不能够放弃，绝不能！

这一年的起伏很大
我遇到我最令我窝心最正面的人
同时我也遇到我最愤怒最悲伤的事

如今
我面对的东西
全部都是我最不喜欢的
那些我最喜欢最想要接触的人与事
每天都离我很远很远
我过得很不开心
我很希望这一切可以快点过
我每天都在祈祷
每天都在告诉自己
这些日子再撑多一些吧
真的，真的很快很过的

所有，所有的我想要做的事
还有我想要见的那些人
每天我都在希望能够让我看一面
一面就好，那些人都是我的正能量
我发誓我一定会坚持过完
我不会放弃
无论多么愤怒
无论多么悲伤
无论多么不喜欢
我每天都在不断寻找着
那一丁点的快乐
我每天都很努力
我不会让我自己偷懒
绝对不会
因为我一直都相信
那些美好快乐自由的人与事
他们都会一起在不远处等我
一定会的

无论是多么辛苦
我都希望
每天都能够
因为一面，因为一件事，
因为一句话，因为一个字
都能够让我变得更加努力
更正面！

綠蔭下我看不見前方，雨水與淚水終究戀著紅樹林。

我曾經對於心情複雜這個說法
完全都沒有頭緒
直到最近
我真的感覺我使勁地活了一個月

我回不去更早以前的光景
我承認我至今都依然還很自責
當自責和等待摻雜一塊兒
而我沒有辦法令自己得到暫時的舒緩時
我真的很想找他
我很想立刻地站在他面前
很努力很努力地看著他
因為我很想看到他
真的很想

可是有多少人明白
我真的非常非常的自責
我甚至無法原諒自己
因為我連自己最初的想法都能忽略
因為我現在根本什麽都無所謂
我只是很想很想
盡我能力地活著
我很想讓自己變得更好更堅強
我要讓更好的我去找回你
對不起
我今晚真的非常需要眼淚的陪伴
今晚就讓我暫時放肆地哭一次吧

守卫在我心底，可能吗？

有没有更大更长久的勇气来面对接踵而来的难关？

我常常问着自己，我到底要如何是好。

有一样事情是可以非常肯定的：

我很想念他。

我最近突然发现了

他们的真正分别了。


太久没来这里了，我不想看见茅草丛生的后花园。

本姑娘可是个爱清洁的乖小孩

我是个不介意洗完家里所有厕所的疯婆子

我真的不介意，我介意家里为何肮脏。


今天我偷用了15分钟的威力

很用心地看了他的表演

我想念他很久很久很久了

那股一直以来的冲动

从未熄灭 从未掩埋

乌云密布的天空

我曾经很讨厌为何总是乌云满天绕

如今我利用自己的勇气

把所有乌云全都赶走了

信笺依然在我右手边第一的抽屉里

我很想走在他旁边

不断在他耳边说出所有所有想说的话

我知道我不能这样

真的不能，我每天都很难受地克制自己

我曾经因为克制的力量太大太强迫

我痛得眼泪都掉了

我很自责，我完全不知道

我几时才能找回你

我每次都在令自己痛苦

感谢上天对我的恩赐

让我一次一次地遇见他

虽然他没有看到我

但是我的眼里一直都有他

请你继续住在我心里

希望你愿意和我一起创造无穷的勇气

让我们都能打败所有的怪兽

能够有这么一天

让我面对面看着你的一天吗？

来不及的团圆，无限期的分离，只能倚月思乡，《月寄秋意》。

《月寄秋意》

凭栏而念  倚窗而望  

瞳孔里的秋影已成金波

昔日如蜂窝嗡嗡的唠叨

成为此刻最甜蜜的饮料

遗忘叛逆  遗忘悲剧

心底里说不出的思意

跺脚期望在家的回忆

比这秋月寒风更加写意

展开笑颜  敞开视野

抛开愁云惨雾释放的毒烟

沐浴在欢愉气氛中的笑脸

衬托明月秋波洒下的光源

站开双脚 畅开胸膛

昂首迈步走向属于我们的天堂

今夜月满人圆齐来畅饮欢聚

破釜沉舟铸就大业回家团聚

青春如夕阳般短暂  如月影般梦幻

趁着这秋宵月明之时  让月光肆意洒下的金箔

坠落在每个人的梦帘上

最糊里糊涂的 文字

我曾经百分之百怀疑我脑子根本不想和我和好如初了
不能说它不听话
也不能说它是个叛逆者
我每次都在暗地里和自己说
怎么它那么的听话

书里的世界很精彩
我每次都好像是在催眠自己
可是我没有叻
当然我确实不知道为什么
不懂为何在无眠状态下我还能那么有精力做事
不能这样
真的不能了
可是我控制不了
这 咽不下 睡不了 的疯子状态

