悬在钢丝弦上的真假虚实 其实都是幻影唯美的结合

2016年10月18日的一个下午 我原本应该是在很忙碌地温习着的

在一连串茧丝蚕绕般的思索后
按捺不住的话语只是希望有哥出口能够重见光明

没有人想要活在那个过去暗黑的纯真世界里
尽管你心底里拥有无限想要撤消不望过去的决心
可当别人提起时你总是那么的脆弱的再次陷了下去
只有你自己的心房才确切得知真相
你没有要把真相公诸于世
可你现在却因为一丝心动而想要说出来
这证明了这是不一般的举动
也只有自己才晓得到底有多不一般

最透彻的真相其实就是自己想要安定地好好走下去
就这么简单而已
其实我理解不了那些初衷并不是这个真相的人为何有胆量继续存在着
难道真心并不是最重要的吗
不要急着告诉我所谓理智的理由来掩盖
这里的真相根本跟理智扯不上任何的关系
以前我不清楚自己到底完全是个怎样的人
我摸索了很久才发现 自己的优点缺点在哪里
来到现在 我记得我说过我清楚了过后
我就不会再次轻易地掉入任何一个深渊里
因为我之前确实对不起过人 也让人对不起我
谁晓得上天会派个什么彩头或者烂坑子让我们尝尝
没什么胜得过突如其来
谁晓得从哪儿砸下来的彩头是怎么让我如此在乎关注
可是却有人确实如此确切地触碰到我心里那悬线

如果要把理智或者公平和这件事情圈上关系
对于鱼儿应该是不可能的事情
这里记录了鱼儿从不成熟到最后不懂成不成熟的章节
我没有想过那些过去的历史 除了那些值得欣赏的诗句之外
鱼儿本来就是属于模棱两可的世界
只是鱼儿想要进入他的世界
鱼儿会自然忽略了自己的权利
本来我就是这样的 盲

