当怒发冲冠的时候也了解不了的世界

当你有能力揭开面纱看到黑暗的时候
那种时候并不是最可怕的时刻
最可怕的是
你以为你不会在这一片纯净的洁白里
找得到一丝黑暗的迹象
你应该庆幸
因为你有能力亲手揭幕
而不是假手于人

我最近刚刚看完了一部韩剧
其实并不是最近流行或者最感动的
更不是拥有最好看的男女主角
那些太过表面的事物确实不这么挑起我的兴趣
可是我真的很喜欢韩剧的内容与它所要表达的信息
真的让我有股冲动想要成为那种揭幕真相的职业
韩剧本身就存在着浪漫
所以可以呈现浪漫情感根本算不了什么厉害
可是在里头我看到的厉害真的太惊艳了
虽然很短暂但是确实让我看完了就会开始咒骂为何那么短那么少
你觉得是不是过不了什么瘾
你觉得是不是做得还不够呢

我真的不晓得还没有被揭开的面纱可以有多神秘
我打从心里地感受到那种被欺骗的震撼
其实纠正一些来表达
你那种黑暗震惊不了我那么久
我反倒替我朋友为你感到无比的羞辱
对于这种无谓的事情我也忍受不了多少
而且我也没想过要去忍受什么
我明白了很多认清了不少
晓得以后的世界这种渣滓现象会无尽无穷
你还会担心你的人生不够精彩吗
鱼儿确实很期待这些灵感的来源
这些会让人因为真相大白而久久不能平息的刺激兴奋

Do you know what is PLAYER
It's just like you, Player

我只是觉得恶魔的事情还没有完成确实令我有些不自在
只能怪自己本身欠缺了黑暗艺术的点子
不过我相信我还能够学习更加多新鲜的事情
我真的期待着你还能够自得其乐的时间到底会多长
看到你真的让我觉得做人真的要清楚自己的缺点
清楚自己是否有资格有能力
才能够承受自己自恋的程度

步入秋天的脚步，让我晓得那是北纬七十二度的时差。

我可能真的还没有找出那个原因
为何我会对于自己永远都有那么高的期望
很多时候我都是自己在让自己感到失望
并不是身边都那么想
可我却一直以来都给予自己那样的要求
别人看到我那样可否也会感觉很压力
我是不是一直都会让人感受到不舒服的压力
我根本不是想要这样
我只是想要让自己活得更加的好
而不断地让自己都拥有那么美好的要求
那是对于我自己，一直以来

在我遇到很多次的失败时
我不想要让别人感受到负能量
可是我的语气永远是我的死穴
我的语气一直都会带给我在乎的人很多负能量
这是我听到最伤心的事情
一直被人说被人觉得是负能量的来源
这种感觉真的极度的不好受
我真的觉得很对不起
我想要散播正能量
但是我一直以来都在弄巧反拙
鱼儿并不是这个意思真的不是

朋友这个问题我确实想了很久
到底是不是又是我自己的问题呢
还是我其实应该要早出生一两年呢
我晓得并不是每个朋友都能够和自己那么好
是我现在才深刻感受到
还是其实我一直都有的问题
我以前真的不曾发掘出自己的感受呢

我真的不拒绝你这个朋友的出现
只是想法的差距让我感受到自己的胆怯
这并不是一个很好的想法
我一直想要知道自己其实是怎么想的
可是当我在每次面对你那荒谬的言论之后
我所表现出来的厌恶之情
我都很担心自己是否有能力面对你直到很久很久
这真的是一个很危险的未知数

明天我希望看到不一样的视野
可以吗
这是我能够给自己的吗
加油
我对你说的

前面路口停了再右转 你就能看得到了

很多人都会有自己迷惘走不出来的时候
我很好奇每个人面对这些情况时的解决方案
我很想一个一个人走向前去询问
因为我的好奇心真的很强
因为我真的很想让自己走出来

我很想要做一些我很想做很想完成的事情
可为何我总觉得我的毅力不足够
身边的人并还未能够成为我的模范
因为我总觉得身边的人比我还要缺乏这种精神
有谁能为我解答我这一连串藏在心底的疑问
有谁能够成为我心目中的模范

在一次偶然的机会之下
我发现了一本很贴切的书本
何谓贴切
它好像能够成为我的火把
或者能够成为我一路旅程的火苗
一次一次地帮我点亮我每次绝望晦暗的心火
人生中还有多少次的机会
我这人生中是否足够幸运地遇到这样的人
可能是还没有到达时机成熟的时候
所以存在的人还没有发掘这样的力量
又或者是我根本还没有遇到这样的人
曾经我以为我遇到了那样的模范
却好似过眼云烟一忽儿地消失了
那时候我就算再失望再悲痛也无济于事
真的是非常无奈地度过了很多的夜晚
才明了一切的真谛

我其实很想要知道真正医治好伤风的灵药
我的伤风好像没有减轻过呢
我喝了两天的姜茶了
虽然我很喜欢那个味道但是一直喝下去真的会好吗
很辛苦那些鼻涕我好像全部一起地发泄出来
明天能够好转吗我希望我明早起身后病魔就会离开了
永远地不要再次回来了好不好
一直成为病猫的我真的很不喜欢这种感觉呢
好像很多的享受我都一直在错过着
可以不要再次错过了吗
我可以来个幸运的时刻吗
 

重返时光机的舞台 重燃生命中的灵魂

你有多在乎你自己的心情？你对于你自己的心意有多拿捏不定？
2015年7月16日下午三点三十二分
你好  我回来了

你有试过感到后悔吗？那里头的成分有多让你痛定思痛
还是只是一些鸡毛蒜皮的小事而已
那成分的浓度只有自己尝得了
我并不是后悔 我是多于偏向地自责
可能吧

当我再一次接触文字时我确实还有些害怕
我不曾计算我多久不敢再次碰上它
我也为自己那么愚蠢的举动感动万分的悲伤
鱼儿在外面的世界游得太久了
也独自害怕了好长的一段时间
我真的觉得自己逃避了很久很久很久
很久很不堪回首的一段日子

病魔缠绕我不肯放过鱼儿
纵然很苦但确实它在我身边呆了一个多月的时间
药物不断充斥在我灵魂里
像是我与生俱来的部位一般
但我却容不下它在我身体里一秒钟的时间
正能量领我走出了它的重重圈套
就像我再次看见他们一样
彷佛是正能量一直都在带着我
离开了可怕的魔精走向了光源
尽管很短
着实能够让我快乐好久好久好久好久

我总是心态软 心太软
生气得再怎么暴跳如雷我都能很快速地恢复
这是件好的事情吗？
我有好多的话想要说出来
却没有一个值得的对象
值得的人好远 好像都离我好远好远
我能够把你们都找回来吗
我希望答案是可以！能够！一定可以！

谢谢你
让我再次地见到了。