人，可以为别人带来一股力量。

最近我常常会这么做：
每当用电脑时都一定会戴上耳机，不管耳机的另一边有没有音乐。

我最近总觉得我做的东西有点异常，而且总会让人摸不透，
或者看了一点儿头绪也没有的事情
我承认，恋爱的人总会有些心不在焉，
或者，更恰当的说法，
太莫名其妙了

总觉得有他果然做起事来是那么的
有动力、有能量
似乎他根本是我使力的来源
虽然这样的说法有些夸张
或给人一种
“没有了他不能活”的现象
但是，我不是幼稚的人
虽说我承认那迷恋的程度不是一般，
一般的喜欢或爱了

人总是在成长中能做出很多改变
看待问题、对待身边的人
或是对于别人的做法
意见与观点大不相同
比起之前
我很喜欢现在的自己

我一直在想尽方法
让自己能够变得更好
变得更加的成熟于思想
甚至在任何事都能沉着
不慌乱、或是不容易放弃
真的，我决心很大
我希望自己可以
在写作方面不断改进
在学业上不断前进
什么都好，好像都拥有
拥有着他带给我的能量
当然，我更加希望他也能越来越好
无论在什么方面
我都支持他。

2014年7月30日 晚上11点40分 启

红圈_绿圈

红圈难懂
遗留下不知所措
每每环绕视野
以为世间有的是理解
令你失望透顶的一切
往往是本应离不开的绿圈

谊情怀念重重
实在难以接受
差之毫厘  谬以千里
的悲伤

红圈难喻
背负了关于所有的定义
分卸下回归过往的动力
拉远了绿圈与你的回忆
毅力以为战胜一切的疑虑
放弃了与绿圈交际的机率
摒弃了原本属于他们的时代
进入了无止境恐惧的轮轴里

《 掀帘回语 》

黄昏  落夕阳
风沙随波如动的沉寂
红尘  返不去
盖不住犹如尘埃的过去

爱来  还真情
缓缓轻吹耳际的柔情
沧桑  轮回去
赶走了暧昧情愁的友谊

承诺  带我去
踏出缠绕我所谓的门禁
灵犀  抛真谛
埋没了如同交融不接的距离

陪伴  逝不去
就算留不住一直以来的名义
衷心  笃定玉
相信路上还有希望与美丽

“最近”

我终于有空理你了

很多人都会用“最近”来开始所有他们要写的东西。
我不想那么mainstream,想要些特别的。
我不喜欢用“哈哈”
只喜欢用“吼吼”
冷酷地折磨
是我所向往的

想要编写些东西，但是就只会一连串地写些有的没的
偶尔就是想要写些不寻常的东西，
故事、歌词、诗歌，都还。

以前还没发现到的，或者说是没有显露出来的
最经全部都出来
不是普通的个性，是非常超级的不寻常！
太神奇了
我没发现你的好

才华洋溢，更是觉得你能写一些我想看的东西
实在令我钦佩不已
真的是试着想让彼此距离靠近
就算有些不合理也无所谓
问了问了问了
还是无比的惊讶
是非常的不可思议

不肯放开的性格
总是让人觉得没安全感
但是时间彷佛操纵着一切
让我看到你的有些紧张
吓得我有些不知所措
有时害怕那只是幻觉
让我不愿意被人叫起身
害怕那都只是很短暂的停留在我身边

你那迫切的性格
让我知道其实你一直在制造机会
我了解其实我们真的很合得来
我甚至有些沉醉于我们的谈话之中
你的话语总是环绕在我想要的话题
真的让人白听不厌

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 我正在寻找属于自己的。

2014年7月3日凌晨、语录。

我忍不住了
我终于哭了
为何你们那么做人
为何你们那么地没系统

我错
我错我没有做好我的本分
我错我一直都在高估自己
我错我太相信我能做到
我错我太固执我太愚笨

你每次说的
你觉得你帮到我吗
你只会说一些有的没的
你只会靠你的那张无能的嘴巴

我非常讨厌说人坏话
但是你竟然令我打破我的原则！
我不想要讨厌你
但是你令我觉得你很讨人厌！

终于明白
你们的分别
你们的恐怖
我为我的团队感到骄傲
我不会放弃！
就算哭了
擦干眼泪继续下去！！！！！

沮丧、迷茫、光芒。

复习了无数次的动作
总会到达了某种程度
让人禁不住
就想把事情颠倒

不坚强 不顽强
平静简单就好了
复杂潦草的字体
重复地写着弧度下滑的经历

我不停希望
正能量能够持之以恒
我不想哭泣
不想被情绪影响
只想做个简单的人

泪流满面
但束手无策
世人都是如此过生活
诗人又能怎么样不叙述呢

我相信幸运不会太久降落
不会到最后迷失方向
累垮了就躺下休息
世上没什么事不需要歇歇的

今天又是另外一个考验
睡眠时间我还能从哪里挖
就只有忍耐地度过
唯一能安慰的就只有说声
加油