让时间证明所有事情
鱼儿现在不想要一味觉得很有保障地写下去就是事实
没有人说什么方法是对是错
都是要做了才知道其中的虚实

怀玉翔飞月 飘凝湖滴水

浪花朵朵，不时敲打着海岸边，却始终不着边际

几度翻腾，不乏力气卖力前进，却还是毫无目的

思绪总是在一些杂乱无章的论文里

没有人否定这样的感觉不能够生存

而偏偏自身的顾虑却总是在限制

可能限制着心中尝试的欲望

却怎么也好像阻止不了眼神与行为的出卖

不是惭愧，更多的是佩服

身边的变化往往是最让人出乎意料的

其实之前奠定的不熟悉根本不能成为什么事实

有的时候会一直在幻想怎么那么奇妙

可能只是生活中的一张纸条一封简讯

其实就能够轻易改变生活中某些不变

或者是某些完全引不起你注意的小细节

当你发现它那小小的曙光时，

会庆幸生活中出现的种种考验

也很幸运地遭遇很多不如意的进展

过往的日子我都不喜欢让人揭开我心里的事情

因此会很特意地把放文字的表达夸大了而又缩小

目的显而易见

为的是一切都处在于黑暗之中为好

因为黑暗里伸手不见五指

当然也看不透自己的五指

可惜这种却错过了很多很多的事情

譬如我看不懂别人隐藏的光芒

这也使我错过了很多的欢乐

保护自己得太过于密不透风

便成了裹在大棉被里假装熟睡的大人们

小朋友  不要太过于早熟了

到底这样的问题是不是真的是问题

扰乱了自己的思想  同时也毁掉了很多希望

我不懂 不晓得如何寻觅我要的答案

书本里没有任何的记载  询问也无去无踪

就这样抛在空中其实还蛮危险

因为可能一时地被抛在雪糕桶里 

然后可能被人挖了吃了又再挖

因为你既不被人挖到并吃了，却一直被处在于挖的痛苦而被人挖不到

这种是掉在深渊的恐惧

很多时候故事都会停在最精彩最令人迷茫的点

如今这个点其实很迷惑自己的出发点在哪里

没有出发点 却一直不断地延伸进展到差不多高潮

无数的问号和感叹号都跟着自己很久了

却不肯说出不愿意离开死缠着的理由

就这样从稻田那里跟到了今天相遇的桥堤上

究竟是所谓的红尘罪过

还是真的是命中注定必有这一劫呢  哈哈

可能只要压抑得住一时的激动与兴奋

你看到的会是以后的更多更多

可能是精彩的谜团  可能是疑惑的结局

酸甜参半的紀錄片

如今很慶幸地說著

那個時候我能夠在你身邊

就在那張照片里

2016年6月18日 晚上9點34分

我不知道為何突然心血來潮想要開始

就覺得起碼我現在有個很簡單有意義的形式

來記載著這個感覺的誕生

當我準備開始這個形式了以後

代表著很多的結束

紀念著許多的捨得

象征著今天的自己

很多時候很多很複雜的思想與糾結

都比不上一瞬間的瀟灑

可是這種灑脫自如的感覺

我很享受其中

也欣然接受了一切的步伐

無論之前走過了什麼路

那些都是記錄在我的記憶本子里

我剛剛吃下了酸溜溜的芒果

真的超級無敵的酸

不過確實很好吃

因為那酸中帶甜的滋味

一點兒都來得不易

很久了

我離開這裡很久了

很多時候我會有很多的話想要傾訴

卻來不及地說出口

所有的感覺就突然不翼而飛了

有的時候好害怕自己寫的東西

那一字一句都好像看透我的心似的

明明是自己寫的

卻好像是出自于別人手筆而傷透了自己

今天我一點兒也不憂愁

今天我想的東西令我好高興

因為我喜歡這酸溜溜的感覺

向阳向暖 愿我们彼此都没走散

2016年5月18日 无糖30日的挑战开始了
与其说抛砖引玉似的
这样更像是一种无形的掩饰
就这样我掩饰了好久好久的情感
就这样我结束了两年之久的忙碌

有时候跟致爱朋友做出了一些小小的约定
却好似为自己带来了很大很深奥的动力
这种无形的动力鼓舞了我身体里脑子里好多的细胞
那些都是曾经一度因为活跃而崩溃的好汉子
我曾经一度因为汉子里藏不住的骨气义气而失去自我
那些并不是对得起自己的骨气
却只是骨子里藏不住的怨气

我听说过男人需要女人适时的问候与安慰
在这里这是我说的最白的一句话
其实我觉得没必要掩饰什么
我也无需玩弄什么文字游戏
虽然我知道未来要走的路很迷茫
但是这也正是每个人都得经过的路途
我虽然还找不了任何的借口去说出要说的话
我晓得我寻觅了不的不是借口
而是勇气

很多时候会很想要回到过去
想要去找个方式去弥补挽回
我曾经后悔过没有和一些对的人去经历一些事情
就好像一起举办一个活动
我觉得这些很珍贵的回忆好似我自己摧毁自己的机会
很多很多的人会很快离开我们熟悉的地方
很快很快去到另外一个人生的时段
其实我心里有很多的不舍得
很多时候会很想很想回到从前
可以让我再走一次吗
我发誓我这次不会令你再次失望

如今的我似乎比之前更加的胆小了
藏在心底的一切就算在心氛围一直地涌出
也不能够涌出心口了
在这一段看不见的日子里
所有的事情好像按了快键一样
十分迅速地在我眼前绕了一次
我来不及看见所有的事物
如今就这样把我带到了尾声了
是不是正在迎接看得见的日子
我不晓得自己的心思在何处
我只知道在非常限制的时光里
我看得见我看不到的  也看得见我想见的

