已經被紗布裹得越來越大
不敢看 不敢看
我只是敢看著那些密碼過活
是很有衝動知道他在做什麽
然後不知不覺朝著空格里打了密碼
不要傻了啦，妹子你哪有那麼大的膽子呀
明明不想要看見他到底看了誰的東西
多半都是在贊著紅顏的東西
看了不是讓人更心酸嗎
哇，瘋了瘋了。
日子再過一天我感覺愈來愈瘋了

那三大目標擬得那麼棒
現在空想真的感覺很沒有癮
我現在深切感受心有餘而力不足
我有那麼多事情要做
我不明白我還要躺在這裡到何年何月
雖然三大目標里只是我想完成的事情之中
但是說實在的，很多確實來日方長
我現在19歲而已，根本還沒有足夠的自由與能力
我才不想靠那個遠在天際的怪男人
 反正他根本就無視著我心裡的那份力量
我是固執啊，我才不想我以後後悔莫及

真的真的好想好想他啊，瘋了瘋了
中了你甜蜜的毒，變成我活下去的期待！

不速之客來訪，沒能力接聽的遠方來電，對不起了。

藥片又增加了。
我的樣子哪裡有你們說的那麼蒼白
想死耶，我最討厭的東西愈來愈多

熱情女今天來了
無奈耶，我最糟糕的樣子竟然讓她看到了
她是真的被我嚇到還是太誇張了
幾百年不見，一見竟然在我們倆最糟糕的狀況下見面
好難得哦，不是約好的一起購物
是藥味燻天的病床上。

今天頭很痛，我不被允許碰電腦
如果連在這裡抒發心情都不能做
我也不懂我能不能忍受呢
暈頭轉向地，很迷糊
我忘了時間正一步步地在走著
也忘了那熱情小妞何時哭著離開
直到她那煩人的哭聲與嘮叨聲消失
我才發現她媽媽來帶她回家休息了
真是一個氣人又讓人擔憂的女人
明明就是老過我的女人
還以為見慣了紅塵事故
殊不知我如今糟透的模樣
還比她更加精神呢
對不起哦，我如今自身難保
不能立刻陪你度過難關
只好在今天為你送上我全部的好運
加油

昨天看到了一句話呢
生活確實還是要過的
但在與有靈魂地過
還是沒有靈魂地過而已
我看到這個頓時很想暈死
說不出的心情

我一直以來很喜歡問問題的性格又復發了
可是周圍沒有適合的人呢
問了也不會得到什麽像樣的答案
算了，收著以後再問吧
今天他應該會很有精神了吧
滿腦子都是他
想故意不提起也難

門被推開了
幸好腦子里的東西別人看不見
我喜歡怎樣就怎樣
是不是又要動我的腳啊 =(

無題，續

那把聲音突然敲擊了我額頭
我想應該會有人覺得我瘋了
幸好沒人聽到聲音在說什麽
那是一個故事
乍聽之下是個極其普通的故事而已
我不想知道告訴我的原意何在
我是因為什麽的痛楚而不能入睡
我也不曉得了

空想有時是沒用的
所以之前我把所有的空想
都不斷變成現實
人人都說如果你動了真情你就輸定
每部電影的臺詞離不開的句子
其實說的沒用什麽不對

我每天都想著我隔天一定要完成的事
完成不了的原因
是周圍的人因為腳傷而阻止
還是其實我現在根本什麽都做不了
別人三分鐘熱度
我卻十分鐘走神
我不懂每天我腦子里怎麼能出產那麼多的文字
我卻寫不出書的開頭
確實，我真的寫不出
因為我要用的所有文字
附加著你我的淚水
我想得是很多
卻只能暫時把字句收在腦庫里

很冷很冷的夜，我以為我開著冷氣
卻忘了我連風扇都沒有打開

魚兒分不清的陸地與水裡，吟唱的歌兒已成了催淚的武器。

眼前灰濛濛一片
是周圍霧氣太濃密
是倒影的雙手故意作怪
還是從來都沒被遮蓋

傷心時一首歌
開心時又一首歌
那麼當什麽都聽不進去時
你的心情又是如何

今夜，我周圍的棉被被添了不少
但對我的腳豈是種幫助
我不懂，我也沒想去懂。
一味喊痛不是我的風格
我喜歡在建築里獨自高歌
如今吟唱的並非是歌曲
今夜淚痕與傷口獨樹一幟