确实我很能够为身边的人带来笑声
不是虚假 是真的感觉
只是 很短暂

对不起 我承认最近我很暴躁 @@
呀啊啦 啊都啦 我很烦
你们的声音有时确实很烦躁
我真的没有力气理会了 ==
加油 你们真的很厉害

《哗啦啦》 ，现在能够下雨吗？

《哗啦啦》

城市拥挤 人情淡稀

说过的小事情  难住人心

天空很蓝 河流弯弯

留下来的风景  谁曾忆起

哗啦啦 这雨水很潇洒

洗涤着城市小孩挥霍的污渣

哗啦啦 这雨水太伟大

及时为炎热天气铺上一层纱

小孩爱躲 爸妈啰嗦

藤鞭曾经粘着我 回忆不嫌多

儿时胡闹  双亲却笑

莫等晚年白发飘 才恨时光少

哗啦啦 这雨水很潇洒

浇洒着正面能量 为大地升华

哗啦啦 这雨水太伟大

宛如父母为儿女挡风遮雨的牵挂

我们一起哗啦啦

让未来一直笑哈哈

蛋糕与鱼儿的缘分浅薄，药丸还雪上加霜地在吃醋。

经过昨夜翻来覆去却未眠的煎熬
今天头晕指数果然上升了不少
很晕@@

虽然身体状况明显不佳
却依然想要出去逛逛
我好想逛书局
好想逛逛那些可爱独特的店铺
可能是年龄越来越大的关系
如今我爱上了逛那种卖好多不同种类物品的商店
现在说这些好像没什么用处
我今天确实很苍白

昨夜灵感繁多
全部好似一团团的雾气涌我而来
写了又写的
好像一个疯子
半夜不能睡却写了好多的字
一定要坚持下去。。。
一定要坚持下去。

今天可能有机会品尝到我梦寐的食物了
真是好像隔了十万八千年的第一次
可是身体却不想支持我
今天头晕得很严重
不要那样对我好吗
等我出去吃完了回来再晕也不迟嘛

希望等下不会太晕太苍白吧
坚持到底，坚持到底
加油。

卷着被子，想着蛋糕卷。

岁月虽然增加了我年龄的数值
我还是感谢它让我越来越意志高昂

糟糕，我真的是不时感觉热血沸腾
持续在我身体里窜动
太神奇了
我一直都觉得自己彷佛有用不完的力量
而且越来越多想做的事

昨天与朋友的相聚
有喜有悲
我真的是超级爱蛋糕
不是一直控制不了想吃的欲望
是好像对它一见钟情
看到它的存在 眼神就不想移开了
尤其是那些更加特别鲜有的模样
令我陶醉不已
可是昨天我还是没有吃到 =.=

现在是凌晨两点钟
我却在担忧明天我该怎么过才不是浪费明天美好的一天
疯子果然就要超独特的思想
此刻虽依然处于厌眠状态
却只担忧着明日如何过得美好充实
我都不敢把这些疯言疯语公诸于世
免得遭来不必要的疑惑眼神