其实有时候如果你觉得在那个氛围里你快窒息了
可是你却不肯让自己去发掘个中缘故
可否想过自己的感受有谁会像自己那么爱揭秘地解密出自己
这世界上你自己认了 别人却还来不及反应呢
你想要离开这样关系里  可惜我什么都不说
其实真的没人懂得的
就算当下你痛苦心里在绞痛
周围真的可能什么都察觉不出的
不是你想要离开逃避就能够解决一切的
学会去克服才是当下最重要的方式
你晓得当她不在时 你就是那个而已
而当你和她都存在时  你却要适时地把自己的眼睛耳朵都磕上
不要再问为什么了
因为你寻不了答案  也找不了原因

完成当下想要完成的事情
寻觅一些你必须要找一回的人
避开一些你克服不了的人们
适时地把自己隐藏起来
也适时地把自己打开心房来

我不会避开那些不能够与你同行的路
我会寻找一些我能够与你一起经过的路
从而相遇
愿彼此安好

当离开的人与想要逗留的人相见时。

很多人会觉得这个世界一直在忽略着他的存在

每每朋友旧同学聚会里

百般艰辛地才能够在一大群朋友里挤出适合场合的寥寥几字

你可曾想过这既是别人的问题

亦或是自己本身的问题呢

转瞬间农历新年来到第四日

对其他人来说这可能是跟着朋友同学去拜年的大好时刻

对一些即将开工的人们也只能够感叹光阴似箭

而对我而言却是另外一个陌生世界

除夕夜、初一日和初二日才是真正和家人一起度过新年的日子

所以其实新年已经正式结束了

对我而言

在这之前我所有做的事情到底有没有令自己后悔还是没有后悔

我确实没有勇气认真地想下去

如果一个人一直带着愧疚来度过日子

那么其实就真的没有快乐了吗

我要的东西一直都得不到

而我一直坚持至今的事情却一直和我做的恰恰相反

我确实无法脱离愧疚这种感觉与心情

毅力与勇气我一直都紧握在手

为了不让我自己再一次踏上同样的道路

我没有办法停止前进

我晓得你不想要而且千方百计地让我退后

可是我一定会坚持下去的

过后的日子会更加地艰难艰辛

当连唯一能够寻找且坚持的动力都即将同时消失时

你会让自己的毅力没有方向地减退吗

毫无杀伤力的初衷

再与百分百的理由的衬托下

我真的千方百计地寻找我要的线索

在陌生的世界在非常熟悉的瞳孔里

我都毫无保留地进行一连串地搜索与询问

我没有要刻意隐瞒我进行的一连串侦查

我甚至可以完全没有保留地告诉你

是站在你面前告诉你所有的一切

我只是要让自己知道而已

知道你在哪里做着什么事情即将忙着什么计划

可能你立刻会觉得非常地恐怖

而且甚至会想尽法子远离我这颗病毒

我倒是想过所有发生的可能

可惜这些我都不会后悔

唯独我什么都不做

来来往往去去留留

能够还留在身边的人到底会还有谁

我没有办法继续地想下去

因为恐惧会诞生

因为彷徨会使人发慌

因为我还很在乎的感觉很刺痛

这些事谁人还没有体会过

我真的非常羡慕与佩服那人的世界

而我也同时担心未来那人会恐慌身边顿时无人

我从来都不喜欢隐瞒什么

我确实很无奈

因为我用尽方法想要知道你未来会出现在哪里

可当我真的从你口中得知你将会远离我十万八千里路的遥远

我不晓得我还能够做些什么

我还是会不停地搜索得知你最后肯定存在的地方

但却还是战胜不了害怕这个大魔鬼

曾经离开的人

还能够再次地回来吗

又或者还能够被自己再次地爱上吗

其实我很想要知道答案

当离开的人和未曾逗留的人同时出现时

其实你是如何选择的

我不敢很长远地想

因为其实想太多实在是毫无身心的一件事情

想做什么就直接去做

想见谁就直接告诉他你很想要见他

最坏的打算是那人以后再也不会理会你而已

可是你能够承受得住这种所谓的而已吗

好久不见

真的好久不见了。