昨夜的哽咽非出自于我
好歹我怎么痛
也不會在我最討厭的地方里留下傷痕
我忘了那是隔壁床的聲音
亦或是我腦子里自己的聲音

本來淚痕已摧毀了我不少
新加入的傷痕是怎麼了
是覺得我傷得太輕
還是看不慣我依然的逞強
那是對我的忍耐出試題
還是純粹的人生考驗

真諷刺，我忍耐度確實很弱
我以為周圍的笑聲是種掩飾
卻不知不覺地形成了對比
我是忘不了
因為我是重感情的魚兒
但我覺得魚兒如今比較在意的
還是內心的自責與逞強在開戰的事

明明很痛，卻說很累
我要讓擔心我的人都好好入睡。

Vicissitudes Of Life : 不速之客來訪，沒能力接聽的遠方來電，對不起了。

Vicissitudes Of Life : 不速之客來訪，沒能力接聽的遠方來電，對不起了。: 藥片又增加了。 我的樣子哪裡有你們說的那麼蒼白 想死耶，我最討厭的東西愈來愈多 熱情女今天來了 無奈耶，我最糟糕的樣子竟然讓她看到了 她是真的被我嚇到還是太誇張了 幾百年不見，一見竟然在我們倆最糟糕的狀況下見面 好難得哦，不是約好的一起購物 是藥味燻天的病床上。...

藥水味沖天，今天應該忍得住吧。

還是面對文字比較舒服，藥水味超級不好受。
看來我並沒有走錯方向。
一直都是。

我確實不喜歡麻煩，尤其麻煩別人。
昨晚我的腳痛死了，欲哭無淚。
我不喜歡陌生人碰我，我寧願自己爬著去廁所也不要麻煩陌生人。
很痛，其實我不是要撒謊，
我也不懂這次腳會不會在三個星期裏面完全康復。
可是我不想別人擔心我。

我昨天已經被全世界的責駡聲攻擊了一天。
我曉得，我確實沒有很小心地看左看右再看左。
我不想啊，我承認我心不在焉。
就算當時的確有人喊著我，
我也沒有聽到。
對不起了。

對不起這三個字，其實真的不好聽。
所以，就讓我一個人說一次就够了。
沒有人會知道的，呵呵。

我真的很討厭醫院啦，
我連生病發燒都不願意去接近醫生，
現在竟然要我呆那麼久，
我快瘋了。
還好我厲害，我就算多麼痛
都寧願只在心底里喊痛。
哈哈。
我不確定我是不是在笑。
反正也都無所謂了。

我睡了2個小時，比起整晚沒睡好多了。
這次竟然還得多謝那難聞的藥水味。
確實，因為它令我“暈暈欲睡”。
今天我把祝福與正能量給了他，還有遠遠的他。
他昨晚應該有睡好吧。
他今天應該能夠順利地繼續下去。
我不是每次都那麼好心給完人的，
反正我現在都不能去哪裡，
把祝福送出去更好啦。
我其實寫了很多，
也刪了很多，
手寫的是滿地，
但一覺起來全都不翼而飛。
算了，我還能再寫其他的。

今天我真的不想再弄痛雙眼了。
幸好頭髮遮住了，
要不然我百口莫辯。
往裏面流就好。

Vicissitudes Of Life : 魚兒分不清的陸地與水裡，吟唱的歌兒已成了催淚的武器。

Vicissitudes Of Life : 魚兒分不清的陸地與水裡，吟唱的歌兒已成了催淚的武器。: 眼前灰濛濛一片 是周圍霧氣太濃密 是倒影的雙手故意作怪 還是從來都沒被遮蓋 傷心時一首歌 開心時又一首歌 那麼當什麽都聽不進去時 你的心情又是如何 今夜，我周圍的棉被被添了不少 但對我的腳豈是種幫助 我不懂，我也沒想去懂。 一味喊痛不是我的風格 我喜歡...