我真的超级不喜欢虚度光阴
也超级不喜欢自己不能早早起床 =.=
可是我超级喜欢1蛋糕甜品 @@

《疯子》，预备好了吗？

《疯子》

铃铃 原以为熟悉的铃声

哇哇 夜半人醒的嚎啕声

你高喊着说你不想忍受

我大笑着说你真是差劲

哈哈 我最动听的欢笑声

啪啪 你最刺耳的敲门声

我一贯保持的疯子态度

已成为你招架不了的子弹

使劲地摇头 不停地摇头

我想把嗑药力量转变正面能量

你却冷漠对待 你却雪上加霜

拼命地踱步 不断地踱步

我想把焦虑悲伤化为逗笑趣事

你却否认回避 你却退缩说bye

哔哔 枕边时钟不识趣的叫声

呲呲 我得意讽刺地盯着时钟

如疯子般整夜拒绝与周公会面

如疯子般两眼发亮地数着绵羊

使劲地摇头 不停地摇头

我想把吞药力量转变超人力量

你却没想过 超人到底为的是谁

拼命地跑着 使劲地跑着

用马拉松的速度想要的是离开

却无穷无尽地说不了goodbye

疯子说不了的byebye

是一直假装淡定的依赖

享受扮演的乐趣

享受承受的欢喜

《消失的游乐园》 你想念吗？

消失的游乐园

白驹拖走的夕阳

曾是儿时最欢乐的时刻

秋千滑梯跷跷板

曾是儿时最要好的玩伴

大手来着的小手

蹦蹦跳跳  不亦乐乎

听见了世界最纯真的笑声

看见了岁月留下的白胡须

回不去的记忆  一幕幕地泛起涟漪

那时候最美好的笑声

遗留下的唯有此刻的虫鸣声

停留着的时光机 很想罢工不前进

这时候最刺耳的引擎声

都带不走最平静坚定的毅力

而如今眼前的这片寂静

陌生地让人们喘不过气

风尘沙土掩盖着的玩具

伴随着心中无限的恐惧

回不去的记忆 每一刻都不时想起

那时候最刺激的经历

是一辈子最珍贵的画集

热血澎湃的乐器 渴望用音符来定义

这时候消失的游乐园

将奏成未来你我最温暖的共鸣

雨夜惊魂记 之 是逃不过的命运吗？

曾经，我确实没有去相信我准得发毛的预感。

若是不曾走过怎会懂

你是不是在每一次的挫折中看到愈加坚强的自己
我也不懂

对不起，你们都只是我第二次才能想得到的人们
我承认，
每次危机难头的开始
我脑子里只有红绿之首
而那也是极度无奈中挤出的笑容
我不能在这时去寻找
只能按捺着依然不灭的毅力

懂得在繁多的弯路中找到意外的捷径
那就不枉你选择弯路来继续前进了
很多时候捷径也必须要善于利用
不然可以就那么不幸地
一失足成千古恨

昨夜的惊慌失措
确实让我深深明白
什么是接踵而来的不幸运
我的预感依然那么的准确
我没有去理会它
它却还是不死心地准确
怎么那股蛮劲儿和我那么相像

第一次独自外出
就那么多的不幸持续地攻击着我
看来好运似乎离我越来越远了
怎么跌断了脚过后衰运直线上升呢

既来之则安之
鱼儿早就学会懂得
如何在各种不同的逆境中继续做自己
只是对于无从预料的世事感到万般无奈
只是希望衰运只是会在我身上繁殖直到绝种
而不会去影响到我最爱的那些人就好了

接下来的几天日子
我该如何过得开心

红咚咚的字迹，怎么赢得过我沸腾鲜红的热血！

一些曾经你遇到过的人或事物
都能够成为你生命的正能量
鱼儿的正能量不是来自于爱情
而是最不想失去的友情
这是我说的
身同感受才会说出的字句

在很绝望很疲惫很无助的时候
我常常会想起那些让我开心的事物
曾经的一眼瞬间
就算只是想一两秒钟
就算想了以后可能会哭
都觉得想起的时刻很幸福
曾经的一杯饮料
让我觉得就算身在异乡也能感受到温暖
没错，我是想念，非常想念
能不能再次出现我不晓得
因为不知道该如何让它再次重现

今天暂时没有疯言疯语
暂时没有让人看了猛搔头的字句
因为突然觉得很痛
原来雨天的寒冷会激发到脚还未完全痊愈的伤口
那么医生你当天就不该拐弯抹角地说了

我每天都在责备自己
也不停地尝试原谅自己
自己就算多么的分不清
都很清楚自己此刻在做着的是什么
我不会后悔，绝不
但是我也不会让未来遗憾
我很想念某些人
真的非常的想念
我希望的只是让我再次看到遥远的他们能够平安健康就好了
但是似乎想要的还不是时候结果
就那么遥远地一眼，都不能吗？

忙碌气息已经完全笼罩着我的鼻孔
我有时顿感呼吸不顺畅
接着是不能呼吸地死去
过后又会奇迹地生还
因为那是我呀
我本来就是一个疯子
备忘录里写满了红色字体的“要做的事”
时间表更新系统已经无法再操作了
不过，哈哈
我还是有不停地在追梦
就算时间怎么再不够用也好
我还是牢记心中的
就像一些我很难见但非常想见的人一样
我每天都把他们牢记心中
每天早上都会为他们加油
每天都会祈祷他们一直都那么顺利一样
很难和他们接触以后
这里是我唯一的倾诉世界
感谢你的存在^^

乌云请赶快离开我们家吧
朋友们就算成绩不理想也好
现在并不是终点呢
未来还有很多十万八千公里的路途等着我们
无论我以后多么绝望也好
我一直都会挺你们
我身边的每位朋友
我给你我的力量，哈哈~

还没完成的歌词都不懂几时才能完成呢
最近一味的忙着搜寻着地点
不过唯一庆幸的是
药物的控制力很好
暂时没有任何恶化的现象
加油倚恩。