嘲笑誰恃美揚威 沒了心如何相配

有沒有曾經一瞬間地想過自己眼睛里能夠容納多少你周遭的事物
有沒有一剎那你腦子裡所思念的東西不斷地出現在你的視線里
有把聲音不斷告訴我那是我自己的幻覺
可是我確實很多次的遇到了你
也看到和你有關的事物
一直地出現在我身邊
或許這是一種對自己的意志力
也可以說是一種對自己的無能為力而產生的畫面

我還沒有完全認清楚自己眼前浮現的畫面
似真似假 從未曾擁有足夠時間去探索
當昨晚我只是偶爾地去到了那地方
當所有的事情都是因為一時之間的慾望而出發時
我竟然有點忍不住猛擦清楚的視線時
就這樣看著那個似幻似實的畫面走遠了
就這樣好像走得越來越遠
我知道我的眼睛並沒有就這樣離開那個事物
我很想要看清楚然後才黯然離開的
有時候周遭的事物並不是一定會跟著自己的感覺而走
可惜我並沒有為此而覺得這就是結束

假如我的思想果真能夠和我的腦子融為一體
那麼我曾經很天真地想要我想著的東西都能夠被我眼睛捕捉得到
那該有多好
很顯然人只要稍微地暫時拋開理智的思想
就會很快速地來到了自己心中一直掩埋著的天真
當這種很快樂的天真把自身帶到了另外一個世界
這時候所有自己想過念過的都會很容易一湧而出
就這樣互相碰撞且一直地這樣相互吸引著
這時候你好像發現自己再也沒有理由容忍了
為何不能夠讓淚水就這樣也跟著一湧而出一起痛快
不曉得哪個時辰的打擾擾亂了自己的思路
我很慶幸地覺得我並沒有很堅強地忍住不流
當看著前方的路時心裡面卻盡是迷茫

很容易地被這種很妙幻的音色給吸引了足足兩個星期
這些天的思緒凌亂地我沒有勇氣去整理
放著不理會可不是我一向來的作風
天公不作美的時候我沒有任何方法去發洩了
就算上個星期我多麼用力地去發洩了跑了滾了
卻還沒有為心房帶來任何一丁點的安寧
在那緩緩忽忽的旋律里我好像就快要睡去了
卻發現自己一直都身處在有他的地方里
我不懂我自己的身子能夠有這樣的能耐
別人不時地羨慕我能夠時時那麼的有精神
卻不知道我每晚須要費多長的時間去真正地入睡

今夜我雖然也一樣地不曉得在期待些什麼
就這樣我真的控制不了自己的視線
雙眸就算費了多大的勁也罷
我已經忘了幾時的出發和歸來的時辰
可能我覺得這樣的自己就這樣矇矇的或許比較好
反正我也不曉得幾時我能夠真正的等到了
好像這樣的自己也不錯
我不該那麼聰明地計算著每個時候
這樣的等待或許更加適合我這樣奇怪的人
無論我自己認為我自己有多錯也好
無論我還剩下多久的時間也好

有時候只是很期盼你能夠就這樣走過我的身邊
不回頭就這樣走過
起碼讓我感受到你那時候的存在

兜圈子兜了足足一年，就这样年复一年好吗。

很多事情来到了这一刻
我很希望我能够及时切断思路里的麻乱
剪不断 更离愁
我没有办法拿起剪刀一刀斩断
是因为我一点也不想要这样做
我想要一直地呆在那个空间里
有一种浪漫的爱
叫做等多久都好像很值得

我觉得事情的始源归根究底都是我的错
虽然这句对白出现了千百遍熟透了烂透了
可惜我还在不断重复地用在我的生命里
当弥补的功夫已经来到了尽头
当我正在相信这世界的正能量从来没有消失过
不会就这样消逝的感觉
不能够说这样就这样的
我不会让这样说结束就结束

我的自觉并没有为这样的决定带来任何的安慰感
反倒令我更陷于无穷无尽的深海里
那夜晚的心情简直是天壤之别呢
当我还在为来临的日子而感到坐立不安时
却不晓得黑夜的降临却一并吞噬了我所有的希望
煎熬的感觉不禁油然而生地流窜在我的血液里
想过如何让自己一连几天的不见人影
想过如何把自己的感觉像包保鲜纸一样的包裹着真实的心情
但这一切预测地还未到时辰我就被逼的接受着一切

呆子的头脑被带到一个又一个陌生的地方
却依然还是感觉到其实自己都站在原地哭泣
欢笑声不绝于耳地一直来回游荡
我却为自己淹没的笑容而黯然神伤
纵使一连串的借口和不舒服的神情能够暂时代替我避开很多的疑问
但那都是一层层的浮云
纵使文字里并没有任何字眼能够看透我的心思
但我还是须依靠它来为我作信鸽子
好让乌云能够尽早离开混淆的世界里

風正蕭蕭天未破曉夜太涼
人離散 夢難想
但每個胸口卻更燙

人間用多少滄桑
換多少人的瘋狂
亂世早晚會趕上
已來不及感傷

就算曾经的低落打击了我的心房
可惜我是鱼儿
曙光终会敲击我的门铃
纵使血液里的光隐藏在黑夜里