Vicissitudes Of Life : 棉被裡的溫暖，與我躲在裡頭的冰冷身體，成不了一體。

Vicissitudes Of Life : 棉被裡的溫暖，與我躲在裡頭的冰冷身體，成不了一體。: 【依稀聽到那把心裡的聲音              喃喃自語說著一大推  我聽不懂的語言             每個人都在逃避  我曉得沒有所謂的除了我  明明被教育的人們            一直不斷地重複著  本子里所有的反義詞            是...

棉被裡的溫暖，與我躲在裡頭的冰冷身體，成不了一體。

【依稀聽到那把心裡的聲音
             喃喃自語說著一大推
 我聽不懂的語言
            每個人都在逃避
 我曉得沒有所謂的除了我

 明明被教育的人們
           一直不斷地重複著
 本子里所有的反義詞
           是天意是人為
 如今什麽都說不上了

 那把聲音依然時刻在叮嚀著自己
          不能忽略 因為很熟悉
 那本來就是自己最熟悉的聲音
          諷刺得竟然謊稱那是最陌生的
 我已經不瞭解自己了

 那是夢境里湖泊邊的回憶
         還是現在處在海底里的瓶子
 我記得那是故事書里的記載的情節
         卻低頭默默承受痛楚避開一切
 是安眠燈忘了關掉
        還是其實自己隱藏著一路的心意】


我以為腳的痛楚與心的防備
能夠讓我安然入睡
其實那只是自身的催眠
我曉得我還那麼的清醒著呢
我記得時間停在一點時瓶蓋開了
我也記得時間怎麼走去找到了三點

我一直不想別人知道我自己的問題
其實原意是不想麻煩
但是認真地想想
我是需要別人幫助的
因為我懂我自己面對很久了
我知道我自己到底爲什麽會瘦了
但其實也沒有很瘦啦
纏身已久的病種
其實是沒有痛苦而已
只是偶爾看見了會想作嘔
然後進去了就不能消化而已
算了，我反正不想說了。
我不想要擔心的眼神。

Vicissitudes Of Life : 藥水味沖天，今天應該忍得住吧。

Vicissitudes Of Life : 藥水味沖天，今天應該忍得住吧。: 還是面對文字比較舒服，藥水味超級不好受。 看來我並沒有走錯方向。 一直都是。 我確實不喜歡麻煩，尤其麻煩別人。 昨晚我的腳痛死了，欲哭無淚。 我不喜歡陌生人碰我，我寧願自己爬著去廁所也不要麻煩陌生人。 很痛，其實我不是要撒謊， 我也不懂這次腳會不會在三個星期裏面完...

Vicissitudes Of Life : 我從來都是不倒翁。

Vicissitudes Of Life : 我從來都是不倒翁。: 有人告訴我，每一天都是我們所要面對的新的考驗。 對呀，我是贊成的。 我努力地讓自己的樣子沒有明顯的憔悴，哈哈。 天真的小女孩。 我真的沒有很憔悴嗎？ 我知道，很多事情我一直以來都是原先最瞭解的那一個主角。 但是為何總是事與願違呀 其實我曉得我不再是個小女孩。 ...

我從來都是不倒翁。

有人告訴我，每一天都是我們所要面對的新的考驗。

對呀，我是贊成的。

我努力地讓自己的樣子沒有明顯的憔悴，哈哈。
天真的小女孩。
我真的沒有很憔悴嗎？

我知道，很多事情我一直以來都是原先最瞭解的那一個主角。
但是為何總是事與願違呀
其實我曉得我不再是個小女孩。

自從我遇見了他，把我很多不好的東西都變成了好的。
有人說，霧裡看花終隔一層。
我說， 知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。

我不在乎別人到底理不理解，
我在乎我自己懂不懂得。
我很信任他，雖然時間從頭到尾，
都可淪為不長，但卻不平常。

誰說時間一定能夠沖淡一切。
誰說愛只能停留在現在。
誰說當局者必定被迷惑。
誰說我現在是在放棄。

老天讓我走的每一條路都有理由的。
這是我堅信的。
沒有對沒有錯。
只有懂得與不懂得。
這一段路，我自己親手築成的，也是我親手打碎的。
刻苦銘心。
我永遠記得。
我要用他給我的力量，去實現我已經決定的東西。
我要證明，不是任何事情一定要照著原來的軌道才是正常的。

是很辛苦，是很悲傷，是很彷徨，是很痛苦。
生活本來就是如此的。

如果繼續睡不著的話，
我會不會死掉的呀
可笑。

然後呢，怎麼辦

要到了，面對人的時刻差不多來臨了。
信鴿杳如黃鶴，拋開一切遠走了。

為何獨處時間那麼短暫
就不能再拉長一些些嗎
廢話，都不能改變的了，還說什麼拉長

淚水在今後可否就此讓我憋一憋
忍一忍地往肚子翻滾就好了
對不起呢，我彷佛做了個與世隔絕的膽小鬼
以往冷漠高傲的樣子
如今宛如過街老鼠
除了他，從此絕對不會有第二個人有資格這樣對我
我說的，我是固執的魚兒
這路我走定了
什麽都不要了
我現在不想接觸任何人
不想要看到任何人
對不起，我回覆不了任何人的信息與來電
我竟然害怕著呢
真是膽小鬼

第一天。

對，今天是第一天。

我什麽都做不到，周圍人可以很多，聲音可以很吵雜，第一次我看不到也聽不到。

我希望自己的思想能夠變成一台打字機，不停地把我所表達的話語一字不漏地寫出來，我現在能夠做好的事，就是不停在電腦前面打字，不停地把我想說的話都寫完出來。我膽怯地面對不了其他人。我抬不起頭，我對不起我的雙眸，怎麼辦。

為何只有眼睛才能流出淚水，我捨不得傷害我雙眼。我突然間想到了一個好辦法。只要每次我遇到什麽人都好，只要我每次聽到什麽都好，我都和對方說一大推東西就好了，這是策略。那麼就沒有人有機會提起了，只要我不停地和他們說話，直到我有藉口消失在他們面前為止。

什麽都不想做了，我只想不停地打字，然後不停地思考，不停地想著，我放假回來這裡后，該怎麼面對其他人。我好害怕我在他們面前突然不停地流淚，哇我不想在其他人面前做個弱者。絕對不能在別人面前活得像弱者。除了我父母，和他之外，在其他人面前的我，都永遠是個強者。就算是個偽裝的強者，就算他們都懂得我不是強者，我都不能是個弱者。

我現在最對不起的就是我的眼睛了，對不起我可愛美麗動人的你們。但是我確實無法睡得著，我確實無法停止淚水來襲，而且我預測不了它幾時會來襲。我保護不了你們。我看不到戲，彷佛按鈕開始了，我過了十分鐘后我眼前也隨之模糊了，因為我又開始哭了。

我慶倖現在其他人都還沒起身，當他們起身時，我又要躲回房裡假裝熟睡了。對不起，我面對不到任何人，我很想要個無人島。我一看見人，我覺得他們都在嘲笑我，笑我這個世界冠軍級的愚蠢。他們的眼神很可怕，怎麼辦，我假期回來后，我會需要面對更多的人，我好害怕。現在一個人生活是我想要的了，沒有方法阻止我停止淚水，我今晚該怎麼辦才好！我不能夠讓家人看見我現在這個樣子！絕對不能！！！！！！怎麼辦。。

Vicissitudes Of Life : 何謂樂者， 已成機械的痛， 都被提早了， 也著火了。

Vicissitudes Of Life : 何謂樂者， 已成機械的痛， 都被提早了， 也著火了。: 是否全都超乎了我想象？ 那十萬八千幾個後果預測 一點兒都沒用了。 我又為自己推翻了一件事 “誰說任何事情經過深思熟慮后， 有了一大推的後備原因后， 就能夠讓你安然度過難關？” 并不是呢。 經過了以往的傷害后 我撫心自問 我確實對人很差 因為我對於除了我家人...